Broken Glass

In your room Where time stands still Or moves at your will Will you let the morning come soon Or will you leave me lying here In your favourite darkness Your favourite half-light Your favourite consciousness Your favourite slave In your room Where souls disappear Only you exist here Will you lead me to your armchair Or leave me lying here Your favourite innocence Your favourite prize Your favourite smile Your favourite slave I'm hanging on your words Living on your breath Feeling with your skin Will I always be here?* Кажется, это была первая ночь, которую я провел у Тебя дома. Да, точно. Она определенно была первой и, думаю, самой странной в моей жизни. -Тут так темно. Я не врал. Здесь вообще не было света, кроме того, который пробивался через окна. Маленькая квартирка-студия на окраине города. Когда, спустя пару минут, глаза привыкают к темноте, то начинаешь различать хаос, который скрывается в ней. Разбросанные по всей комнате книги, бутылки, исписанные листы бумаги, одежда, которая, кажется, никогда не попадала в шкаф. Нет, серьезно, уверен, что если открыть его, он окажется пустым. Еще здесь была кровать, которая совершенно не вписывалась в общую атмосферу. Она бы больше подошла для какого-нибудь шикарного пентхауса на Манхеттене. Сама атмосфера навязывала странное настроение. Хотелось остаться здесь навсегда и одновременно бежать, как можно дальше и никогда больше не возвращаться. Лучше бы я выбрал второй вариант, но тогда это было равносильно тому, чтобы просто вырвать себе сердце. -Ненавижу свет, - Твой, как обычно, тихий голос с минимальной эмоциональной окраской. - Люди придумали дурацкий миф о том, что свет побеждает тьму, но это еще один большой обман. Сам подумай, что такое тьма? Ничего. Пустота. Выходит, свет разрушает ничего, подобно людям, которые ничего не делая, зарабатывают себе репутацию. Меня тошнит от подобных вещей. Ты, как всегда, прав. Не знаю ни одного другого человека, способного мыслить подобным образом. Ты мог связать абсолютно все, словно видел весь мир насквозь и в идеале знал его устройство. В Тебе было что-то, что сводило с ума и вызывало зависимость, которая чувствовалась каждой клеточкой тела. Просто Ты был другим. Как будто, из другого мира. Это нарушало привычный порядок вещей, а все новое, как известно затягивает. -Что ты делаешь со мной? - Шепчу я, уткнувшись в Твое плечо. - Почему я ни на секунду не могу перестать думать о тебе? -Хотел бы я знать, - странная, незнакомая мне интонация в Твоем голосе. Снова меня выбивает из колеи. А ведь это всего лишь одна чертова фраза, - Давай потанцуем. Я поднял голову, пытаясь понять, шутишь Ты, или мне вообще послышалось. Никогда бы не подумал, что Ты приведешь меня к себе домой, чтобы потанцевать. Но это не было шуткой. Ты был другим в ту ночь. И это в Тебе нравилось мне так же, как и все, что было хоть немного связанно с Тобой. -Но я не умею. Улыбка краем губ, и взгляд, прожигающий насквозь до самых отдаленных уголков души. -Не ври мне. Кому угодно, но только не мне. Это бесполезно, ты ведь знаешь. Я знал. Конечно, я понял это с самого начала. Не думаю, что на свете есть что-то, о чем Тебе было бы неизвестно. В этом было что-то мистическое, невероятно загадочное и странное. Порой я задумывался, был ли Ты вообще реальным, но шрамы на моем теле, каждый раз при мысли об этом, отдающие болью, были неопровержимым доказательством. Ты подошел к огромной стопке виниловых пластинок. Казалось, это было единственным в этой комнате, в чем был порядок. Они были аккуратно составлены, пусть и на полу. Готов поклясться, что стояли они по алфавиту, или еще в каком-нибудь порядке, разобраться в котором мог только Ты. -Почему пластинки? Я думал, это уже не актуально. Если по правде, я вообще уже давно не видел людей, которые бы их покупали, и уж тем более, слушали. А в этой комнате, я словно оказался вне времени. Здесь нет света, минимум электроники и все завалено книгами. Нет, не подумайте, на самом деле мне это нравилось. Как я уже говорил, мне до дрожи нравилось все, что было связанно с этим человеком. -В них есть душа, которой нет ни в чем современном. Я люблю мертвое, но не тогда, когда это касается звука, - Ты развернулся ко мне лицом, чуть наклонив голову. - Я живу этим, понимаешь. Звуком. Вот ты, смотришь на вещи и видишь их, а я порой не замечаю. Для меня важнее то, что я слышу. Это всего лишь способ восприятия мира. Ты художник, Джерард. Для тебя важнее видеть мир, а мне важны лишь слова. Я знал, о чем Ты говорил. Знал, но не мог прочувствовать, потому что Ты, снова был прав. Для меня важнее видеть. Мои глаза всегда были основным источником получения информации, чего нельзя сказать о Тебе. Стоит лишь посмотреть в них. Кажется, это называется анизокория**, когда один из зрачков не изменяется в размере. Если честно, я никогда в этом не разбирался и никогда не спрашивал. До этого момента. -Что с тобой произошло? Ты закрыл глаза, позволяя мне осторожно коснуться Твоих век кончиками пальцев. -Это было еще в школе. Меня никогда не любили, знаешь. Однажды несколько ублюдков избили меня до полусмерти просто потому что девушка одного из них сказала, что у меня красивые глаза. И знаешь, им ведь все сошло с рук. Когда я пришел в больницу с этой херней, они узнали, что я стоял на учете из-за наркотиков, и сказали, что все дело в этом. Тогда я ничего не понимал в медицине и не мог это оспорить, хотя и идиоту было бы ясно, что дело не в амфетамине, а в гребанной травме. В конечном итоге, я почти ослеп на один глаз, а из-за зрачков стал еще большим фриком. Я не знал, что именно нужно говорить в таких ситуациях. По правде говоря, это было первое, что Ты рассказал мне о своей жизни. Думаю, именно это позже оправдывало Тебя во всем. Я снова посмотрел в Твои глаза. Ярко-голубые с ноткой безумия где-то на дне. -Они все равно прекрасны, - прошептал я сквозь улыбку. Ты не ответил, лишь пожал плечами и снова отвернулся, перебирая пластинки. Чего там только не было. Большинство названий даже не были мне знакомы, но среди них Ты нашел лишь одну старую, до боли знакомую мне пластинку. Кажется, такая была и у меня когда-то. Депешевская " Songs of Faith and Devotion"*** в черно-красно-фиолетовой гамме. Цвета на обложке почти стерлись, но я знал, как она выглядит, слишком хорошо, чтобы усомниться. Иногда мне казалось, что Ты знаешь обо мне все. Возможно, так оно и было. Может быть эти песни подходили больше для прослушивания в моменты жуткой депрессии, а не для того, чтобы танцевать под них что-то отдаленно напоминающее вальс. К черту ритм, я был готов танцевать с Тобой даже в полной тишине, просто чтобы чувствовать Твои руки на моей талии, Твое дыхание на своем лице, просто двигаться с Тобой в цепочке медленных, плавных движений. Знаете, танец похож на секс, только эмоциональный. Я никогда не мог понять людей, для которых танец был просто развлечением. Возможно, это странно, но я никогда бы не смог делать это с кем-то, кто мне неприятен или даже просто не знаком. Одно дело, отдать кому-то тело, и совсем другое - отдать душу. Мы потеряли счет времени, я вернулся в реальность лишь, когда услышал "In your room". Слишком символично она звучала в этой комнате. I'm hanging on your words Living on your breath Я поднял голову и снова посмотрел Тебе в глаза, медленно перебирая пальцами Твои волосы. Feeling with your skin Ты улыбнулся уголком губ перед тем, как поцеловать меня. Я словно летел в пропасть. Свободное падение, которое нельзя остановить. Will I always be here?.. Всегда ли я буду здесь? Где-то в глубине души я даже тогда знал ответ и то, что сейчас я лежу в одиночестве, проклиная способность мозга, сохранять воспоминания, только доказывает это. Мне ужасно холодно. Я могу лишь лежать в собственной ванной, в которой уже почти час нет воды, и смотреть на свое отражение в зеркальном потолке. Зачем я сделал его зеркальным? Когда я покупал эту квартиру, то пытался отвлечься и придумывал всякую хрень, которая бы разнообразила интерьер. Вот теперь этот потолок лишь отражал меня таким, каким я являлся на самом деле. Слабым, разбитым, подавленным и сломленным. Иногда я искренне считал себя красивым, но сейчас, глядя на себя, я жалел лишь о том, что не могу дотянуться до зеркала и разбить его к чертовой матери. Вам знакомо понятие "одержимость"? Видели фильмы про людей, которые бросаются на всех, орут не своим голосом и ломают себе пальцы? Сейчас где-то глубине души со мной происходило то же самое. Мне хотелось кричать, царапать лицо в кровь, избивать себя, но я мог только лежать и смотреть наверх. Что-то среднее между агонией и парализованностью. Я бы никогда не позволил кому-либо увидеть меня в таком состоянии. Если люди увидят тебя настоящего, то обязательно сломают еще сильнее. Притворяйся, ври, делай что угодно, но не позволяй другим залезть в твою душу. Добивать умирающих - человеческий инстинкт. Подсознательный, наверное. Я не люблю людей. Никогда не любил. В них не осталось ни капли сочувствия и любви хоть к кому-то кроме себя. Мы только пытаемся задеть друг друга и добить. Нет смысла просить помощи, тебе ее не окажут. Этот мир сгнил изнутри, все еще пытаясь поддерживать внешнюю красоту. Ты хоть раз задумывался, что на самом деле чувствует человек, которого ты сегодня оскорбил, или даже просто косо посмотрел на него? Думаю, что нет. Если бы мы могли хоть на миг увидеть его душу, нам бы никогда не пришло в голову, говорить ему что-то неприятное. Знаю, странно слышать это от меня, ведь я как раз тот еще ублюдок. Хотя, я предпочитаю просто не контактировать с теми, кто мне неприятен, чем оскорблять их. Это рациональнее, но кого это волнует? Я по прежнему застрял в той комнате, в том времени. Я не могу выбраться. Не могу забыть. Это медленно сводит с ума. Порой кажется, что все хорошо, но потом боль снова возвращается. Я не могу избавиться от этого. Невозможно. Вибрация телефона где-то на полу. Сделав над собой усилие, я с вымученным стоном приподнялся, пытаясь найти этот чертов кусок железа. Почему нельзя прислать смс? Почему нужно обязательно звонить? Знали бы вы только, как я ненавижу говорить по телефону. -Видишь, я обещал, что возьму трубку, - ответил я, снова возвращаясь в прежнее положение. -Я даже удивлен, - ни капли не удивленный голос Ковалевича, перебиваемый легкими помехами. - Как ты? -Дереализованно****. Думаю, для него этот ответ будет звучать более убедительно, чем "нормально" и менее печально, чем "хуево". -Ты занят? -Да. Я дереализирую. Звучит как "деградирую". Выглядит, наверное так же. Хотя, вам уж виднее. Иногда я ненавидел себя за то, что говорил с ним так. Если вдуматься, то после всего, что он сделал для меня, я должен быть ему благодарен. И да, я, черт возьми, был ему благодарен. Просто не мог этого показывать. Думаю, вы понимаете. -Очень смешно. Ха-ха-ха, Джерард. -Знал, что ты оценишь. Ну давай уже ближе к делу, чувак. Это же гребанная пытка, все эти телефонные разговоры. -Я надеюсь, ты помнишь о нашем уговоре. Во сколько мне тебя завтра ждать? -Не знаю. Думаю, ближе к вечеру. Ах да, и я буду не один. Может стоило устроить ему сюрприз? Чтобы это вышло как само собой очевидное. -Что прости? - Кажется, он в этот момент поперхнулся. Я был почти уверен в этом. -Да, именно то, что ты услышал. А теперь мне пора. Меня ждет дереализация. Пожалуй, запомню эту отмазку. Она мне нравится. -Надеюсь, ты не шутишь. -Про дереализацию? Нет, конечно. Разве можно о таком шутить? -Придурок. -Знаю. Всего хорошего, - сказал я в трубку, нажав на кнопку отбоя раньше, чем он успел ответить. Пока все идет по плану. Если бы только этот план не был лишен смысла, как и все, что происходит в моей жизни. Я едва сдержался, чтобы не отправить сообщение о том, что у меня вдруг появились срочные дела, и я не могу никуда ехать. Но что-то меня останавливало. Нет, не то, что это выглядело бы глупо и слишком очевидно. Что-то другое. Я бросил телефон на пол и снова посмотрел на свое отражение. Ничего не становится лучше. Если вдуматься, все в нашей жизни лишено смысла и, более того, изначально запрограммировано на разрушение. Так что же заставляет нас снова и снова посылать к чертям логику и идти вперед, отдаваясь слепой надежде, в которую мы изначально не верим? Что заставляет нас совершать необдуманные поступки, зная, что риск вероятнее всего не оправдан, а в конце концов, нас просто снова сломают, оставив в одиночестве с жалкими попытками собрать себя по кусочкам? Что нами движет? "Я заеду за тобой завтра в пять. Надеюсь, ты уже соскучился по мне. Джерард." Ни секунды не сомневаясь я набрал сообщение и отправил его на номер, который уже успел выучить наизусть. Что заставило меня сделать это? Что движет мной теперь?.. *Depeche Mode - In your room. Опять-таки очень прошу прослушать ее, для более ясного восприятия атмосферы. **(Для справки) Анизокория - симптом, характеризующийся разным размером зрачков правого и левого глаза. Как правило один зрачок ведет себя нормально, а второй находится в зафиксированном положении. Выглядит примерно так: http://i57.fastpic.ru/big/2013/1028/b1/74bf8fb9947bd64b635577771dae36b1.jpg . Причин проявления много. Скажем, анизокория может быть получена в следствии травмы, как в данном случае, а так же расширение зрачка может быть результатом применения различных наркотиков вроде кокаина или амфетамина. ***Songs of Faith and Devotion - восьмой студийный альбом группы Depeche Mode. ****Имеется в виду дереализация, как нарушение восприятия, при котором окружающий мир воспринимается как нереальный или отдаленный, как во сне. Да простят меня мои немногочисленные читатели, но я бы хотела взять небольшой перерыв. Возможно, на пару недель. Но если повезет, то я не выдержу и вернусь раньше (что очень даже вероятно). Спасибо за понимание.