Не стоит гуглить себя.

      Каждый из нас ошибается, верно? Ошибается, делает выводы, думает, что будет умнее и теперь не попадётся, но вновь совершает ошибки. И разве можно по другому? Разве можно перестать ходить по одним и тем же граблям, словно причиняемая боль доставляет какое-то наслаждение? Разве можно перестать ошибаться? Конечно нет.       Я тоже ошибалась. Я не сказала Дэйву, что люблю его, когда у меня была возможность. Я проводила с мамой слишком мало времени. Я поступила на античного историка, что предполагало отсутствие работы в будущем. Я завалила пару экзаменов, потому что не готовилась к ним, благо есть пересдачи. Но всё это меркнет перед самой ужасающей ошибкой в моей жизни. Что же я сделала? Я написала своему «двойнику».       Некоторые из вас рассмеются и спросят: что же в этом такого? Ну как вам объяснить. Я написала приветливое сообщение, ответ на которое помог бы мне ответить на некоторые вопросы, которые мучают меня каждый день. Но вместо ответов, я получила ещё больше вопросов.       Как только я вышла из душа, увидела, что сайт был удалён. Надпись «Сервер не найден» вызывала искреннее непонимание и немного пугала. Пульс участился. Я правда не понимала, что сделала не так, если человек удалил свой дневник. Неужели слова о нашей схожести так её разочаровали? Не знаю. Ничего не понимаю.       Решила проверить почту, может она мне ответила там. Висела иконка непрочитанного сообщения, но я не спешила его открывать. Что-то останавливало меня и это что-то боролось с моим невероятно сильным желанием всё-таки открыть письмо. Мой внутренний голос буквально орал на меня, говоря что-то вроде: «Оставь это, не открывай, закрой, удали почту, вали отсюда как можно дальше и не вспоминай об этом никогда». И я, возможно, так и сделала бы, но руки сами потянулись к тачпаду, наводя курсор на сообщение. Я не понимала, зачем открываю его. Словно кто-то другой управлял мной. Одно нажатие кнопки, и письмо открыто. А там всего лишь три слова.       Я тебя нашёл.       Сердце пропустило удар. Руки дрожали, по спине пробежал холодок, а кожа покрылась мурашками. И я отчётливо ощущала, что кто-то дышит мне в спину. Найти в себе силы обернуться я так и не смогла. Может и к лучшему. И так все нервы к чёрту. Эта надпись невероятно сильно давила на меня, но закрыть её я, почему-то, не торопилась. Точнее была не совсем в состоянии.       Мысли перепутались, но периодически мелькало что-то вроде «это чей-то неудачный розыгрыш» или «видимо кто-то хочет, чтобы я поседела в двадцать с лишним лет». Но кто? Кто мог меня так разыграть? Никто не знает меня так хорошо, как было написано в том дневнике. Никто не мог написать столько мелочей обо мне. Но если это шутка, в чём я начинаю сомневаться, то совсем не смешно.       Но если не шутка, тогда что? Что это такое? Кто меня нашёл и зачем искал? Что ему от меня надо? Зачем я ему?       Сердце бешено колотилось, а дыхание постоянно сбивалось. Я никак не могла успокоиться, да и разве можно здесь успокоиться? Определённо нет.       Не глядя набрала номер Дэйва. Мне нужен был он. Если я останусь сегодня одна, я точно свихнусь. Мне нужен он, его поддержка, мне необходимо его присутствие. Гудки казались невыносимо долгими. Абонент не отвечает. Очередная попытка дозвониться до него не привела к успеху, как и ещё несколько других. До мамы я так же не смогла дозвониться. Все номера не отвечали. Разве такое бывает? Что-то не так. Что-то определённо не так с моей жизнью после появления этого грёбанного сайта. В голове уже ничего не укладывалось.       Прокусив до крови руку в районе запястья, я наконец смогла оторвать взгляд от экрана и начать делать хоть что-то. Удалила сообщение, хоть теперь в этом было уже мало толка, закрыла ноутбук и ушла в магазин, решив заодно подышать свежим воздухом. Не будет лишним сейчас.       Руки тряслись, я еле передвигала ногами, но уверенно шла в магазин. На улице не было ни души, хоть сейчас было всего лишь около пяти вечера. Да в полночь, можно увидеть людей больше, чем сейчас. Это странно. Где все? Хоть кто-нибудь. Хотя бы одна живая душа.       Добравшись до магазина, я обнаружила, что и там не особо то много людей. Два человека, включая меня и кассира. Очень странного кассира и пока единственного живого человека, которого я видела сегодня. Не удивляться этому было сложно. Взяв пачку печенья и ромашковый чай, чтобы хоть как-то успокоиться. Кассир как-то отстранённо пробил мои продукты, словно не видел меня. Я же расплатилась и пошла домой, стараясь не думать о его странном поведении, о пустых улицах и том странном сообщении, которое мягко говоря пугало.       Сразу, как пришла домой, пошла заваривать чай в самую большую кружку, какая только была у меня дома. Вскрыв пачку чая, я не заметила выпавший листок бумаги. Увидела я его лишь тогда, когда взяв свой крепко заваренный чай и ту самую пачку печенья, собралась идти в свою комнату.       Бумажка лежала на столе и я не была уверена, что хочу смотреть что там. Но просто уйти я не смогла. Как бы сильно я не хотела. Мной словно кто-то управляет. Поставив печенье, я перевернула бумажку. Кружка с чаем выпала из моей руки, разбившись вдребезги. Ноги обожгло кипятком, а осколки разлетелись по всему полу. Меня словно парализовало. На листочке красивым ровным почерком с завитушками была ужасающая надпись.       Тебе не уйти.       Это точно не шутка. Как человек, который меня разыгрывает, мог угадать какой чай я куплю и что я вообще пойду именно в этот магазин. А идей, что это такое не было. Мистика какая-то. Такого не бывает. Не бывает.       Не особо осознавая свои действия, я пошла в ванную за тряпкой. Тишина давила на меня и я включила Друзей. Сериал не сильно помогал, но хоть нет больше убивающей тишины. Так я пыталась избавиться от проблем. Но они никуда не уходили. Собирая осколки я думала о том, что это была моя любимая кружка. Это, конечно, было не главной моей проблемой, но вносило определённый вклад в моё состояние.       Добивало меня, если быть точным.       Как только я закончила, заварила новый чай, вернулась к ноутбуку и, не выключая сериал, стала гуглить в телефоне «способы избавиться от паранойи» и «возможно ли сверхъестественное в нашем мире». И если верить каким-то тупым сайтам, которым мне почему-то хотелось верить, то возможно. И кто-то даже был свидетелем чего-то сверхъестественного. Руки всё так же дрожали, что не давало нормально попадать по клавиатуре.       Попытки не думать о записке проваливались с треском. Каждую минуту, когда я думала, что увлечена сериалом, она появлялась в моей голове, словно фото, на которое я смотрю. Просмотр любимой комедии ни к чему не приводил. Мне уже ничего не помогает.       Одно новое сообщение.       Вкладка с незакрытой почтой мигала и пугала. Буквально доводила до ужаса. Кровь стыла. Мой внутренний голос опять надрывался, пытаясь заставить меня не делать этого. Не стоит. Не надо. Зачем я открываю его? Зачем? Я не хочу читать его. Не хочу. Тогда почему? Кто управляет мной? Или что…       И вновь кто-то дышит мне в спину. Страшно. Капелька пота стекает по моему лицу. Сердце будто останавливается. Руки не слушаются меня. Пара мгновений и письмо открыто.       Страшно. Мне страшно читать его содержание. Мне на горке с мёртвой петлёй после просмотра «Пункт назначения три» не было так страшно, как сейчас.       Я тебя вижу.       Не помню, как нашла в себе силы сорваться и побежать из дома. Через минуту я уже оказалась возле дома Дэйва. Мне нужен он. Рядом с ним я буду в безопасности. Мне нужно, чтобы он был рядом со мной. Прямо сейчас.       Подойдя к его двери, я увидела надпись, которая, кажется, сломала что-то внутри меня. Я дошла до предела. Я слишком долго терпела. Слишком долго держала это в себе.       Тебе не сбежать.       Раздался леденящий кровь крик.