Я отдала тебе свое сердце

И почему-то сразу стало все равно. После разговора с Герой Венди поняла, что совершенно не хочет возвращать назад этого человека. И абсолютно точно поняла – он не вернется. Он не позвонит ей, не напишет больше. И самое странное – ей было все равно. Она этого больше не хотела. Почему так получилось, она не могла понять. Просто получилось и все. Жизнь – непредсказуемая вещь, а любовь – совершенно необъяснимая штука. Всегда все противоречиво и сложно для восприятия. Никогда не знаешь наверняка, что будет через минуту, как получится то, что ты сделал и к чему приведет слово, сказанное ненароком. Венди лежала на кровати и смотрела усталыми глазами в противоположную стену. Рядом с ней, на прикроватной тумбочке, стояла фотография, где они с Алеком были вместе. Такие счастливые на фото. Почему-то приносило боль, когда она смотрела на него. Боль была уже не такой обжигающей, как в самом начале, она была притупленной словами, сказанными Герой. И почему-то взгляд на это фото способствовал активизации воспоминаний, которые она так упорно прятала и так упорно старалась не доставать с глубины своего сознания. Поэтому некоторые моменты ей снились, она не обдумывала их лишний раз – было просто больно вспоминать. Ну а теперь, раз она и так чувствовала боль, почему бы и не попробовать вспомнить, тем более они так и просятся наружу. Венди встала с кровати так резко, что закружилась голова. Она только что вспомнила, что как-то стала вести дневник, в котором писала про самое значимое в своей жизни, однако касаемых Алека записей было очень мало, ей было почему-то лень писать. Да и некогда совсем, поэтому интервалы между записями иногда достигали месяца. Она стала рыться в шкафу и достала лежащую сбоку потрепанную книжицу в черном переплете, закрытую на замочек. Подарок на пятнадцатый день рождения. Тогда она была ей не нужна, но потом как-то она решила оставить там запись и с тех пор иногда там писала, когда ей этого хотелось. Вымещала туда всю боль. Или, наоборот – радость. Венди открыла дневник и стала его пролистывать…

[Выдержки из дневника]

13 марта **** года. Я столько не писала уже! Столько всего за это время произошло! Последняя запись датируется 27 октябрем! Ужас! Обещаю писать здесь почаще. Теперь вот даже не вспомню, что именно происходило за этот большой промежуток времени… Нууу… У меня есть молодой человек – Алек, мы начали встречаться 5 ноября. Я его очень сильно люблю!!! Мы иногда ссоримся, но без этого никак. Да и наши ссоры это так, пустяки, ничего такого особенного. Если честно, то я никого еще так не любила, как люблю его. Это просто никак не объяснить словами, надо чувствовать. Я так всегда с каким-то трепетом жду наших встреч, а когда мы вместе, я чувствую такую… как бы выразиться?... нежность и защищенность. Он такой… уютный и добрый. Со мной такого никогда не было. Любовь – это, оказывается, прекрасное чувство! Когда у меня пустая квартира, он приезжает ко мне и уже несколько раз оставался у меня на ночь. Да и вообще… До него у меня не было таких близких отношений с парнем, он у меня первый. Причем во всех отношениях первый… Ой, Алек звонит…. 20 марта **** года Ну вот… Когда я провожу время с Алеком, а потом он уезжает, мне становится очень плохо. Я начинаю ужасно скучать по нему. Это уже как хроническое заболевание… Сегодня утром, когда он уезжал, я чувствовала такую тяжесть на сердце – не хочу его от себя отпускать, я его люблю. Очень… А видимся мы так редко-редко-редко… Что прям вообще! Раз в две недели обычно. Это ужасно мало. 13 апреля **** года Не мы. Есть ОН и есть Я. Сейчас, по его словам, не можем быть «вместе» в прямом смысле этого слова. Когда будем жить вместе, когда я буду его женой. Если буду… В одной из смс он написал: «Я просто с каждым разом, с каждым днем в последнее время начинаю понимать, что ты не будешь моей женой…». Прямей некуда! Я не хочу его терять. Честно…Мне будет очень-очень плохо без него. Если я вообще смогу. «Мы вместе же?». Он: «Типа вместе…» Начинаю что-то говорить про эту фразу, итог – я его не понимаю. Я не понимаю! Ну да, я же «еще совсем ребенок», у меня всего лишь детские мечты: принц и детская любовь. У меня совершенно не взрослое отношение. Да, я, скорее всего, многого не понимаю. Многого. Еще больше – его. Что он там думает и чего хочет от отношений. Если спросить, он ничего не скажет. НИЧЕГО. Я знаю наперед. Для него не существует принципов. Он – это ОН, а я бесплатное приложение. А если сказать, то значит, мне не нравится, он меня не держит, я могу найти другого. Он просто не держит меня, не пытается сохранить отношения. Не старается… Может он просто хочет, как он выразился: «подготовить, чтобы было не так больно…». Его ответ – нет, я люблю… Люблю, но причиняю все время боль. Любыми словами и фразами. Сказать об этом – снова услышать, что я ребенок. Все возвращается на круги своя – круговорот. Нельзя жить сказкой. 20 апреля **** год …Кто прав? Кто виноват? Вечные вопросы, на которые, увы, не так уж просто найти ответ. Скажите мне, почему парни все такие упертые, просто невозможно. Или просто девушки слишком наивны? Хотя нет, конечно не так совсем… Почему же возникает непонимание между нами? Пример: фото другой девушки. Зачем же подскакивать с места с криком: «ого!» как будто вдруг резко вернулись какие-то древние века. А потом еще и спрашивать: кто она, где живет, сколько лет… Интересоваться… И при чем даже очень свободно и раскованно. Я понимаю: шутка шуткой и взрослый человек на такое внимание не обратит (хотя ты твердишь, что я маленький ребенок. И что мне нужно меняться… Я и так поменялась, понимаешь?! Куда еще!).Это да, совершеннейшая мелочь, от нее можно совершенно легко отмахнуться. Но зачем продолжать это? Зачем спрашивать про нее дальше? Зачем??? Почему я не могу ответить на этот вопрос? Хотя ты же сам мне сказал: я же видел, тебя это бесит. Я хотел понять причину. Вот! Вот он ответ! Он кроется в твоих же словах: меня это бесит. Да, бесит! Да, черт возьми, это ревность! Глупая, конечно, но кто сказал, что ревность это вообще правильно. Ученые, между прочим, придерживаются мнения, что ревность даже опасна для организма. Но ведь это от того, что ты любишь человека и не хочешь его делить с кем бы то ни было. Этот принцип лежит в самой нашей сущности, без него просто никуда. Таких, как мы, сейчас бы не было, если бы Бог отмахнулся от этого и не наделил бы человека свойством присваивать. Вся история бы пошла по-другому… Это уже в сторону от темы. Почему мы не понимаем друг друга? Что лежит в основе этого непонимания? Наверное, это слишком глубоко спрятано, ответить на это практически невозможно. Все дело в том, что мужчины и женщины разные в силу своего полового разделения. Об этом лучше расскажут биологи. Так вот… О чем я вообще? Так почему, когда все прошло, я позвонила первая (в последнее время это так обычно и бывает…), а ты сказал, что очень зол на меня, хотя когда мы прощались, стоя на этой чертовой, продуваемой всеми ветрами, остановке, ты казался мне обычным. У тебя даже настроение не поменялось. Ты улыбался. Так что изменилось? И при чем тут уже я? Не понимаю, зачем сваливать все свое зло на меня? Ладно, ладно, это уже совсем другое… 21 апреля **** год «Я решила промолчать, когда нужно было кричать».. Цитата неизвестного автора. Почему я не решила спросить? Наверное, потому что боялась услышать: И какого хрена ты брала мой телефон. Вот в этом-то вся и проблема. У него нет понятия «мы», есть только «я» и «ты»… Я не понимаю, почему он не хочет говорить мы?.. Не готов? Вряд ли, он всегда готов ко всему, как пионер (что за ирония!) Может быть, прошло слишком мало времени? Уже полгода… Это не так уж и мало, скажу я вам. И, кстати, из этих полгода даже можно пересчитать те дни, когда мы виделись. Их не так уж и много. Если в самом начале он постоянно встречал меня после учебы, провожал домой, говорил: «Как же ты одна по темноте поедешь?» Сейчас (так, для сравнения): Езжу каждый день домой в одиночестве, говорит: с тобой ничего не случится, если ты пойдешь вечером в магазин. И еще эта его фраза, которая совершенно меня убивает: мне все равно на твою жизнь… Скажете, что это уже все – край и что тут нужно только пытаться бросить такого человека, которому все равно, чем живешь. Но я просто не могу. Это одержимость. Просто до исступления и нервных истерик по вечерам, когда он мне не звонит, потому что гуляет с друзьями. А на вопрос: «Ты даже не мог найти и секундочки», звучит ответ: Нет, не мог… Что же это за любовь такая? Кто-нибудь может мне объяснить, почему я так жду, когда он мне позвонит, когда скажет банальную фразу: Я люблю тебя. Когда просто сам приедет, без моих просьб и уговоров. Когда научится говорить Мы. Наверное, такое не случится. Сердце чувствует, что здесь совсем по-другому, любовь лежит в другой плоскости. Не такая, как у других. И, наверное, поэтому мне так сложно представить, что я не твоя, а ты не мой. И кстати, мне начинает казаться, что он мне врет. Моя интуиция меня просто никогда не подводила, а тут мне бы очень хотелось, чтобы она подвела. Вчера сказал, что ловил такси 2 часа. С половины девятого. Я не могу поверить, а так хочется… Сказал, что сегодня освободиться рано, а утром вдруг очень неожиданно вспомнил, что ему нужно встретить маму. Ладно, черт с ним, всякое бывает. Потом прислал смс: я не смогу приехать, много дел. (смс как удар тока) Откуда они у него вдруг появились? Мне кажется, что он недоговаривает. Очень многого не договаривает. Я боюсь в это верить, очень страшно думать, что у него появилась другая и поэтому он не может найти времени для меня. Можно писать еще очень много всего. Но я воздержусь. Новостей ведь много, нужно было вести записи с самого начала. Прошлого не вернуть… 22 апреля **** год Кто меня тянул за язык? Вот кто? Зачем стоило задавать этот дурацкий вопрос? Ну просто взяло и вылетело. Я не хотела этого спрашивать. «Ты мне не веришь!» И он пошел назад… Ушел… Сказал, чтобы я подумала над своим словами. Естественно, я побежала за ним. Кто бы мог сомневаться в этом?! На втором этаже ему позвонили и он остановился. Он и сам не хотел уходить. Было же видно, но он гордый. (Это у меня совсем нет гордости, хочется иногда даже сломать пальцы, чтобы не позвонить первой!) Я стала умолять не уходить… Слезы на глазах и отчаяние сделали свое дело. «Пошли в дом!» крикнул он и легко подтолкнул меня к двери. А потом я просила прощения. А он сказал, что это моя глупость и просить за это прощения не стоит. И он меня не простит, к слову говоря. Я просила и просила, просила и просила…. А он говорил: Нет, нет, нет, нет… Почему такая несправедливость? Потом сказал: ты меня своими извинениями бесишь еще больше. Я ушла, обиженно легла на диван и вперилась в телевизор (ничего не понимала, что там показывают). Он сидел в аське. Спустя некоторое время он выключил свет и сказал: Ложись спать, ты уже засыпаешь. Обнял меня. Боже, я дура. Зачем придумывать себе проблемы, типа их и так мало!.. А потом он лег рядом, а я отвернулась. Думала, что обнимет… Не обнял… Продолжала лежать. Попыталась изобразить слезы, получились почти настоящие… «Чего ты плачешь? Не плачь, пожалуйста…» Помирились… А если бы я не остановила, он бы ушел… У Ш Е Л… И вряд ли бы вернулся… 28 апреля ****год Что за ерунда творится? Почему, когда я до ужаса, просто до обморока хочу его увидеть, а он говорит: не смогу. При чем, не подумав даже – свободен он будет или нет, так с плеча: НЕТ. Почему же так больно? Написала: прими уже все мои недостатки и перестань строить из меня идеал, который ты хочешь видеть рядом с собой. Ничего не ответил… Я ведь и так совсем поменялась: если начинать с внешнего вида – ради него покрасилась в черный цвет. С другой стороны: перестала куда-то ходить по вечерам, на дискотеки не хожу, не тусуюсь, не провожу вечера в мужских компаниях, звоню ему постоянно, беспокоюсь, пишу смс (очень часто не получаю на них ответы…)… И он говорит – я маленькая… потому что говорю постоянно ему Люблю тебя, потому что вечно скучаю по нему, потому что беспокоюсь (со мной ничего не случится!), потому что я ЛЮБЛЮ! Разве это похоже на маленькую? На глупую? Это ведь чувства… Они не могут быть глупыми… Ну да, не отрицаю, любовь делает людей глупее, но ведь у нас все взаимно. И еще – меня очень задевает, что он мне в открытую говорит, что ему не интересна моя жизнь. Да, может быть, но зачем ведь это говорить мне в лицо… Я ему рассказываю с воодушевлением как прошел мой день, а потом слышу: мне это все неинтересно! Просто больно… Можно ведь молча выслушать… Как вот он этого не понимает? Не понимает, что я нуждаюсь в том, чтобы рассказать ему, хочу со всем с ним поделиться, а из него нужно тащить все клещами… До чего ведь это Больно… Б О Л Ь – уже мое второе Я… А так не хочется… 3 мая **** год Давай расстанемся? По-дружески? И тебе больше не будет больно… А всего лишь чуть-чуть пришла позже условленного времени. Почему он так сильно контролирует мои шаги? А свои не позволяет? Вопросы, вопросы, вопросы, вопросы… Голова уже просто пухнет… Еще он раз так сделает, и я просто не выдержу морально… Тогда точно будет конец… Но сейчас мне кажется, что все будет хорошо. А мое предчувствие меня никогда не подводило… Никогда! Все, больше не могу писать, слишком много всего… 11 мая **** год Перечитываю записи выше… Я просто дура!!! Дура, дура, дура!!!!!! 15 июня **** год Очень почему-то больно… Не знаю, почему именно от незнания такая не только моральная, но и глубоко физическая боль? Он так мне сегодня спокойной сказал, что нам надо поговорить и что это касается НАС! Он сам сказал нас. Не сказал меня, тебя, а НАС! Это уже мне не совсем было понятно… Потом он сказал, что это исходит с его стороны. Что ЭТО? Вот честно слово, я даже не ожидала: это гром среди ясного неба. Он звонил вчера вечером и это был самый-самый наш разговор, я почему-то так за все время не слышала в его голосе, как он меня любит. А тут… Слышала, при чем очень отчетливо… И смс обычная такая. В общем, хорошо все. И сегодня звонил, тоже было все хорошо. А вечером я позвонила ему, он был где-то непонятно где, там играла громкая музыка, потом я снова ему позвонила, вроде нормально все было, а потом… «Нам нужно будет поговорить» «Когда» «Когда встретимся» Но я же не смогу так долго ждать… «И что в результате разговора?» «Крепись и будь сильной…» Это самые страшные слова… «Нам что…нужно расстаться?» «Скорее всего, да… Вечером поговорим» Точнее, должен позвонить через 10 минут. Этот час для меня тянулся действительно как час. Сначала были слезы: куда без них? А теперь полная решительность сначала послушать его, а потом уже пытаться все урегулировать… Почему наши отношения вечно кто-то проверяет? Ну зачем эти страдания? Почему все не может быть просто хорошо? Знаешь… Я так решила, что даже если он мне изменил… Я его прощу… За все прощу, лишь бы он был рядом со мной. Почему не могу отпустить? Это сильная связь, я понимаю, что разрывать ее нельзя, просто нельзя. Не смогу я, это действительно как сильный наркотик. 16 июня **** год Это то, что я и предполагала с самого начала. Почему он так поступает со мной? Я понимаю, что ему это говорить еще тяжелее… самое тяжелое – это сделать выбор. Но здесь, ЗДЕСЬ в наших отношениях какой может быть выбор? Ты любишь меня? – Да… Ты хочешь, чтобы расстались? – Нет… Но к НЕЙ меня тоже тянет. Я просто не могу, меня рвет на части, хочу сохранить наши отношения и дорожу ими, и в то же время к ней тянет. Вот что это за ерунда? Почему я такая несчастливая, мне вечно не везет, вечно я сталкиваюсь с Другой. И та тоже хороша! У нее есть парень, и она его любит… Короче, у них похожая ситуация. Но мне-то что делать? Что делать мне с моей любовью, которая такая огромная? Я просто это морально не смогу пережить, мне так плохо, очень плохо, прям до самого желудка и позвоночника. Эта боль… так жутко больно это все слышать, все это осознавать… Завтра экзамен… Я пытаюсь повторять, но я зациклилась на этой проблеме. Он сказал, что сегодня мне точно скажет: либо мы расстаемся (я так боюсь этого слова), либо мы вместе, а с ней он прерывает любые контакты. Но, черт возьми, мы вместе почти ГОД, а ее он видел несколько раз! Это ведь разве не показатель… И он говорит, что ее не любит, просто непонятная страсть, азарт… Я вполне понимаю это все, человек – существо темное, чувства могут вспыхнуть внезапно. Но ты же сильный человек – сам мне это говорил! Сможешь, переболит… Как можно: вот так вот все взять и разрушить. То, что мы так усердно хранили, дорожили этим??? КАК??? Мне просто больно… Слова, которые он говорил, получается, ничего не значили… Просто я в них верила! А теперь все это разрушено… И болит… Сегодня поговорили с ним, вполне хорошо, я даже смеялась… Смех – почему-то он был даже настоящим, мне с ним действительно хорошо… Я конечно знаю, что он умный человек, он сделает выбор… Правильный, тот который ему будет ближе… Чего скрывать: я хочу, чтобы наши отношения продолжались… И он этого хочет, сам сказал, он любит меня… Поэтому надо просто дать время… Пусть идет, оно все лечит и залечивает… И все делает правильным, ставит на свои места… Надеюсь, что оно меня не подведет. Я просто хочу хорошего, нормального, человеческого счастья. А не боли и слез, страданий и всего в том же духе… Господи, ты же есть, ты помогаешь, помоги и мне здесь… Вы же чувствуете, как я люблю… Я выговорилась, стало легче… 19 июня **** года. Расстались….

***

Венди вытерла слезы тыльной стороной ладони. Стало намного легче, как будто она сбросила сразу несколько килограммов. Девушка встала, аккуратно закрыла дневник, бросила его в шкаф. Потом подошла к тумбочке, достала из рамки фотографию и разорвала ее… на мелкие кусочки… Так же, как он разорвал ее любовь.