Записки натуралиста

      Передо мной акварельное небо. Багровый, переливающийся ярким оранжевым цветом, сочетающий в себе холодные и теплые оттенки, рассвет. Вижу беззаботно плывущие облака-корабли. Вижу стаю птиц, покидающую свой родной дом.       Я вижу осень.       Рядом с моим домом парк. Осеннее пламя поглотило его, окрасив листву в янтарный цвет. Когда-то в нем мы и познакомились с тобой. Ты помнишь? Это было летом. Твои русые волосы волнами ложились на плечи, а бледные губы растянулись в широкой улыбке.       В самой доброй и искренней из всех, что я когда-либо видела.       Дрожу. Воспоминания, подобно сотням маленьким лампочкам, загораются. Вижу тебя: твои выразительные серые глаза с небрежно накрашенными ресницами, твой легкий жизнерадостный румянец, твои бледно-розовые губы.       Которые хочется целовать вновь и вновь.       В голове звучит твой голос и смех. Задорный и веселый. Когда я слышу его мне одновременно хорошо и тревожно. В комнате пахнет твоим миндалевым шампунем и детским кремом. Руки чувствуют твои касания.       Где же ты?..       Ночь. Ты обнимаешь меня и целуешь в висок, а я как всегда смущаюсь. С тобой время летит незаметно. Мы можем делать все что угодно: веселиться, танцевать, рассказывать истории друг другу напролет.       Ты была нужна мне, а я тебе.       Мы дополняли друг друга, создавая единое целое. Я всегда была морально слабее тебя. Ты всегда меня утешала, гладя по спине, выслушивая все мои проблемы. Мы много болтали. Вместе слушали музыку и читали книги. Я зачитывала тебе Бродского, но ты не любила поэзию.       Твой любимый автор — Коэльо.       Тихо скрипит дверь в моей комнате. На помятой постели лежат нетронутые таблетки. Бессонница. Проблемы. Стрессы. Я опускаюсь на пол и подпираю затылком стену. Ты бы точно разозлилась, сказав, что я заболею.       Я до сих пор болею тобой.       Омут воспоминаний заставляет мою голову кружиться, пульсирует в висках, бешено стучит сердце. Перехватывает дыханье. Перед глазами сменяющиеся картинки: вот ты бежишь по берегу, держа в руках сланцы, здесь, обнявшись, смотрим фильм, а тут я впервые целую тебя.       По моей щеке течет слеза.       Меня до сих пор бросает в дрожь при воспоминаниях о твоих ранах. Я покрываюсь сотнями тысяч мурашек, когда слышу твой надрывистый плач посреди ночи. Мной овладевает паническое чувство страха. Я все время думаю о тебе!       О нас..       Ты стоишь на краю пятиэтажного здания и смотришь вниз. Тебе страшно. Когда-то ты бы ни за что на свете не смогла бы это сделать. Но не сейчас. Ты всегда старалась быть сильной, всегда старалась преодолевать трудности, смотря только вперед!       Так почему же ты решилась на этот шаг?!       Из-за своих родителей? Из-за тирании матери и постоянных избиений отца? Из-за жесткого контроля и подавления всех твоих желаний?       Из-за школьных проблем, которые имеют свойство накапливаться? Из-за того, что ты всегда старалась быть оптимистом и во что бы то ни стало искать только хорошее? Из-за непонимания взрослых?       Может, дело еще и во мне? Я ведь старалась тебя всегда поддерживать, но не смогла, когда ты действительно в этом нуждалась. Когда я бросилась помочь, было уже поздно. Я пыталась дозвониться, пыталась остановить тебя!       Но уже было напрасно.       Раскинув руки, подобно крыльям, ты полетела вниз, рассыпаясь на сотни тысяч осколков. Будто ты из стекла. Маленькая хрупкая фигура.       Ты исчезла, навсегда растворившись в этом мире.       Возле пятиэтажки стоит толпа. Мое сердце сжимается, и я бегу, нет, лечу к центру происходящего. Твое тело собирают в пакетик, женщины кивают, а бабушки что-то бурно обсуждают. Мои ноги подкашиваются. Я впадаю в какое-то странное состояние.       Мир становится серым. Меня охватывает сотня черных рук, что тянут к тебе. Туда, в небо. Все звуки и запахи исчезают. Лишь твой звонкий смех и стрекот цикад слышатся где-то вдали. Еле слышно.       Я не чувствую рук, ног, своей кожи. Я стою и просто существую. Меня трясет, бросает в жар, ноги становятся ватными. Я хочу кричать! Я зла на тебя! Я зла на себя, на твоих родителей, на ворчащих бабок, на твоих одноклассников.       Я утопаю.       Перед глазами последний взмах крыла цикады и твое лицо с искренней и доброй улыбкой. Мир становится бледным, еле видимым, а после просто исчезает. Я становлюсь легкой и исчезаю вместе с тобой.       Просыпаюсь уже в своей постели. Я не помню как я добралась, не помню кто меня встречал и как я открыла дверь. Но я точно знаю, что отныне…

Я должна жить за нас двоих.