Вороны

Когда я дома, предварительно скачав в свой ноутбук, открыла папку, можно сказать, украденную у Него (Он же мне не разрешал скачивать, да и не мог предположить, что я залезу в Его компьютер. Да и Ольга не разрешила бы скачивать), я среди файлов со стихами, фотоснимками Его личного альбома и слишком «откровенными» фото как Его собственными, так и, видимо, скачанными из интернета, я ужаснулась. Получалось, что я украла чужие секреты, которые не были предназначены для кого-либо, для чьих-то глаз. И что теперь делать? О том, чтобы признаться, и речи быть не могло. Это будет неправильно расценено да и Он прогнать меня может. Как бы там ни было, а Его доверие я точно растеряю. Я знала с Его слов, что Он ещё «совсем ребёнок» в обращении с компьютером. И что у Него только-только установили новую программу и Он учится с ней работать, пробует осваивать приёмы оформления сборников стихов, чтоб после передавать их в наши библиотеки, да и работает в других оформительских направлениях. Открывая по очереди файлы, я наткнулась на файл с названием «Посвя-щаю». Мне стало интересно: кому и что Он здесь посвящает. Заиграла фа-мильная червоточина. Я щёлкнула «мышкой». О, посвящение! И, кажется, какой-то Елене. Может, мне?.. Да куда мне! Без году день знакомы. Тут даже влюбиться не успеешь, не то что посвящение… Это я уже туда позже узнала, что Лена – имя, преследовавшее Его на протяжении всей жизни. Была у Него школьная любовь с именем Лена, была и не совсем давняя, и ещё что-то такое, связанное с «Еленой». У Него даже была песня с этим именем. Я понимала, что не имею никакого права ревновать Его к Его симпатиям, но ничего не могла с собой поделать. Ну да ладно, Бог с ними, с этими посвящениями. Но что мне делать со всем этим, с этими, весьма и весьма откровенными фото, особенно Его личными? Любоваться? Но я, как говорится, знаю всё это «на цвет, вид и вкус». Правда, разница лишь в том, что там «рабочий материал», а здесь… любимый. И мне вдруг так захотелось Его, как никого до сих пор! В общем, я забросила этот запретный материал в дальнюю папку и решила: пусть пока будет. Удалить всегда успею. А время шло. Я побыла на Его авторском концерте, в котором сам Он не принимал участия, потому что по каким-то причинам, связанным, насколько я поняла ещё тогда, когда нам запретили заниматься в ДК, с интригами, как это обычно бывает в культуре. Концерт мне понравился. Наши городские и районные артисты великолепно исполняли Его произведения. Был даже ажиотаж, когда зрители потребовали на сцену автора. А автора… никто представить не мог, хотя автор сидел перед закрытыми в зал дверями и слушал концертную программу. А на дверях стояли те, кому дана была команда: А. Юрьева в зал не пускать ни под каким предлогом. Наверно, организаторы чего-то боялись, не знаю. Я старалась делать всё, чтобы хотя бы понравиться Ему. Он прекрасно видел, как я смотрю на Него, как стремлюсь к Нему… А может, и не видел, может, я сама это придумала? Однажды мне не спалось почти до утра, я всё думала, как Ему сказать о своих чувствах, признаться в любви. И через день всё-таки не выдержала, после телефонного разговора с Ним ни о чём, просто о гитаре, стихах и так далее, я под конец выпалила: я вас люблю! И отключила телефон… Но, как мне кажется, не одна я Его любила, в Него был много кто влюблён. И Он, кажется, привык к таким оборотам в жизни. Поэтому почти никак не отреагировал. Я ждала, но реакция была нулевая. Тогда я сказала, что у меня очень тяжёлая жизнь, связанная с ситуацией, о которой уже Он знает. В ответ Он сказал, что у Него было ещё хуже, и рассказал много интересного из своей биографии, закончив тем, что нужно всё-таки держаться, ведь мир красив и создан для счастья и любви. Хорошо говорить о любви, не отвечая за свои слова… Тогда я намёком пригрозила, что если Он откажет, я что-нибудь с собой сделаю и оставлю письмо о том, что Он является причиной. Ну, всё, подумала я, сейчас скажет «пошла вон» и – придётся уйти. Но Он согласился, сказал, что подумает. Мне показалось, что и Он присмотрелся ко мне, стал обращаться со мной, как с любимой. Но когда дело доходило почти что до поцелуя, Он отстранялся и говорил, что спешит куда-то или о том, что здесь не место, или ещё что-то придумывал, лишь бы избежать этого. Тогда однажды я послала ему смс, что хочу, даже очень от Него ребёнка, а лучше двух или даже трёх. Вроде, Он как бы согласился с этим, но… как я понимаю, для этого нужно как-то сблизиться, а тут даже от поцелуев отказывается. А может, просто брезгует? Я ж, дура, разболтала Ему всё про себя! Сама виновата. Ну, ладно, подожду. Дома события, конечно, развивались по-своему. А тут (это я заметила намного позже) ещё проявилась моя самая гадкая черта: Ему при встречах я жаловалась на садизм своего семейства, а когда была среди своих, смеялась над Ним, говорила о Нём всякие гадости. Зачем? А чёрт его знает! Может оттого, что боялась маминых скандалов и побоев и просто ей поддакивала? Не знаю. А тут ещё Его мать отказала однажды мне в том, чтобы я посещала их дом. Я однажды случайно услышала, как она во дворе негромко сказала Ему: «Сын, запомни, чтобы я эту шлюху больше здесь не видела! Я знаю, люди говорили, чем они с матерью занимаются. Об этом знает если не весь город, то весь микрорайон. Ты понял меня?» Вот так, подумала я, всё-таки просочилось… Ну, а как же? Я же продолжала по маминым приказам ходить к С., но надевала брюки. Я постоянно с тех пор, как встретилась с А. Юрьвым ходила в брюках. Он много раз спрашивал, почему я не надену платье или юбку, «как все нормальные девушки», и, наконец, я созналась, что ношу брюки, чтоб меньше руки под подол совали те, кому это не надо. Он спросил, до сих пор ли я хожу к его соседу, я положительно кивнула. Тогда Он запретил мне это делать. И ещё сказал: встречаясь с одним, оставляют другого. Я пыталась объяснить свои хождения тем, что мне приказывают, тогда Он потребовал, чтобы я шла в милицию и в конце концов положила конец этому бардаку. Тогда я ответила, что если посажу С., с ним сядет и моя мама. А со мной что будет, он подумал?! Меня же убьют те, кого не посадят и выбросят из квартиры, тогда одна дорога – в интернат. И кому от этого станет лучше, мне? Ему?. А однажды я рассказала Ему, что моё здоровье подорвали эти «походы» к маминым друзьям, а особенно, к С.. Потом зашёл разговор о деньгах, которые лежат на моём счету. Он сказал, чтобы я их сняла и сожгла, что всё равно грязные деньги никогда не принесут счастья. И что нужно взять с виновников средства для реабилитации организма. Но что я, дура что ли, сжигать деньги?! Тем более собственными силами заработанные. Я выкручивалась, как могла, а Он всё настаивал на своём. В конце концов мы снова поссорились. Однажды мама пришла домой довольно-таки подшофе и решила поговорить со мной «по душам». Она сказала, что согласна, чтобы я по состоянию беременности вышла замуж за С., что С. хороший человек и ей с ним будет хорошо. Тем более, что мне уже шестнадцать. И проблем с записью не будет. Я возмутилась. Нет, если бы она мне предложила этот вариант в пору, когда не было А. Юрьева, я бы, наверно, согласилась. А теперь… Тут из мамы, как всегда в таких случаях, посыпался горох матерщины и обещаний – лишить меня наследства. Я ответила, что пожалуюсь своему учителю по гитаре и он решит, что со «сватами» делать. После этого мама вообще взбесилась и запретила посещать занятия по гитаре, иначе, как пообещала она, «я с ним расправлюсь быстро, если будет соваться не в своё дело». А. Юрьеву я всё-таки рассказала об этом при очередной встрече (или свидании?). Он ещё раз потребовал, чтобы я пошла в милицию, я же снова встала «в позу». Но Он придумал кое-что. Как раз в этот день должен был вернуться из командировки папа… Вечером, когда мы всем семейством (папа, мама, бабушка и я) сидели в комнате и разговаривали ни о чём, раздался звонок проводного телефона. Кто звонил? Конечно же, Он. Я с волнением и содроганием ждала его и уже боялась, что Он не позвонит. Но… Папа поднял трубку. Судя по тому, как папа нервничал, кричал и грозился, я поняла, что «номер», который мы задумали, удался. Когда телефонное «сражение» было закончено, если бы вы видели, что началось у нас в квартире! Папа до глубины души возмущался тем, что А. Юрьев обманул меня и сделал беременной, что моей беременности (конечно же, придуманной нами для того, чтобы мама отказалась выдавать меня замуж за С.) уже два месяца и что он найдёт управу на Юрьева, он сделает всё, чтобы оградить развратника от детей! Мама обозвала меня шлюхой и проституткой, на что у меня чуть не вырвалось: «А кто меня ей сделал?! Не ты ли?! А может, Юрьев, который оберегает меня от всего плохого?!.». Мама орала, чтобы я срочно шла делать аборт, а бабушка вспомнила о том, что у неё есть прекрасная знакомая акушерка. Тут вскочил папа и тоном, не терпящим возражений, заявил, что не позволит делать аборт, что во-первых, после у меня уже никогда не будет детей, а во-вторых потому, что это противоречит всем Божьим законам (папа у меня последние годы был и оставался фанатиком веры). В общем, на этом всё и закончилось, если не считать того, что и папа запретил мне ходить «на гитару». Шли дни, а А. Юрьев не подавал мне никаких надежд. Относительно нашей сексуальной близости Он заявил резко и категорично, как отрубил: «Я придерживаюсь таких норм и правил, что вступление в половую связь возможно только после венчания и ЗАГСа, в крайнем случае, после ЗАГСа». Что я могла Ему ответить?.. Тогда я придумала провокационные действия. Я однажды набралась наглости (а наглость я прекрасно освоила с мамой и её компанией, тем более, что и голос мой был грубым) и позвонила Его жене. Я сказала, что мы с А. любим друг друга и пусть она Его отпустит. Та спросила о моём возрасте. Я ответила. Супруга Юрьева, как я поняла, не поверила и сказала: «Послушайте, женщина, вы смеётесь надо мной». Да, по тембру моего голоса мне можно дать возраст – где-то – за тридцать. После этого разговора у меня состоялся пренеприятнейший разговор с Ним, в конце которого Он заявил, чтобы я оставила Его жену в покое раз и навсегда, если не хочу больших неприятностей. Но я была бы не я, если бы остановилась. Я стала звонить Его жене почти постоянно и в отместку за «молчание» своего любимого рассказывать ей, как мы проводим время с её супругом, что мы так обнимаем друг друга, что даже «косточки хрустят», что поцелуй длится чуть ли не полчаса, что Он без меня жить не может, как и я без Него. Я тогда, конечно, не знала, что Он просто играет со мной, поддерживая меня «на плаву», а чувств – никаких абсолютно. Может, за это время появилась лишь привычка … Но, видимо, не более. А я всё шла и шла «ва-банк». Его супруга приходила ко мне в школу, меня разбирали, я (на людях) клялась, каялась, что больше такого не повторится. Но то было только «на людях». В конце концов я стала осознавать, что не добьюсь того, чтобы быть с Ним вместе, надежды таяли на глазах. Он любил жену и, как я поняла, и не думал с ней расставаться. А даже, если бы и расстался, в девяносто с большим хвостиком процентах все ушедшие мужья однажды всё равно возвращаются к своим жёнам, но никогда не возвращаются к любовницам или к тем жёнам, которые стали жёнами из любовниц. Во всяком случае, подобных примеров я не знала.