Девочка за первой партой. Часть 1. Суровая реальность.

The Rasmus - Funeral song

Темнота. Часть жизни ушла куда-то в неизведанные уголки мира… С каждым прожитым днем мы постепенно начинаем умирать… Любой день может стать последним… Катастрофа, авария, смерть… Очень часто мы не ценим самые неприметные части нашей жизни. Те самые чувства, которые мы периодически испытываем, и со временем, когда привыкнем к ним, все в жизни начинает казаться нам совершенно обычным и однообразным… Вообще никаких эмоций… А если вспомнить, как это было в первый раз… Как в первый раз мы испытали радость, изумление, любовь… Всё это не описать словами, и пока у нас есть время, мы должны использовать тот самый шанс, который нам дан, ведь его и вовсе может и не быть... У каждого человека есть свой своеобразный таймер, и когда время кончится, мы и увидим ту самую пустоту… Именно те самые неизведанные уголки мира… У нас есть одна жизнь, и нужно действовать и рисковать, ведь жизнь – это риск, и без него никак… Как-то очень странно… Никакой пустоты, никакого обещанного света в конце туннеля. Просто темнота и всё! Я открываю глаза и вижу маленькую светлую комнату. Она не была мне знакома, это точно. Последнее, что я помню, это как я рассердилась на кого-то. Ещё помню, меня направили к врачу, я сдала анализы, и…провал! А что дальше-то?! И вдруг, я вижу силуэт мужчины в белом халате, который зашел в мою комнату. -Здравствуй, Оленька, - сказал мужчина, но откуда он знает моё имя?! И вообще, где я?! Кто он такой?! -Извините, я с вами не знакома! Кто вы такой, и объясните, где я нахожусь?! – чуть повысив тон, сказала я. -Оля, ты меня не помнишь?! Я Евгений Александрович, твой лечащий врач. Ты пришла ко мне с результатами твоих анализов, и… - мне больше ничего не требовалось слушать, я медленно начала вспоминать… И именно в этот момент слезинка, как будто маленький кристаллик, скатилась по моей щеке, а за ней ещё одна, и ещё… -Не стоит продолжать… - сказала я, и постаралась прекратить разводить мокроту, и сделать более серьёзное лицо. -Вы не могли бы объяснить мне, почему я периодически падаю в обморок, почему у меня бывают кратковременные потери памяти, почему у меня очень часто кружится и болит голова? – прервала я его на полуслове. Да, достаточно много вопросов, надеюсь, за ними последует достаточно ответов. -После всех этих обследований и анализов, мы можем сделать предположение, что у тебя первая стадия рака головного мозга, но на такой ранней стадии это невозможно определить точно. Понимаешь, у твоей матери был рак, и эти клетки передались тебе по наследству. Раковые клетки могут начать развиваться стремительно быстро, но так же они могут развиваться длительное время. У твоей мамы так и было. Её раковые клетки развивались очень медленно, и поэтому она смогла вылечиться полностью, но это предсказать невозможно, поэтому… - остановился на полуслове Евгений Александрович. Мне ужасно больно было слушать это… Боль была не от того, что у меня нашли раковые клетки, а от того, что моя мама не сказала мне, о том, что у неё был рак… Как она могла не сказать мне об этом, как?! -Каков ваш прогноз? – спросила я открыто, сидя на кровати с каменным лицом. -Ещё слишком рано говорить, - «рано» говорить о раке?! Это же смешно! -Сейчас может и рано, а завтра будет поздно! Как можно определить скорость развития раковых клеток головного мозга? – я не хочу в это верить! Нет, этого не может быть! Почему моя жизнь должна закончиться?! Я ещё не успела и пожить-то, это несправедливо… -Оля, ты должна понимать, насколько сложно это определить. В России нет оборудования для такого рода обследования, и поэтому остается только ждать, - ждать… Я смотрю, у него все так просто! -Ждать чего? Когда я умру, да?! Каждый день может стать решающим, как вы не понимаете! – и именно это сказала школьница квалифицированному врачу! -Оля, я понимаю, что тебе страшно, но… - страшно?! Я приму смерть как должное, ведь все мы смертны, просто у каждого свои срок! -Я не боюсь умереть… Я боюсь, что за всю свою жизнь не испытаю все чувства, которые существуют! Я боюсь, что не успею сделать все безбашенные поступки! Я боюсь всего, но только не смерти! - и к концу моей речи, я поняла, что плачу. -Оля, я знаю, что в Германии существует Онкологический центр, в котором проводят такие обследования. Я не хочу тебя огорчать, но попасть туда невозможно, и к тому же одно обследование будет стоить очень дорого, - деньги… Я знаю, сколько зарабатывает моя мама, и могу с уверенностью заявить, что деньги это не проблема. -А как мне жить дальше?! Ждать судного дня? Я не хочу жить в страхе, что в любой момент я могу умереть… - рыдала я. -Оля, послушай меня. Ты должна жить дальше, надеясь на лучшее, и если ты ещё многое не сделала в жизни, советую заняться этим, - и как заняться?! Я сейчас лежу в больнице, и чуть ли не каждый день я падаю в обморок! -Ну а как быть с моими приступами и памятью? – и в этот же момент я начала успокаиваться. -Мы можем затормаживать эти процессы. Я выпишу тебе антибиотики. Теперь ты должна периодически наблюдаться у врача, а сейчас мы спокойно можем отправить тебя домой, - я спрашиваю, как теперь мне жить со всем этим грузом, а он об антибиотиках… -Хорошо, я согласна ждать, - я соврала. Я не хочу ждать! Я должна выяснить все об этой клинике в Германии, и если будет возможность, поехать! -Замечательно, я пойду и подготовлю твои документы, - сказал Евгений Александрович и вышел из палаты. К вечеру я была уже у себя дома, и начала искать ту самую клинику, о которой рассказал мне мой лечащий врач. Он не соврал, действительно в Берлине есть особая клиника, специализация которой – онкология, то есть рак, но когда я посмотрела на стоимость осмотров и операций у меня глаза на лоб полезли. Я начала листать страницу, и нашла то, что мне нужно «Обследование: Обнаружение раковых клеток и их скорость развития. Стоимость 150000$.» И в эту же минуту я увидела соседнюю страницу с заголовком «Головной мозг. Операция: удаление начальной и средней стадии опухоли головного мозга. Стоимость 300000$.» Все мои надежды разрушились… У нас точно не было такой суммы денег. На обследование сумма есть, а на операцию… Я не могу оставить все на своих местах, я должна действовать! Весь вечер я разговаривала с мамой. У нас никогда не было таких тёплых чувств. Я действительно почувствовала, что она – моя мать! Я узнала многое из её детства. Я узнала, как она впервые поцеловалась, как она познакомилась с моим отцом, как он нас бросил и многое другое. И если я решила действовать, мне хватило смелости спросить про того мужчину. Я не ожидала, что последует ответ на мой вопрос, но мама ответила. Она рассказала, что с этим мужчиной встречается уже полгода, и якобы он очень хочет познакомиться со мной. Ну что ж, я не такая уж злая, и я приняла приглашение на ужин. -Знаешь мам, а я влюбилась… - сказала я загадочным голосом, и поняла, что мне нужно кому-то это рассказать! -Мм, и кто же он?! Твой новый одноклассник? – не знаю, умолчать то, что он мой учитель или же сказать всю правду, авось поймет! -Нет, не одноклассник, хуже… Он мой учитель, - я была готова к очень серьезному и опасному для моей жизни разговору, но на моё удивление я увидела на лице моей мамы улыбку. Что, простите?! -Оля, что ты так на меня смотришь? Я не человек что ли? И не переживай, я не собираюсь читать тебе лекции. И какой же он? Давай рассказывай всё! – и тут я окончательно поняла, что моя мать совершенно другой человек, и все четырнадцать лет она притворялась! Ближе к ночи моя мама знала абсолютно все об Алексее Владимировиче, я даже фотографию показала, и он очень даже понравился маме. Мы так общались, что я рассказала про его девушку, про то, как он меня называл, как язвил, и как спас… Я знаю, что никогда не смогу забыть те минуты, проведенные с мамой, ведь мы так редко общаемся… Жизнь никогда не стоит на месте. Одно изменение тащит за собой другое, и так бесконечно, вот только они не всегда хорошие. Мы должны спокойно научиться воспринимать новую информацию, без лишнего переживания, ведь жизнь это белая и черная полосы, но иногда появляется серая… Что-то среднее между нормальной, размеренной жизнью и бешеной, чересчур переполненной красками сумасшедшей жизнью. Серая жизнь – что-то совершенно нейтральное, без лишних эмоций, без изменений, без разнообразия, без всего… Моя жизнь была такой, пока я не встретила его, но кто-то явно не хочет сделать меня счастливой, и подкладывает настоящие палки в колёса… Что может быть лучше смертельной болезни от которой девяноста процентов людей умирают уже спустя год?! Именно в такие моменты время оборачивается против нас! И целью нашей жизни становится – успеть! Ведь каждая минута на кону, а если опоздаешь, то будет слишком поздно…