Моя маленькая боль

POV Юнхо Так безысходно. Я просыпаюсь…нет, не хочу. Открываю каждое утро глаза и вижу пустоту рядом. Реальность накрывает с головой. И никуда от нее не сбежать. Осознание вашего отсутствия, твоего отсутствия. Каждую секунду, минуту, день, месяц, год – ты моя навязчивая мысль. Спустя долгое время после потери тебя я научился жить, не вспоминая о прошлом. Но это случилось совсем недавно. И даже само это осознание делает мне больно. Осознание того, что вот, я уже двигаюсь дальше, радуюсь победам или веселюсь с друзьями, а тебя рядом нет. Как не было и раньше. Это совсем не значит, что ты врал мне или своим чувствам. Ты любил меня. Может, и сейчас любишь. Судя по слухам, вы не забыли нас, наши песни, нашу совместную жизнь. Вы скучаете. Но молчите. Делаете вид, что нас уже нет. Также как и мы, вы пересилили воспоминания, научились смотреть и двигаться в будущее без нас. Как и мы без вас. Так просто. А, может, это все ваш обман. Кто знает? Я уже не жду ответа. Давно не жду. Я оставил все в уходящем в депо вагоне электрички, в пьяном угаре и ужасной боли, разрывающей грудную клетку. Потому что сердце перестало что-либо испытывать, стоило тебе последний раз пересечь порог нашей общей квартиры. От него остались ошметки, такие милые кусочки изорванного паралона – белого и мягкого, но безвкусного и неприятного. И снов моих, в которых ты улыбался, а я тонул в твоих счастливых глаз, уже нет. Будь я более сентиментальным, уже давно бы завел дневничок, где вел бы слезливые записи о моей каждодневной войне с самим собой. Однако, я не такой, да и не нужно это никому. Мне легче – будь у меня под рукой такой ежедневник, я бы постоянно его перечитывал и доводил себя до депрессий вечными воспоминаниями. И все же иногда накатывает. Иногда, стоя на сцене, хочется закричать «Скучаю! Хочу вас увидеть! Вернитесь!» Иногда, я кричу…стоя на берегу реки. Но не более. Рвать глотку в пустоту – глупо. Бессмысленно. Отравлять легкие, студить горло, морозить зад, сидя на бетоне – это мои моменты одиночества, такие редкие (всего раз в год), не очень приятные (зима, все-таки), но нужные (а то от обилия мелькающих передо мной лиц уже тошнит). Вот именно в эти моменты одиночества я и рву глотку. А потом курю. А потом морожу зад. И только раз в год. В остальное время я тебя не помню. Правда. Как я уже говорил – ты исчез из моей жизни. Физически – давно, в мыслях – недавно. Просто однажды я смог не думать о тебе в течение минуты, потом в течение часа, дня, недели… Не скучайте по нам. Не люби меня. А еще прошу…ты только не кури. И кушай побольше. А то жалко смотреть на твое худое тело…