-Но мы хотим спать... - А МНЕ ПО"УЙ (NS)

Все, что было ранее мной изложено просто меркнет в сравнении с тем, что я расскажу сейчас!

      Когда солнце заходит за горизонт, и его хозяева, как все обычные смертные, ложатся спать, на ночь, конечно же, положив ему еды и напоив молоком. Кеша, словно оборотень, в полнолуние превращается в самого настоящего демона. Демона - сына древнегреческой ехидны и всем известного певца Витаса. Разумеется, ночью Иннокентий, как истинный сын своего звездного отца, приступает к гала-концерту.       Перед представлением наш артист дожидается момента, когда его верные зрители начинают засыпать. Без единого звука, грациозно и величаво, как Тайра Бэнкс на подиуме, он проходит на свою сцену, которая в жизни является пространством между холодильником и комнатой. Найдя точную геометрическую середину этого квадрата, Иннокентий начинает оправдывать гордое имя своего звездного отца. Выслушав критику (набор слов ненормативной лексики), Иннокентий удаляется в гримерку.       Гримерка нашего артиста - это небольшое пространство между мусорным ведром и входной дверью - вечно успокаивающая, священная реликвия. Главное развлечение нашего героя - лоток (ебаныйблятьнахуй лоток!). Иннокентий, как любой гений, обладающий даром предприимчивости и практичности, нашел второе священное предназначение для этого атрибута кошачьей жизни - Фен-Шуй.       Чтобы успокоить свои разбушевавшиеся от критики нервы, он начинает тщательно перемешивать основные составляющие кошачьего туалета (ебанные камешки с ебанным говном!) так как любое искусство не знает границ и форм. Стенки лотка не могут вместить в себя разбушевавшийся творческий потенциал рыжего мучителя. В связи с этим, горы говна и кошачьего наполнителя периодически, как несчастные моряки во время бури, вываливаются за борт.       Иннокентий, как существо утонченное и прагматичное, не может допустить подобных оплошностей производства. В связи с чем его действия упорядоченности распространяются и на то, что выпало на пол. Он тщательно, как честный дворник, не без шума сметает все в одну кучу. Оценив утраты своего творения, он решает восполнить ущерб, а именно - посрать. После нового добавления в систему гармоний снова требуется наведение порядка.       Увы, не все могут понять и оценить его высшее искусство. Особенно, случайные производные - ебанный шум - от которого проснется даже умершая несколько сотен лет назад глухая бабуля; а непотребности искусства по запаху напоминают коктейль из тухлых яиц, чистейшего аммиака и потерянного десять лет назад носка Дяди Валеры. За подобные выходки со снайперской меткостью в творца совершенного искусства каждый раз прилетает тяжелый предмет, от которого он умудряется увернуться.       Последнее средство успокоения рыжая гнида находит в старом потрепанном кресле. Точно куклу Вуду, он терзает бархатные боковины древней мебели, совершенно забывая о том, что находится в опасной близости от ноги своего только-только задремавшего хозяина. Короткий возглас: "Получи, тупая сука!" обычно означает прицельное попадание пятки по непревзойденному рыжему седалищу.       Сделав грустный вывод о том, что его никто не понимает, кот решает сделать передышку и ложится на свою частную собственность - грудь хозяйки. Но так как хозяин не разделяет мнения принадлежности Иннокентия к излюбленной части своей девушки, через некоторое время его рука находит свое место, изгоняя артиста с его законной территории.       Оскорбленный рыжий кот переходит к созерцанию ночного неба, перепрыгивая на подоконник и роняя все предметы, стоящие на его царском пути. Дав своим рабам на миг почувствовать ощущение безопасности и возможности удачных попыток уснуть, на короткое время он замолкает. Вот он, рай - тишина...       Но позднее оказывается, что рыжее отродье только набиралось сил для своего нового, куда более масштабного концерта. И тут круг повторяется: десятиминутная программа пения, которая завершается вскочившим полуголым, красным от злости и вооруженным веником хозяином. Такое событие ни сколько не влияет на кота, поэтому он приступает к следующему этапу своей программы и отправляется на сортировочный пункт экскрементов - ебучий Фэн-Шуйный садик!!! Ни мольбы о пощаде хозяйки, ни угрозы расправой путем вбивания в стену рыжего ебла или скормления диким собакам не могут остановить его творческий процесс. В связи с этим, второй раз появляется красный от злости берсерк, а именно хозяин, швыряя в рыжего дьявола все что попало. Иннокентий принуждает окончить переборку дерьма.       Но воля к победе сильнее попыток смертных, поэтому после недолгой паузы кот продолжает свою миссию: он царапает ебучее кресло, получая пиздосов, ложится на сиськи, вновь царски запрыгивая на окно, набирается сил, чтобы продолжить третий круг ада. Потом все начинается вновь: вокал, Фен-Шуй, кресло, сиськи и окно. Его не останавливает ничто: ни призывы к жалости, ни лесть, ни злость хозяина, ни даже периодически попадающие в него тяжелые предметы. Не важно, сколько времени: три, четыре, пять или шесть часов утра - ДЛЯ ИСКУССТВА НЕТ ПРЕГРАД! - Я хочу спать, - зло и устало сказал хозяин. - Я тоже... - печально вздохнула хозяйка. - НО МНЕ ПОХУЙ! - протяжно мяукнул кот.