Моя болезнь-любовь.

Осталось совсем мало времени до школы, и я стал собираться в школу. Не знаю почему, по каким мыслительным процессам и причинам, но мне захотелось одеть именно ту одежду, в которой я был на Новый год. Пришлось долго рыскать в своем гардеробе, так как по своему ранешнему обычаю я никогда не надевал одежду, которая уже более месяца валялась у меня в шкафу. И эти вещи не обошел мой обычай, запихав их на самый низ полки с вещами. Пришло время ломать свои обычаи и понятия о жизни. Я даже волосы оставил взъерошенными. Не хватает только одного, точнее одной, единственной девушки, в которую я влюбился без возможности на отступление… Надеюсь, она не увидела это чертово фото. А если все-таки увидела? Она же возненавидит меня, решит, что это все ради того, чтобы поиздеваться на ней…. А ведь именно такую цель и преследует мой «друг». И она не знает, что в этом я не участвую. Хотя еще с какой стороны посмотреть, это ведь я ляпнул о том, что влюблен, но кто же мог подумать, что он поймет в кого… Мне нужно оградить ее от этих сплетен и жестоких шуточек, адресованных в ее адрес, я уверен, они будут. И тут-то явно они будут не такими, как мои повседневные шутки. Они будут отличаться жестокостью, не щадящей ее чувства…. Но что я могу сделать, эту фотографию видели многие, и даже если я ее удалю, это только прибавит пылу обезумевшим девушкам. Они явно уже обдумали все свои действия, и сегодня же начнут воплощать его в жизнь. Я должен, обязан оградить ее. Только мне это решать, поскольку я заварил эту кашу, которая горчит, и вкус ее - ненависть. Я вывел компьютер из спящего режима, уныло посмотрел на рабочий стол и открыл свою страницу в контакте. Со вчерашнего дня сообщения явно увеличились, теперь их уже пятьдесят четыре. А так же парочка новостей и ни одного приложения, теперь это явно немного пугает. Но моей целью сейчас не является прочтение длинных нудных, в самое главное, на одну и ту же тему сообщений. Сейчас нужно сделать так, чтобы вся эта история забылась. Сложно, но вполне осуществимо, если мозг повернуть в нужную мне сторону. И, похоже, он это и сделал… А теперь главное решится на этот хоть и глупый, но спасающий положение поступок. И только одно останавливает меня, это понимание того, что если я воплощу свой план в жизнь, мне уже точно не светит ее любовь… Но так нужно… я мужчина… я должен оберегать ту, которую люблю… «Из тебя хороший мастер фотошопа, но с чувством юмора я всегда знал, что ты не дружишь. Неужели ты думаешь, что она, кто не входит в мой безупречный вкус, сможет вот так просто стоять со мной, я уже не говорю про то, что я ее люблю. Это полный абсурд, это даже читать смешно, не то, что исполнять в жизнь. Не знаю, как ты собираешься теперь успокаивать взъяренных девушек, впрочем, это уже твои проблемы, но чтобы в их головах был порядок и никаких мыслей об этой фотографии». Каждое слово, как удар, как будто сердце медленно пронзают тупым острием заржавелого ножа…. Хочется убить себя за каждое слово, букву, вообще за то, что я придумал это. Пальцы болят от того, что я с неимоверной силой вдавливал кнопки клавиатуры, печатая это сообщение. Напряжение сковало меня, губы подрагивают, и в груди слева болезненно сжимается сердце… Переступив через себя, я нажал кнопку «Отправить» и вот уже под фотографией новый комментарий, который разрушил все, поставив точку в даже не возникших отношениях… Что-то оборвалось внутри меня, как будто канат разорвался под тяжестью груза, и теперь я падаю в пропасть, хватаясь глазами и мыслями за ее образ. А из бездны уже не выбраться… и помощь не придет, потому что теперь я понял, как глубоко ошибался на счет моих друзей и своей жизни… Я перестал быть бесчувственной машиной, во мне возродились чувства, что были давно забыты и убиты моими родителями. Как же долго я шел к этому. Я посмотрел на комментарий, фотографии и не сдержал поток соленых слез, которые копились уже так давно… Одиннадцать лет прожить без слез, радости, только лживые улыбки, признания. А все из-за того, что когда мне было шесть лет, я ощутил всю прелесть первой любви. В этом нет ничего плохого, если тебе не откажут…, но мне отказала голубоглазая девчонка. Помню, как каждый день она выходила во двор в нежно голубом платье и садилась на качели, и я качал ее. Да, мы были друзьями, пока я ей не признался. То ли совпадение, то ли ее мама подсуетилась, но вскоре она вместе с семьей переехала куда-то. Ее лицо, наполненное презрением и чувством того, что я предал ее чувства и веру, навсегда врезалось в мою память. Так и помню… ее убегающий силуэт, качели, что продолжали качаться и песок, на который я упал. В тот день я последний раз плакал, а потом поклялся, что не буду плаксой и что когда-нибудь найду голубоглазую девчонку…, но она осталась для меня лишь частичкой прошлого и клятвы…. Даже имя вскоре стерлось из памяти… И вот сейчас опять ощущение повтора, только в этот раз никто не отвергал мои чувства, я сам их запер в себе. Глупо было надеяться.