001

Торопливые шаги по комнате. - Мне нужно срочно отлучиться, там небольшие проблемы с боссом. Вместе с голосом где-то в коридоре заглохли и шаги, но, подождав немного, отправились на кухню шевелить предметы и создавать еще звуки, основная миссия которых, на мой субъективный взгляд, мешать мне спать. Внезапно голос возник рядом и ироническим тоном продолжил: - Хорошо, что ты спросил, какие именно! Мы провалили операцию. Шаги снова начали носить голос по пространству справа от меня, полагаю, это все же комната, то есть мой полуспящий мозг полагает. - Спросишь, почему я это тебе рассказываю? Дело в том, что причина прокола только выясняется и, даст бог, она окажется не на информационном этапе. Речь говорящего зазвучала приглушеннее, будто сквозь стену. - Иначе тебе будет плохо. Я начну за тебя заступаться и тоже отхвачу. А мне этого совсем не хочется. До меня не доходит смысл слов, произносимых голосом. Мое сознание воспринимает это просто как связки звуков, мешающих спать. А я ведь очень хочу спать, просто смертельно. Просыпаюсь я ближе к вечеру, еще некоторое время лежу на диване и устанавливаю, наконец, контакт с полом. Прохожу на кухню и ставлю чайник, попутно умываясь под краном: "Надо бы помыть эту гору посуды", - мелькает у меня мысль. Затем заглядываю в шкафчик, где гипотетически должна стоять чистая кружка. И, конечно, ее там не оказывается. Выудив оную из раковины, споласкиваю и ставлю на стол. Голова раскалывается ужасно - видимо, слишком долго спал. Начинаю вспоминать, что мне рассказывал голос, точнее, не "голос", а друг, сомнений в том, кому голос принадлежит, у меня нет. "Операцию провалили", - херово. Я слишком уверен в своих способностях, чтобы допустить, что осечка именно на информационном этапе. Удовлетворившись выводом, я отбрасываю размышления о своей вине в провале. На смену рефлексивному анализу приходит ощущение прострации и упертый в стол или, скорее, сквозь него взгляд. Щелчок чайника выдергивает меня из этого состояния. Кофе не хочется, пусть сегодня будет чай. Бросаю пакетик в кружку и заливаю кипятком. Внутри понемногу нарастает ощущение, будто что-то не так. Беру поллитровую кружку с чаем в руку, и на меня обрушиваются разом все воспоминания о произошедшем недавно сумасшествии. По телу проходит волна холода. Аккуратно, трясущейся рукой, ставлю бокал обратно на стол и намеренно неторопливым, видимо, чтобы убедить себя самого в том, что я не нервничаю, шагом иду к окну, ожидая увидеть пустоту, но нет, - улица, хорошо знакомая мне улица. Опираюсь обеими руками на подоконник. Может обман? Очередная иллюзия? Не могло это быть сном - слишком реально, не могло быть приходом - слишком долго. Весь произошедший со мной бред - он был обоснован, логичен, каждую его часть можно связать с действительно происходящими с Мелло вещами; или же мой мозг подбросил все это мне, заложив фундаментом к галлюцинациям все мои наблюдения о моем друге? Он свихнулся. Или все же я? И как я мог испытать короткую амнезию в отношении всего случившегося? Микроинсульт? Непроизвольно прикладываю руку к груди; проблемами с сердцем я вроде не страдал, но не сказать, что я частый посетитель у врачей. Так. Нужно подождать и запастись вещами на случай, если коридоры придут ко мне или я к ним. Что мне может пригодиться? Еда. Я хочу есть. Заглядываю в холодильник, точно зная,что там есть полуфабрикаты, откуда только, достаю один и закидываю в микроволновку. Одной проблемой меньше. Дальше. Оружие, как я понимаю, там бесполезно. Мысли о выживании роятся в голове, иногда прерываясь сомнениями в их прагматичности. Если все это порождение моего разума, то пытаться что-то изменить или подготовиться к будущему бесполезно. Но если бы это и правда было галлюцинациями, я бы странно себя вел, и это бы не укрылось от моего друга, он бы забил тревогу. Я стискиваю свое лицо в ладонях, намеренно и почти насильно обрывая этот мысленный поток. ОН НЕ ЗАМЕТИЛ. Он рассказывал о провале операции, а не интересовался моим странным поведением. Два варианта: или это иллюзия, или... Или? Я и правда могу предположить реальность всего произошедшего? Могу похоже. Почему нет? Боги смерти ведь существуют. Смотрю на дверь кухни, ведущую в темную прихожую. Меня это напрягает. Прогуливаюсь по всей квартире и ради спокойствия собственных нервов включаю свет везде, заодно осматривая каждую комнату на предмет чего-либо аномального. Я даже на лестничную площадку выхожу и осматриваю все на три этажа вверх и вниз. Периферийное зрение услужливо подкидывает мне искомое, но на деле это оказывается лишь обычным мусором. Возвращаюсь в квартиру, закрыв дверь на все замки, я иду в свою комнату, по совместительству гостиную с балконом, и с магнитофоном на подоконнике и с безликим Мелло, что монотонно печатал одному ему понятный текст на экране, и с шкафом, полным исключительно полосатых вещей, и с дубликатом меня самого, который вжимал.. блять... своего, моего? друга в диван, - от этой мысли я морщусь - неприятно. Ловлю себя на том, что сижу, тихонько раскачиваясь из стороны в сторону, погруженный в воспоминания о недавних событиях. Мне нужен ответ о природе произошедшего, человек не может жить в неведении, это сводит его с ума, люди не могут даже спокойно ехать в транспорте с замерзшим окном, нужно видеть, даже если эти гребаные остановки озвучивают по громкой связи. Мне нужно понять, что это было, нужно поговорить с Мелло, нет, напрямую нельзя, тогда хотя бы узнать, не вел ли я себя странно и не чувствовал ли он перепадов в своем настроении и состоянии, хотя с чего он должен? Стоп. Стоп. Хватит об этом думать. Поднимаюсь и иду на балкон вдохнуть свежего воздуха. Прикладываю руку к шее, чтобы оценить состояние пульса - несется. Насколько мое волнение может влиять на возможность адекватно мыслить? Не должно вроде. Надо проверить родной интернет и запастись сигаретами, кстати. Просто представь, что ты все еще в игре, тогда ты вернешь себе возможность трезво мыслить, в случае, если все приведет обратно к бреду, будешь хоть в какой-то готовности, если нет, то ты ничего не теряешь, так ведь, Мэтт? Все, расслабься, нужно сохранять состояние покоя, хоть и с долей самообмана, если нет точки опоры, хотя бы обзавестись искусственной. А еще лучше ловить момент, пока я нахожусь в относительно безопасном месте. Больше всего меня раздражает в моем состоянии сейчас необходимость ставить все под сомнение. - Эй, у тебя там еда в микроволновке стынет. Я вздрагиваю, резко развернувшись к источнику голоса, и понимаю, что мой же меня подводит, выдавая ощутимую нервозность: - Когда ты пришел? Давно? Он смотрит на меня немного сощурив глаза: - Вот только что. Он поднял ключи от квартиры, которые все еще были у него в руке, так, чтобы я мог их увидеть, и немного потряс ими, издавая звякающий звук, - мое внимание прилипло к ним. - Ты не слышал? Я потупился в пол. - Как-то не заметил. Какие сценарии поведения имеют место быть в иллюзии? Я поддеваю ногти на больших пальцах - немного отрасли - и издаю щелкающий звук. Интересно, насколько сильно нужно потянуть, чтобы оторвать ноготь, и не переломится ли он прежде? - Что с тобой? Я возвращаюсь обратно к реальности, от которой мозг меня попытался увести. Смотрю на Мелло, он смотрит на меня и хмурится. Надо успокоиться. - У меня к тебе несколько требований. Он чуть напрягается и проходит в комнату, видимо, ожидая разборок в отношениях, ибо эта фраза редко несет другой подтекст. Вижу прикрытую растерянность, наверно, потому, что между нами не бывает таких разборок. Он усаживается в компьютерный стул, и развернувшись ко мне, кивает. - Кхм. С этого дня я попрошу тебя не выключать свет ни в одной комнате квартиры, закрывать входную дверь на все замки и еще... задания твои я не смогу выполнять. Он начинает посмеиваться. Я произнес это со всей серьезностью в тоне, во взгляде, а он посмеивается. - Ты шутишь? - спрашивает он. Мотнул головой. - Ты ебанулся? - Да, так что пойди мне на уступки. - Будь это твои шуточки, ты бы уже ухмылялся во все свои... - он осекся, вздохнув, - похоже, не разыгрываешь. Он делает паузу, и я ощущаю его неотрывный взгляд на себе. - Не скажешь, что повлияло на тебя таким образом? - звучит деликатно и даже мягко. - Верно. - В игры переиграл? Меня пробивает на громкий хохот, именно это я и пытался представлять, что играю, но почему-то подобное предположение с его стороны выводит из себя: - На хуй сходи. - Мэтт. Он снова делает долгую паузу, дожидаясь, пока я восстановлю с ним зрительный контакт. - Мэтт. Поднимаю на него взгляд, его поза не выражает ничего, она максимально нейтральна, и это раздражает, как и его тон - намеренно размеренный, будто моя основная проблема в том, что я не смогу воспринять речь нормальной скорости, - это бесит. Наконец, дождавшись моего ответного взгляда, он продолжает: - Провал недавней операции не на твоем этапе. Поздравляю. Решил перевести тему? - Я и не сомневался. - Твоя самоуверенность однажды тебя подведет. Я не знаю, что заставляет меня продолжать язвить моему другу, которого пару часов назад я так отчаянно искал. - О, спасибо за ободряющую речь. Выдавливаю чуть ли не сквозь зубы. Наверное, это недоверие, страх того, что передо мной и не мой друг совсем. - Черт, да мы же друзья. Почему ты не можешь сказать мне, что с тобой? Он теряет терпение, поднимается со стула. - Будто ты совсем не доверяешь человеку, с которым провел большую часть жизни и который обязан тебе жизнью. Почему он о себе в третьем лице? И напомнил о шраме, он о нем редко заикается. Молчит, ожидая от меня ответа или хоть какой-то реакции, не дождавшись, разворачивается и выходит хлопнув дверью напоследок - с потолка осыпается немного штукатурки. По моей спине проходит холодок, чувствую, как страх увидеть за дверью не квартиру, начинает дергать меня за нервы настолько удачно, что подрагивают мышцы в рандомных частях тела, я не хочу сам открывать эту дверь. - Мелл! Подойди. Он медлит. - Слышишь? Звук приближающихся шагов успокаивает. Дверь открывается, он встает, оперевшись на косяк плечом, и кивает мне в немом вопрос. - И не закрывай двери. Пожалуйста. Вижу, как он на момент сжимает зубы и молча уходит. Удивительно, как я начал сходить с ума, попав в спокойную обстановку, нужно взять себя в руки. Моя паранойя бьет рекорды, вот уже на протяжении месяца я не могу от нее отделаться, это становится частым поводом для ссор у нас с Мелло, спасибо ему на том, что он не пытается тащить меня к врачу. Месяц, месяц никаких коридоров, я начинаю медленно допускать мысль, что вернулся, но что Это было и к чему привело? Я все еще не решаюсь рассказать обо всем, что я видел, другу. Для него у меня систематические кошмары, которые мучают меня ежедневно и дают фундамент всему моему ебанутому поведению, что он видит. Для него всему виной мое подсознательное, а не вполне осознанные воспоминания и страхи. Я думаю, он и сам отдает себе отчет в том, что связываться сейчас с врачами - плохая идея. Я вижу, как он сам пытается разобраться в том, что со мной творится, пытается и приходит в тупик. Он не идиот и понимает, что моя версия - прикрытие, только не думаю, что он способен предположить, чему именно. "Мелл, я бродил по твоему мозгу, там был пиздец, и потому мне все еще страшно" "Мэтт, иди-ка еще посиди чуток в мягкой белой комнате да выпей этих таблеток" Да. Я снял все двери в квартире, кроме той, что в ванной с туалетом, которую теперь в любом случае не закрываю. Нам пришел большой счет за электричество, так как теперь в довесок к постоянно включенной технике добавился постоянно горящий в квартире свет. Мелл уже жалеет, что со мной связался, по крайней мере иногда мне это кажется. - Ты думаешь, это пройдет само собой? Вопрос выдергивает меня из мыслей. Я сижу на кухне с осыпавшейся пеплом на стол сигаретой. - Что? - Ты думаешь, это пройдет? Я давлю окурок в пепельнице и откидываясь на спинку стула закуриваю новую сигарету: я все же изначально пришел сюда покурить. - Откуда мне знать? - Я наблюдал за тобой достаточно времени, чтобы понять, что к улучшениям ты не идешь. Щелчок, второй, третий. - Дай фпички. Бросает мне их на стол. - Ты знаешь, я могу достать таблеток, но мне желательно знать точно, что с тобой. Я бросил на него взгляд исподлобья, втянув в себя никотин. - Твоя версия с кошмарами вряд ли даже тебе самому кажется убедительной. Отведя взгляд, отвечаю мысленно. "Да похер" - Держишь меня за идиота и продолжаешь терять связь с реальностью. Или пытаешься отгородиться от чего-то в ней. Делает паузу, повернув голову в мою сторону: - Если, конечно, речь о кошмарах. Он уже давно мне не верит. Если это очередная иллюзорная версия моего друга, то явно не глупая. Только вот Мелло бы не стал делать таких абсурдных намеков, он бы действовал. Или я на самом деле съехал крышей и зря не верю ему? Этот разговор не завершился. Он снова не дождался от меня ответа. Из оцепенения меня выводит хлопок входной двери. - Я не виноват! Кричу ему в след, отвечая взаимностью на его скрываемую злобу. Подскакиваю со стула. - Не виноват, что пытаюсь быть готовым на всякий случай! Он уже этого не слышит. Зачем-то говорю вслух, представляя, что этот идиот здесь и слушает, и понимает, что я имею в виду. Что он в состоянии понять. Я осекаюсь - надо бы проверить, на месте ли мои устройства для прослушки. В любом случае, нет, часть их находится на нужных Мелло местах. Умеет ли он их устанавливать и подключать? Я медленно опускаюсь обратно на стул. Продолжаю тему уже молча. Это не моя вина. У меня нет объективных причин полагать, что я выбрался из того места, даже спустя такое количество времени. Не было ничего похожего на вход в то место. И я чувствую ошибки повсюду, мелкие неточности и странности, особенно в сети, в программах, и это не дает мне покоя. Я думаю, подсознание Мелло не в состоянии воспроизвести эту часть реальности достаточно достоверно. Но есть вероятность неполадок и по другим причинам. Я отлично понимаю, насколько легко мои подозрения можно отнести к обычному параноидальному состоянию, и это раздражает, это запутывает. С другой стороны абсолютно бесполезно делиться чем-то из моих мыслей с кем бы то ни было в этой реальности, если я все еще не выбрался из башки Мелло. Как проверить? Если я все еще в его подсознании, то оно, вероятно, оставило черные дыры там, где Мелл никогда не был, или о том, чего он не знает. Но надо отдать должное моему другу, этот гад подкован информативно почти во всем. Что делать? Смотреть бьютиблоги? Лететь в другую страну, где мы никогда не были? Штудировать энциклопедии в библиотеках в надежде найти пустые страницы? Я попробую все, что придет в голову. Под вечер начался мощный ливень. ТВ оповестило о штормовом предупреждении. Это все как-то повлияло на проводку дома и обрушило мне, да и всему дому, интернет ровно тогда, когда я сел проверять свою теорию с бьютиблогами, что уж. Сижу на диване и слушаю, как телевизор и мое окно борются за возможность быть лучше услышанными мной, можно, конечно, дать фору одному из них, воспользовавшись пультом, но так не интересно. - Чего ухмыляешься? Я снова не подметил момент его возвращения домой. Думаю, было бы смешно, застукай он меня за просмотром видеоблогов о косметике, эта мысль смешит меня, и я смеюсь, громко, отрывисто и нервно. Я не знаю, действительно ли смеюсь от того, что мысль рассмешила меня, или же от полуистеричного состояния, из которого не выхожу на протяжении рекордного количества времени. - Смеешься. Давно не приходилось слышать. Не знаю, хорошо это или плохо. - Ты настолько отупел, что перестал разбираться в эмоциях? Я раньше за тобой не замечал. Мелл бы сразу догнал, что это истерика. Смотрю на его выражение лица - на нем ничего, кроме усталости. Он молчит. Мне интересно, что он ответит, реабилитирует ли свою подлинность. Прикрывает глаза, глубоко вздыхая. - Да, я отупел, зато ты умный дохуя, ебанутый гений во плоти прямо. С этими словами швыряет мне в лицо пачку сигарет. Я ему не верю. Мне кажется, мой друг, МОЙ друг, действовал бы иначе в сложившейся ситуации, хотя и в этом я не уверен. Телевизор вещает о текущей погоде, о том, что она затянется, судя по всему, вещает почти по всем новостям и тут же пихает новости о политике, как каплю дегтя, заливая каким-то отвлекающим сюжетом сверху и заканчивая спортом. Не люблю новости. За окном гремит и льет - это и успокаивает, но и напрягает; в квартире заметно темнеет. Не знаю, из-за звука ливня ли сработал этот рефлекс, но я поднимаюсь с дивана, - надо посетить туалет. - Куда ты пошел? - Отлить. Ты меня везде хочешь контролировать? Рядом может встанешь, посмотришь? Так, чтобы убедиться, что не вру. Наши с этим чуваком отношения явно натянулись за этот месяц, кем бы он ни был. - Ты ничего не принимаешь? У меня нет желания дальше язвить. - По-твоему мне приносят драг вместе с пиццей, которую я, кстати, не заказываю? Как я могу что-то достать, не выходя из дома? - У тебя всегда были нычки. - Хм, я думал, что хорошо прячу. - Не очень-то. Он меня удивил. Глянул в его глаза - может, он все же мой друг? - Нет, нычки давно иссякли. В коридоре повисло молчание. - Как дело Киры? - Меня сейчас больше волнует дело Мэтта. Давлю лыбу. - А можно подробнее? Интересно откуда мне эта честь. - Иди отливай, я принес еды, скоро будем ужинать. Он выглядит очень уставшим - прости меня, Мелл. Киваю, ухожу в туалет. Случайно захлопываю дверь за собой и слышу как разом заглохли все звуки. Я почувствовал себя так, словно посмотрел в глаза моему старому другу - паранойе. -Нет, нет, неет.. Черт, - полушепотом. Воспользовавшись туалетом по назначению, я возвращаюсь к двери, вселяющей в меня ужас на данный момент. Я уверен, что за ней коридор. В этой квартире не настолько хорошая звукоизоляция, чтобы так потушить все звуки, я слышал телевизор очень хорошо, пока не захлопнулась дверь. Я касаюсь ручки пальцами, сжимаю ее. Свет в туалете начинает медленно темнеть, мне трудно дышать. Я же говорил. Ничего не закончилось. Я приоткрываю дверь и не слышу ничего, не вижу ничего. Я падаю, слыша, как звон в моих ушах затихает. Просыпаюсь на диване в комнате. - Мелл! Ни черта не видно, полная темнота, в проеме двери тоже. - Нетнетнетнетнетнетнет. - Эй, эй, чш. Ты рухнул в обморок, идиот. Чувствую, как диван прогибается под его весом. Не вижу, потому что закрыл глаза руками. Не слушаю, потому что мозг буквально коротит от страха темноты и страха вернуться туда. - Темно, Мелл, я просил не выключать, никогда. Выжимаю из себя слова. - Я не причем, электричество вырубилось, успокойся. Вес исчез с дивана, шаги направились из комнаты, его голос звучит из вне. - Это все ливень. В мое осознание окружающей реальности плавно возвращается звук дождя. Я не замечал его от страха? - Вот, я принес немного света. Открываю глаза. Он стоит с моим фонариком, освещает комнату, думает, куда его лучше приткнуть. Ставит на спинку дивана, прислоняя к стенке. Комната тускло освещается рефлексом от белой стены. Я не могу унять дрожь в теле, киваю несколько раз подряд, пытаясь показать, что сойдет. На самом деле этот фонарь не особо помогает, напротив, мне кажется, он подкинут любезным подсознанием Мелло, чтобы мне не пришлось шляться по коридорам в полной темноте вновь. Я мелко раскачиваюсь - так кажется спокойнее. Мелл положил мне руку на плечо, попытавшись размять немного натянутые мышцы. Он уже не пытается что-то говорить, кажется, так открыто я не истерил ни разу за этот месяц. Я просто не хочу обратно в то место. Меня пугает даже не то, что там темно и одни коридоры. Меня пугает то, что я не знаю, что со мной, я не знаю, где я, и не знаю, дома я или еще нет. Я хочу забиться под одеяло и не вылезать оттуда, пока все не кончится. - Давай-ка выпьем, может, расслабишься хоть немного. Он бросает тщетную попытку что-то сделать с моим зажатым плечом и выходит из комнаты. Я голоден, был бы я голоден, не будь это реальным? Можно ли испытывать голод во сне или в каком-либо другом не особо реальном месте по типу комы или приглюков? Можно это чувство утолить? Это же все через нервную систему происходит... В смысле если ты голоден в реальности, это может повлиять на сон и можно ли перестать испытывать голод, если ты поел во сне, например. Он притаскивает бутылку с рюмкой. Наливает почти доверху. - Пей. Передает мне ее в руку, она так трясется, что я разливаю небольшую часть, прежде чем донести до рта. Мягко пошло. - Ты купил? - Ты, относительно недавно, не помнишь? Мотаю головой несколько раз. Тут же наливает вторую. - Пей. Ситуация повторяется. Алкоголь быстро ударяет в голову, вероятно, из-за пустого желудка. Ставлю рюмку на стол. - А ты? Он наливает третью. - Это не меня сейчас трясет от страха. Передает мне ее в руки, я не спорю, просто пью, частично проливая себе на колени. - Как бы мне хуже не стало. - Не станет, давай что-нибудь включу. Копается в своем телефоне, слежу взглядом за его плейлистом: Johann Sebastian Bot – Affiliated. - Вот, не слишком позитивно, но мне нравится. Теперь и он опрокидывает одну рюмку, пересаживается в кресло напротив и трет пальцами виски. Я заметил, что меня уже хотя бы не трясет, откидываюсь на диван, лежа занимаю его полностью. Он отвлекал меня болтовней почти всю ночь: вспоминали приют, рассказывал, что было после того, как он сбежал. И за все это время я ни разу не испытал ощущения, что коридоры рядом, я был дома. Что важно, после пробуждения, я так же оказался дома. Я пытаюсь убедить себя в том, что нахожусь дома. Я повторяю это себе каждый гребаный день на протяжении месяца, мне надоело бояться. Межкомнатные двери, правда, в квартиру мы не вернули, да и свет все так же не выключается. Все же я не контролирую себя, когда сталкиваюсь с комбинацией отсутствия света и запертой двери. Инет у нас так и не починили, я трачу свое время в основном на игры, Мелл любезно приносит мне их - видимо, окончательно счел меня бесполезным для своего дела, правда, новых игр не приносит, в смысле свежих. Я вообще не знаю, что нового выходит, старого пока хватает. Его иногда нет по паре дней, но я вроде адекватно это воспринимаю; да, я теперь на снотворных, на всякий случай, чтобы спалось лучше. - Эй, там, в комнате! Не хочешь похилиться жрачкой? - Иду. Ставлю на паузу. Усаживаюсь на кухне за стол ближе к окну - это мое привычное место: тут и пепельница, и форточка. Пока закуриваю, на столе появляется тарелка. - Завтра еда с тебя. - Ок. - Ты вроде стал адекватнее. - Угу, загонялся без причин. - Я считаю, что еще успокоительное хорошо влияет. - Может, и оно. Начинаю есть. - Кстати, ты не видел мои ноги? Он произносит это будничным тоном, и кажется, звук энергосберегающей лампы, что висит на стене усилился вдвое. Возможно, меня приглючило, сбрасываю пепел. - Прости, что? - Они снова сбежали. Я медленно отодвигаюсь на стуле назад, с громким скрипящим по полу звуком, чтобы получить возможность глянуть под стол. Я не вижу его ступней, там, где они должны быть, и коленей не вижу. Опираюсь на стол локтями, хотя бы сигарету докурю. - Очень мило с твоей стороны дать мне передышку. - Тем интереснее снова начать тебя гонять. Уголки его губ ползут до ушей. Что-то обрывается у меня внутри, холодеет. - Даже не дал мне поесть. - Ешь, разве я забираю? Улыбка не слезает с его лица - и это жутко. - Какая же ты сука. Его глаза все сильнее округляются, как бы я не пытался сохранить спокойствие, у меня не выходит. Может, это галлюцинации, визуальные, может, Мелл свалил на пару дней и сейчас я дома один? - Ты все это время был один.