Боль

Muse - Unintended

Я никогда не претендовал на нечто большее, чем было и есть сейчас. Я всегда знал, что ничто никогда не изменится. Ты никогда не давала поводов усомниться в этом. Ты всегда была далека от меня. Казалось, что с каждым мгновением расстояние между нами росло всё больше и больше. Несмотря на это, мысли о тебе почему-то меня всё никак не отпустят. А всё на самом деле до безобразия просто. Я просто в тебя влюблён. Влюблён в возможность тебя любить. Как бы тебе того ни хотелось, но запретить чувствовать ты мне не можешь. Так что моё чувство всегда будет при мне. Оно моя единственная радость и вместе с тем самая главная печаль. Когда я увидел тебя впервые, я сразу понял, что это навсегда. Да, как бы высокопарно это ни звучало, но я влюбился с первого взгляда, хотя до этого, ей-богу, я ни за какие сокровища мира не поверил бы, что такое вообще бывает. Всё было так, пока я не узнал, что ты есть. А ведь, по сути, ничего и не изменилось. Я по-прежнему ничего о тебе не знаю. Лишь знаю, что ты есть, и всё. Я не знаю, какой хлеб для тостов ты предпочитаешь на завтрак. И никогда не узнаю. Я не знаю, что способно заставить твоё сердце вздрогнуть. И никогда не узнаю. Мне неведомо, хочешь ли ты детей и какие им дашь имена. И что для тебя по-настоящему дорого я тоже никогда не узнаю. Тем более, если у тебя появится кто-то достойный твоей любви и внимания, клянусь, я не буду мешать. Да и ты сама прекрасно понимаешь, что я не помеха твоему счастью и никогда ею не буду. Знаешь, я не могу объяснить даже себе, почему я люблю тебя. Ей-богу, ты никогда не пыталась мне понравиться, и, тем более, никогда тебе не был интересен ни я, ни мои чувства. Мне даже немного обидно, что просто как человек с какими-то мыслями я тебя не интересую, ладно уж как влюблённый. Пожалуй, твоя холодность в обращении со мной меня даже и не беспокоит. Ведь я рад и тому, что во мне есть чувство. Совсем не обязательно, чтобы оно было в тебе. Да и не появится оно никогда, в этом я однозначно убеждён. Дай Бог, чтобы ты кого-нибудь полюбила, в чём я, к несчастию, сомневаюсь. Дай Бог тебе узнать, каково ощущать замирание сердца лишь при любимом имени, покрываться сотнями мурашек, касаясь воображением предмета любви. Мне никогда не дано прикоснуться к тебе, но и не надо этого. Это ничего не изменило бы. Больше любить, чем сейчас, я бы не смог. Снова пафосно выражусь, но любовь к тебе наполняет и вместе с тем иссушает меня всего. Я весь твой. А вот ты никогда моей не станешь. Ты никогда не скажешь мне «Зейн, слушай, я тут подумала, не заменить ли мне в квартире занавески?» или «Зейн, как ты мог забыть, что я ненавижу оливки?». Даже такой ерунды ты у меня не спросишь, что уж говорить о жарких признаниях. Тебе будто нравится быть холодной. Хотя, может, ты всегда такой была? Я не знаю. Всё, что я знаю о тебе – лишь несколько мгновений из твоей жизни. Тех, в которых был я. Увидел я тебя впервые в мебельном магазине. «О как прозаично», - скажут многие. Но не для меня. Я готов тысячу раз проклясть и миллион раз благословить день нашей встречи. Ты купила стол в кухню, но увезти его туда не могла, потому что службы доставки у этого магазина, как ни странно, не было. Тогда я вызвался тебе помочь. И это был единственный раз, когда я побывал в твоём доме. Ты в тот день спросила, сколько должна мне денег. Я даже обиделся. Я был готов упасть к твоим ногам (фу, как пафосно) несмотря на то, что мы знакомы были лишь несколько часов, а ты про деньги заговорила. Нет, не нужны они мне вовсе. Второй раз я увидел тебя в звукозаписывающей компании. Да что говорить, все следующие разы я тебя там и видел. Ведь ты работаешь там. Парням ты сразу не понравилась, но мне всё равно. Я люблю тебя, и я весь твой. Однажды (это было за день до начала турне) я сам не знаю почему зашёл в твой офис. Наверное, хотел попрощаться. Ты говорила по телефону; не отвлеклась, когда я зашёл. И я сказал, что люблю тебя. Ты пожала плечом и отвернулась, продолжая обсуждать какую-то аппаратуру. Вот тогда я и понял, насколько мы далеки. Наверное, мне было больно. Я не помню. Может, и сейчас больно. Я не уверен. Это и неважно. Моей любви хватит на двоих. Меня не пугает смерть в одиночестве. Я не один. Во мне есть ты. Лишь это важно. Я никогда не буду претендовать на большее.