Безумие

      Вы знаете, что такое сходить с ума от боли? Знаете, каково это? Знаете ли, что происходит в этот момент? Я думала, что никогда не испытаю такого чувства, не вкушу этот плод горечи, но глубоко ошибалась.       Ты ушел… Незаметно, тихо, не сказав ни слова, не обернувшись, не сделав ни одной попытки хоть что-то объяснить. А я, молча, смотрела тебе вслед, сжав кулаки и закусывая губу до крови, чтобы не умолять тебя остаться. Я не собиралась тешить твоё самолюбие, ползая перед тобой на коленях, целуя твои ножки и прося быть со мной. Нет. Не гордость, а достоинство. Да и в чем толк держать человека, который не желает быть с тобой? Даже если он и останется, что с того? Всё будет фальшивым, искусственным, лживым... Нет, такого я не хотела.       Я любила. Горячо, нежно, искренне. Отдавала всё, что у меня было. Не тая, не жалея, не скрывая. А ты лишь пользовался мной. Для тебя я была лишь временным развлечением, игрушкой, куклой. Да, куклой... Это слово подходило для меня больше всего.       Ты никогда не признавал свои ошибки, ты никогда не уступал мне, никогда не соглашался на компромисс. Никогда. Твои интересы были всегда выше моих. Только твои решения всегда были верными. Мой эгоист… Ты был идеальным, совершенным. Разве я могла сказать что-то против? Разве я могла возразить моему безупречному, моему неземному?       Обнимая, ты говорил, что я всех прекрасней. Целуя, ты говорил, что будешь рядом до конца. Я таяла под твоими теплыми руками, поддаваясь ласке, в которой так нуждалась. И где, где же ты теперь? Где же твои обещания? Пустые слова. Всё на ветер... А я верила. Или хотела верить... Уже неважно.       Ты говорил, что любишь меня? Ты нагло врал, смотря мне в глаза. Зачем говорить «люблю», если это не так? Ведь мы же не говорим «кофе», когда чай. А я, глупышка, доверяла. До последнего надеялась. Думала, что не такой. Особенный. Как же глубоко я ошибалась. Как говорят, надежда умирает последней... С твоим уходом умерла не только надежда, но и мир. Ты был моим миром, моей вселенной. Был... Теперь ты стал для меня пустым местом, никем. В одну секунду из самого дорого ты стал чужим. Навсегда.       Ты ушел ночью, поздно, когда весь город спал. Я вернулась в свою комнату и легла на кровать. Я была без сил. Я сгорала. Заживо. Дотла. Знал ли ты когда-нибудь, что такое безумие? А я познала. Сполна.       Когда ты покидал меня, я не остановила тебя, не сделала ни шагу вдогонку. На моем лице было лишь ледяное спокойствие. Ни эмоций, ни чувств. Ничего. Я не могла показать тебе мою слабость. С самого начала наших отношений я дала тебе слово, что если ты однажды уйдешь, ты не увидишь ни моих слез, ни моего страдания, ни моей боли. Я сдержала свою клятву. Я – не ты. Я держу обещания перед собой и другими людьми. Я пожелала тебе лишь удачи, и ты исчез, оставляя меня одну.       Холод, идущий из глубины души, сковал моё тело. Я застыла, не в силах сдвинуться с места. Не помню, сколько я так простояла... Не помню, как добралась до своей комнаты. Я лежала и смотрела в потолок. Мой взгляд был пустым. Если бы другой человек смотрел в мои глаза, он увидел бы бездну, полную страдания и горя. Крупные капли чертили дорожки на моих щеках. Мои губы были сжаты в тонкую линию. Я не издала ни единого звука, ни рыдания, ни всхлипа. Ничего. Сердце просто замерло. Я не чувствовала пульса.       Меня начала бить крупная дрожь. Шок медленно проходил, оставляя мне липкий ужас отчаяния. Я задыхалась. Я беззвучно задыхалась, хватая ртом воздух. Я кричала. Но крик этот тонул в пустоте. Было невыносимо. Во мне была дыра. Я царапала грудь, чтобы вынуть кусок льда. Я причиняла себе физическую боль, царапая руки, чтобы хоть на мгновенье не чувствовать эту сосущую пустоту, которая с каждой секундой затягивала меня всё больше и больше. Я сходила с ума. И лишь стены были молчаливыми свидетелями моего безумия.       В один момент я почувствовала грань. Тонкую ниточку, отделяющую мой разум от сумасшествия. Я понимала, что если я её перейду, вернуться прежней мне не суждено. И с каждым разом я чувствовала эту хрупкую стенку всё ближе и ближе. И вот она. Я уже переступаю эту черту, закрываю глаза, готовясь навсегда потонуть в этом безумие, которое теперь не отталкивало меня, а принимало с распростертыми объятиями.       Вдох. Секунда. В последний момент меня что-то выдергивает из жутких щупалец моего персонального ада. Выдох. Я в себе. В самом конце меня что-то вернуло в действительность. Теперь я спокойна. Полностью опустошенна, но спокойна. Сон окутывает мой уставший разум теплым одеялом, и я засыпаю.       Утро стирает воспоминания о безумии ночи. Больше никогда я не была так близко к сумасшествию. Никогда. Новый день и новая жизнь. Но это совсем другая история…