Интервью "Новый Год на Суперроботе" или "Считайте меня коммунистом!"

Аркадия, тяжело дыша, ползла по воздуховоду. За ней, нервно мотаясь, следовал дроид. Девушка оглянулась, смахивая пот со лба: - Кажется, оторвались. Хоть в этом повезло, что Нова пьяная. Где-то позади донесся крик «Кулак Ярости» и последовавший за ним грохот. - У всех есть свои тредиции на Новый Год и после новогодней ночи. Так, у нас с вами утром принято получать подарки под елкой, а у команды приматов – ремонтировать Суперробот. Она отодвинула нижний люк и спустилась в темный коридор. - Что-то мне подсказывает, что здесь мы быть не должны. Что ж, дамы и господа, возможно, сегодня вместо праздника вы узнаете тайны Непобедимой Команды. Впереди была открыта лишь одна дверь, и из нее вырывался яркий хаотически мерцающий свет, являющийся сейчас единственным источником освещения в этом зловещем тоннеле. Журналистка осторожно прокралась ближе. Из помещения доносился какой-то невменяемый голос, периодически сменяющийся злорадным хохотом: - Прелесть! Я создал ее! Моя прелесть! Гибсон, Гибсон! Она опасливо заглянула в дверной проем. К ней спиной стояла синяя обезьяна и держала высоко над собой какой-то мерцающий светом прибор. Вдруг он увидел голову Аркадии в отражателе и радостно повернулся: - Ага! Вот и подопытные пожаловали! Проходите! - Я… нет! Я не подопытный! Я… просто! - Как не подопытный?! Ик! А че вам тогда тут надо?! - В-вопросы задать. - А, ну это я люблю. Проходите. - Я как-нибудь лучше тут постою. Итак, как вы отметили Новый Год? - Мы? Да очень весело! Посидели за столом. Выпили чуть-чуть. Я прочитал лекцию про… про… Теория Неокатастрофизма! Про что я читал лекцию?! – Он схватился за голову, а затем яростно посмотрел на нее. – Ты! Ты принесла с собой нейроблокиратор! Ты хочешь отключить мой мозг! - Я? Нет! Я ничего… Гибсон шагнул к ней: - У тебя нейроблокиратор. - Нет у меня нейроблокиратора! Это ваш напиток – нейроблокиратор! Гибсон вдруг подобрел: - А, ну, может… Он налил себе еще бокал и выпил: - Эх! Нейроблокиратор нейроблокирировал, нейроблокирировал, да не занейроблокирировал! – Он покачнулся и чуть не упал. – Ой! Ик! Ну ладно, не совсем не занейроблокировал. Он махнул ей бокалом: - Будете? - Нет, я не пью. – Она присмотрелась к этикетке на бутылке. – Кстати, мы недавно репортаж делали про эту марку. Скажу вам «по секрету»: качество у них… в общем, не советую. - Теория Неокатастрофизма! Как же я забыл?! Я забыл протестировать напиток! – Он взял бутылку и пошел между пугающей техникой вдоль лаборатории. – Я, правда, почему-то забыл, куда наливать… - Он остановился возле одного из приборов. – Вероятность правильного попадания – 1 к 53. Ну, давай сюда попробуем. Гибсон вылил содержимое бутылки в какой-то прибор, после чего тот задымил и взорвался. Девушка подбежала к отброшенному взрывной волной ученому. Примат закашлялся: - Точно плохое качество. Теория Неокатастрофизма! – Он вскочил и подбежал к взорвавшемуся прибору. – Взрыв дезинтегрировал один биологический образец! – Он с пугающим блеском в глазах повернулся к ней. – Вы точно не подопытный? - Нет! – Она стремительно отбежала к двери. Гибсон медленно направился к ней: - А, может быть, у Вас что-нибудь болит? - Нет! У меня все хорошо! У меня ничего не болит! - Может, у Вас есть проблемы с опорно-двигательной или эндокринной системой? - Нет! У меня нет проблем! Синяя обезьяна подозрительно ласково улыбнулась: - Будут!