Жизнь вместе

Вечер. Ты знаешь мне очень одиноко. Сложно осознавать, что тебя нет рядом. Грустная музыка. Вместо света горит лишь свечка на столе, а я лежу на кровати и пялюсь в полоток, на котором отображаются различные узоры, исходящие от единственного источника света - свечи. Ты играешь большую роль в моей судьбе. Да, мы далеко. Да, я недостойна. Что я такого вообще сделала, что в этой жизни получаю наказание в виде наших с тобой ссор? Окно. Вечер. Метель. За окнами с безумной силой метет снег, который укрыл все дороги и дома в городе снегом, как покрывалом, словно убаюкивая. Сейчас он кончиться, я точно знаю, что он кончиться, и я буду смотреть на то, как белыми мушками он медленно падает на головы шустро пробегающих под окнами людей, спешащих в уют и тепло своих квартир. Мне тоже хочется почувствовать тепло, но не квартир, а твое. Ты далеко. Сейчас не дома. Просто ушла, и не знаю, где ты. Ты не берешь трубки, и не отвечаешь на смс-ки, да собственно и не надо. Я итак понимаю, что тебе больно. Вот ты сидишь где-нибудь и понимаешь, что так же виновата передо мной, как и я перед тобой. А может, считаешь виноватой только меня? Неправильно поняв тебя, переворачиваю весь мир, стоя на ушах. Наслаждаться такими вещами я умею, хотя не думаю что это так необходимо. Правильно было сказано прошлый раз «если я не буду принимать все близко к сердцу, а ты не будешь упрямствовать», то у нас все будет хорошо. Но ты же упрямая, и не стала прислушиваться, делая все, так как ты захочешь. Ты назвала меня «дрянной рыбой», но сказала, что не называла «дрянью», это ли не противоречие? Неужели ты не понимаешь, что если сказала, значит, так считаешь, а раз так считаешь то рыба просто существительное, на которое можно все скинуть. Так не пойдет. Хочется все мирно, по любви, а получается погано и вражески. Вечно задеваешь колкими словами, а после ведешь себя, словно ничего не было. Вот я и стала брать с тебя пример. Никак не ожидала, что настолько все зайдет, и на мгновение превращусь в тебя. Возможно, нет, я не говорю что это плохо, но тебя одной достаточно. Но достаточно всем, а мне мало. Хочу больше, я жадная. До одури жадная. Скажете сумасшедшая? Возможно. Сошла с ума на почве любви? Да. Я тебя люблю и буду верным псом, что бы, я не говорила. Любовницы? Любовники? Все это бред, из-за которого ты заставляешь меня сходить с ума, а мне удается тебя заставить ревновать. Иногда вообще кажется, что тебе плевать, и я вновь беру с тебя пример, становясь безразличной сволочью. Плевать тебе? Плевать и мне! Выгляжу ли я безразличной или радостной не важно, становиться настолько больно от обиды, что сердце сгорает дотла, а после вновь возрождается как феникс, когда ты даешь надежду, словно лучик света. Взгляд на часы. 02:47. Поздновато для такой, как я. Пора спать ведь завтра в первую смену идти на работу. А плевать не пойду и буду ждать. Знаю же, что она придет, поскольку сама знает, что утром меня уже не будет, а в обед вновь убежит из дома, бродя по улицам, да и еще и легко одетая, - ты где? Ты с кем? Почему не идешь домой? Я же жду, – я говорила сама с собой, но и это не добавляло какой-то живости этой чахлой квартирке, в которой так не хватало любимого сердцу человека, – ты точно издеваешься. Вот только вернись и я прибью тебя или огрею табуреткой, – иногда мысли уходят не туда ведь сложно понимать, что отношения рушатся, а они вместе с ней нужны тебе как вода или воздух. Я умру, если не буду дышать, так? Да. Как-то хочется плакать, но я прекрасно помню, какое дала тебе обещание. Никогда больше не плакать. Я держу его. Не плачу и держусь из-за всех сил, давая установку себе «быть сильной». Мир не любит и не принимает слабых. Но я одна из них и ты приняла меня, а я продолжаю бояться людей как огня и не доверяю им. Хочется убежать подальше и в то же время прижаться к тому, кто поймет и, обняв, скажет «Что? Куда мне идти? Ага, ты сначала отцепи меня от себя, а там я приклеюсь снова». К сожалению таких людей, я пока не встречала ведь я сама такая, я как пиявка, обычный паразит, приклеилась к тебе, портя жизнь и мотая нервы. Это все настолько сложно, что я уже запуталась. Голова болит так, что я не понимаю что делать. Просто ты не поддаешься любви. Сопротивляешься ей, словно тебя ведут на казнь. Ну, раз так, то ты не сбежишь, и я обещаю, что снесу тебе голову, и ты утонишь в любви. Утро. Скоро рассвет. Время 6:23. Скоро вставать, но я никуда не иду и ложусь спать, дожидаясь тебя, что бы вновь попросить прощения.