Дурак!

«Зачем жить? » Этот вопрос всплывает в каждой голове. Будь то женщина пожилых лет, или подросток, которого только что бросила девушка. Но некоторые все же забывают его и живут дальше, не вспоминая его до следующего печального случая. Со мной такое не произошло. После встречи с Андреем, я чувствовал себя живым. Будто я нашел то, чего мне не хватало для полного удовлетворения. Мне все говорили, что он мне не пара, что он только играется со мной. Я для него новинка, которой у него никогда не было. Я не верил. Для меня он был очень заботливым, привязанным ко мне.… Но это только для меня. Никогда не забуду тот день, когда я разругался со своей лучшей подругой. Тогда все и начало рушится. С каждой встречей он отдалялся от меня, а я просто не хотел этого видеть. Все время предполагал, что у него проблемы с семьей, или еще что-то, что это не я виноват. И вот наша очередная встреча. Он предложил пройтись по набережной, я согласился. Всегда любил ее, особенно вечером, когда включались многочисленные фонари. Все окрашивалось в оранжево-черные тона, придавая дополнительной романтики. Все шло хорошо. Мы разговаривали на разные темы, держались за руки, смеялись…. Он предложил зайти в заброшенный сквер. Мне стало интересно на него посмотреть, поэтому я снова согласился. Он был красивый. Не смотря на то, что его не убирали, он впечатлял своей красотой: огромные деревья закрывали ночное небо, кустарники, даже ночью, делились своей зеленью. Мы подошли к большим валунам - снова разговорились. Не помню как, но мы начали целоваться. Этот вкус только что выкуренной сигареты и выпитого коктейля был незабываем. До сих пор помню его вкус. Он начал раздевать меня. - Постой. Я.… Не готов… - мне было неловко о током говорить. Я вообще не знал, чего ждать. Было страшно. - А когда будешь готов? Мне надоело все время только на тебя смотреть и целовать! Я хочу большего! – он отошел на несколько шагов и сложил руки на груди. Его поведение меня шокировало. Никогда его такого не видел. Столько недовольства я не видел вообще! Я ни слова не мог ему сказать. - Понимаешь, я с первого взгляда на тебя, влюбился. Твое поведение, твой смех, твоя улыбка.… Все меня влечет к тебе. И я хочу тебя. Потому что люблю… - и его взгляд на мне. Вот именно после его признания у меня все выбило из головы. Ведь я тоже самое чувствую и к нему. Без слов я подошел к нему. На моем пальце было дешевое кольцо, которое мне подарила сестра на день рожденья. Оно стало очень дорогим, как и он. Поэтому я снял его и дрожащим голосом сказал: - Оно мне очень дорого, так же как и ты. Поэтому прошу тебя, его носить. Чтоб ты помнил обо мне. – И протянул ему. Улыбнувшись, он принял его и тут же одел на мизинец. Он что-то сказал, но так тихо, что я не услышал, а после поцеловал. Очень нежно. - Тебе пора. Скоро маршрутка, – прошептал мне в губы. Мне стало очень грустно. Не хочу с ним прощаться. - Да, ты прав, – и в последний раз поцеловавшись, он меня провел до маршрутки. Все дорогу домой я думал о его лице. Оно было мученическим. Однако я себя успокаивал тем, что он тоже не хочет, чтоб я уезжал. Но это было тогда. Ночью я не мог уснуть. Все мысли были только о нем. И это ощущение скорого расставания не покидало меня. В школе я не мог отойти от этого чувства – опустошенности. Все меркло перед глазами. Единственное желание – это увидеть его. На уроки я «забил». Мне стало все равно, не смотря на то, что я в выпускном классе. Придя домой, я по привычке зашел на социальный сайт, где был зарегистрирован и Андрей. Просмотрев присланные сообщения, мне захотелось посмотреть, кто был on-line. В списке, меж другими, я увидел его. Радости не было границ. Отослав сообщение с приветствием, я стал ждать ответа. На лице была глупая улыбка. - Привет)))*** – пришел ответ. Завязалась переписка. Я писал, что скучаю, а он написал следующее: - Вот об этом я и хотел поговорить.… Понимаешь, ты слишком маленький для меня… Я хочу не такого. Прости меня, но мы больше не можем встречаться, – это стало именно тем, чего я так опасался. В какой-то мере я предполагал, что подобное произойдет, но я не думал, что таким способом. - Хорошо. Только мне бы хотелось остаться друзьями…. Это возможно? – писал я, а у самого текли слезы по щекам. - А не будет больно? - Кому? – я пытался показать, что мне не было больно. Однако если бы он меня увидел, никогда не написал следующего. - Для тебя… - Нет, все хорошо. Ну, так как? - Я бы тоже этого хотел, – после этого я вышел из интернета. Передать те чувства я не могу. Просто обняв подушку, я улегся на диван и ревел тихими стонами. Никто так и не подошел ко мне. После этого я и понял, что в семье мне никто не поможет. С каждым днем мне становилось все хуже. В школе стали издеваться еще изощренней, подруга все меньше стала со мной общаться, о семье вообще говорить не хочу. Одно место, где мне было более-менее хорошо – это интернет. На одном сайте я прочитал посмертную записку самоубийцы и понял, что это единственный выход. На то время я не видел выхода из ситуации. Все разрасталось в геометрической прогрессии. Эта мысль не покидала мою голову уже три дня. И вот в очередной день, когда я пришел домой решил совершить задуманное. Дома никого не было, что было крайне редко. Самый лучший вариант. Написав записку, я взял новое лезвие. Сидя на диване и держа возле вены лезвие, у меня буквально пронеслась вся жизнь перед глазами. И я в очередной раз подтвердил свою догму, что моя жизнь говно! И вот первые капли крови. На удивление, порезать себя – это не так больно, как мне казалось. Все новые порезы в одно место…. И в какой-то момент, я понимаю, что все, что я делаю – это не правильно. «А что будет с мамой?» Ведь только её я и был нужен всю мою жизнь! Мне даже вспомнилось, как мы шли после покупок. Тот разговор я не забуду никогда. Тогда она мне и рассказала, что я не нужен был отцу. При моем рождении, как тогда было заведено, роженица показывала ребенка через окно отцу. Вот тогда-то он и сказал эти три слова: - Ну, что довольна?! Только после осознания того, что случится с матерью, заставило меня выкинуть это лезвие и перемотать порез. После этого случая я стал жить только для нее. До сегодняшнего дня мне жизнь не мила, но только ради мамы я и терплю все это. После неудачного самоубийства все начало потихоньку налаживаться. Стал более прилежно учится, помогать по дому. И пытаться помочь другим. Но одно не давало мне покой. Андрей, в каждом сне, в каждой мысли он присутствовал. Проходящий мимо мужчина, пахнувший, как и Андрей, заставлял меня обернуться. Мне не хватало запаха его сигарет, запаха коктейля, который так нравился ему. Последующие дни проходили очень быстро. В интернете я нашел парня, с которым я начал общаться. Он живет в Питере и несколько раз в год приезжает в Днепр (Днепропетровск) по командировке. Мне показалось, что это идеальный вариант. Все было очень замечательно, пока я не узнал, что ему 36 лет. Сначала меня это пугало, но потом стало все равно. Я думал, что именно он мне поможет «вылечится», ведь ему будет не сложно меня понять. В определенный момент, он предложил встретиться, я согласился. Мне он понравился внутренне. Он решил сводить меня в кино. А мне было все равно. И вот встреча. Стою возле кинотеатра, звонит телефон. - Алло? - Прости меня, но я опоздаю. Инвесторы меня не отпускают, – расстроенный голос в трубке. - Ничего страшного. Через сколько сможешь? – мне было уже как-то все равно. - Минут через десять, не больше. - Я думал больше. Ничего, я подожду. До встречи, – ответив тем же, он отключился. А я так и стоял возле кинотеатра, слушая музыку. В какой-то момент меня толкнули. От возмущения я развернулся. - Ты Лёша? – передо мной стоял вполне себе упитанный мужчина в очках. - Да. А ты, стало быть, Алек! – я улыбнулся. Мне это ничего не стоило, а ему приятно – улыбнулся. - Давай пойдем в кафе? - Давай. Я уже замерз тебя ждать, – и снова улыбнулся, хотя на душе было совсем не то. Я ожидал другое увидеть. Но он здесь не при чем. В этот момент я и решил, что это наша последняя встреча. Он повел меня в хорошее кафе. Усевшись за столик и заказав кафе и молочный коктейль, мы начали говорить. - Ты прости, что задержался. Работа, – и сняв очки, сложил руки на маленький столик. - Ничего. - Вот, это за то, что не сводил на фильм, – при этом он достал сто гривен и положил передо мной. Мне стало противно. - Не нужно, – пытался не показать того отвращения, что к меня почувствовал в тот момент. Мне удалось. - Нужно. Это я виноват в том, что ты не посмотрел фильм, – и сам засунул мне их в карман. Он стал тяжелее. - Спасибо, – хотя мне совсем это было не по душе. Далее он начал расспрашивать меня о моей жизни, и я не тоя ничего рассказал обо всем. Последние слова моего рассказа были очень тихими. Так как были об Андрее. - Ты его до сих пор любишь, – без тени сомнения сказал он, а я ничего не мог возразить. – У тебя печальный взгляд. Такой не должен быть у подростков твоего возраста, – я снова ничего не ответил. – Давай пойдем ко мне? – я согласился. Не знаю почему. Хотелось тепла и меня ничто не пугало в тот момент. Съемная квартира оказалась очень хорошей. Уютная, маленькая…. По дороге, мы купили пиццу и сок, поэтому он предложил их съесть. - Я не хочу, – просто не лезло. Он не стал меня отговаривать. После, мы стали смотреть фильм на его ноуте. Я лег на диван, положив его на живот, а он пристроился сзади, прижимая мне к себе. Не видя его, я представлял Андрея. Он стал ко мне клеятся. Стал водить по чувствительным местам. - Тебе приятно? – именно его голос вывел меня из некоего транса. - Мне пора домой. Прости. – но никакого раскаяния не было. Он мне стал противен. - Да, ты прав. Тебя уже заждались. – и с какой-то тяжестью он меня отпустил. Я собрался быстро. - Ты прости меня, если я что-то сделал не то. – умоляющий взгляд на меня. - Все хорошо. Не переживай. – и улыбнулся, через силу. А он наклонился и поцеловал меня. В губы! Это было противно. Такое ощущение, как будто после запаха розы тебе в нос ударил запах нарцисса. Не выносимо. Но я стерпел. И попрощавшись, я ушел. Все дорогу к трамваю я плевался. Нестерпимый привкус и не пытался уходить. Всю дорогу, я не мог лишиться этого ощущения – грязности. Будто меня вывалили в нем. И не заметив куда я иду, пришел в парк, где работал Он. Как только я понял куда пришел, в мои глаза попал Андрей. Он стоял и разговаривал со своей матушкой. Моей радости не было предела. Я его увидел! - Привет! – подойдя к нему, я крикнул, чтоб меня заметили. Он обернулся и застыл. Его выражение означало: «Что за…?». - Это не вежливо не здороваться! – надулся я, а у самого коты рвали на куски внутренности. - Э-э…. Привет. А что ты тут делаешь? – неуверенно сказал он. - Ну, иду домой. Мне купить кое-что нужно было… - и рассеянный взгляд назад. Что со мной творилось – не знаю. - Как дела? Как жизнь? – спрашиваю я его и тут замечаю кольцо на руке. Мое!!! Улыбка полезла сама по себе. Он помнит. Этого достаточно. - Было и лучше. – отвечает такое же улыбкой мне. – А у тебя? – и такая надежда. «Не дождешься!» - подумалось мне. - Все отлично! Чего желаю и тебе. – удивление. Больше ничего не было. – Ладно, ты прости, что так внезапно. Просто был рядом. Мне уже пора. – и снова улыбка ему. - Да-да… Конечно. Ты не пропадай. – и я пошел дальше. Хотя и не удержался и повернулся назад – он смотрел вслед. Помахал рукой и отвернулся, так как на глазах появились слезы. Домой я уехал в странных чувствах. Я был и рад из-за того, что увидел Андрея, и сильно зол на себя, из-за того, что до сих пор его люблю. Рана, которую открыл Он, заболела еще больнее. Дома я ничем не показал, как мне больно от всего. Время шло дальше, а я все «болел» им. Начиналась календарная зима, хотя как таковой ее назвать было сложно. Голые деревья, пение птиц и плюс восемь на термометре. Все было очень даже хорошо. С той болью, что пришла ко мне после расставания, я научился уживаться. Теперь без нее я не могу. Если бы вдруг это ощущение пустоты в груди ушло, я бы сошел с ума. Само это ощущение напоминало мне об Андрее. Так вот, все было очень даже терпимо. Четверть я закончил хорошо, хотя могло быть отлично…. Но мне было уже все равно. Хотелось поскорей окончить школу и уехать к тете в Москву. Начать там новую жизнь и забыть эту, как ужасный сон. Но тут подруга предложила мне подработать на каникулах. Я согласился. Мне все равно нечего было делать, а деньги любому подростку нужны. Вот и договорились, что первого января я выхожу на роботу. Новый год я встретил очень даже хорошо. В компании двоюродных братьев. Напился до чертиков, но зная маму, я пришел домой. Как мне было стыдно не передать словами! Однако она меня простила. Вставать не хотелось, но было нужно – не хотел позориться. Тридцать минут на электричке и я в Днепре (Днепропетровске). Еще три минуты на трамвае – и здравствуй работа! Красный тент был достопримечательностью. Мне и нужно было работать у его хозяйки. Придя на место, я не сразу понял. Никого не было! Мне это показалось странным. Позвонив подруге, я узнал, что они сидят в тенте и спокойно отмечают Новый год. Ну, они меня затянули в него. Первого, кого я увидел, был Андрей. - Драсьте… - ничего умного я сказать не мог. Глаза сами по себе остановились на нем. Он так же смотрел на меня. Его улыбка была следующим, что я увидел. Я разозлился на него. Не знаю почему, но очень разозлился. Его высокомерность заставила меня выпить водки – на зло ему. Помню, как это произошло, что было довольно забавно: - Ты будешь? – показывая на бутылку, сказала Наташа, моя начальница. - Буду. – и улыбнулся. Мне тогда было плохо – первый раз похмелье как-никак. - Ему нельзя. Он не пьет. – тут же сказал Андрей. - А почему это ты ему запрещаешь? – ответила за меня его мама, теть Тома. – Он и сам знает, что ему можно, а что нельзя. – на эти слова, я только издевательски ему улыбнулся, из-за чего он подавился водой, которую начал пить. Это было что-то с чем-то. - Итак, у нас три точки. На первой будем стоять мы с Наташей, на второй Аня и Тома, а на третьей – вы с Андреем. – говорила еще одна начальница – Люба. – Ты не бойся, он тебя всему научит. Так что если будут вопросы – обращайся к нему. – и вот теперь он и отыгрался. Его улыбка чеширского кота была настолько самодовольной, что не передать словами. Ну, работалось с ним довольно нормально. Только не двойственные знаки внимания с его стороны мене отдавались болью. Я думал, что он играется со мной, но все было не так, как я думал. Он мне это детально объяснил после работы. Уже собираясь на последнюю маршрутку, он сказал: - Подожди, нам нудно поговорить. – причем сказано было в ухо. Ну, мне хотелось верить в лучшее, поэтому я и подождал его. Выйдя из парка, он завел меня в какой-то двор. Закурил и стал, молча меня разглядывать. - На мне цветы растут? – не выдержал я. Мне было и очень приятно и очень больно находится рядом с ним. - Нет. Просто вспоминаю тебя. – и снова затяжка. Молчание продолжалось. Докурив сигарету, он подошел ко мне и обнял – я не сопротивлялся. Мне было приятно, но и больно. - Почему ты это делаешь? – выдавил я из себя. - Что именно? – было слышно, что и ему трудно давались слова. - Мучаешь меня? Я ведь маленький… Не подхожу для тебя… - на глаза навернулись слезы. Так больно мне не было уже около месяца. - Маленький, зато мой! – и поцеловал меня. Эти слова открыли во мне вулкан эмоций. Я тоже нужен ему. Он тоже вспоминал меня! - Я люблю тебя. – прошептал я. - Я тебя тоже. Давай начнем все заново? – и посмотрел мне в глаза. - Хорошо. – ничего другого я сказать не мог, ведь люблю его!