Ля-ля-ля-жу-жу-жу, я с вампирами дружу!

Не заметив сзади стоящего человека, резко разворачиваюсь и впечатываюсь в крепкую мужскую грудь. Пахнущую цитрусами, темным шоколадом и мускатным орехом, мужскую грудь. Ну, и кто на этот раз?.. Мгновение спустя, чувствую спиной шероховатую поверхность стены и крепко прижимающееся ко мне сильное тело. Мельком оглядываю этого камикадзе и с удивлением узнаю в нём моего гетерохромного «друга». Вот это поворот! Такого даже я не ожидал. Хотя… он мне сразу понравился, вон какой инициативный: в ванну залезает, на руках носит, по углам зажимает… А дальше что? Свадьба?! -Малыш. Я, конечно, польщён таким вниманием к своей персоне. Но, увы, контракт со мной будет стоить намного дороже каких-то нотариально заверенных бумажек … - опаляя дыханием нежную кожу, прошептал он. Надо же…. он умеет разговаривать… -Эм, чувак, а ты по дороге сюда случайно нигде не ударился (раз десять)? А то я смысл разговора не вкурил, - не втыкая про какой «контракт» он мне втирает, спросил я. -Ага, конечно, не понимает он… Да ни один нормальный человек, находящийся в здравом уме, не отдаст свою кровь вампиру добровольно. Особенно ВЫ, жалкие аристократишки, скрупулёзно трясущиеся над каждой каплей своей чистейшей крови. Ваша так называемая «знать» может расщедриться на плазму разве что для заключения контракта, поэтому предупреждаю сразу, мои услуги будут стоить дороже, чем капля крови в месяц, - на одном дыхании прошипел Дван. Да о чем он вообще?! Пару минут мы стояли молча, он восстанавливал дыхание, а я обдумывал всю абсурдность происходящего. Господи, помоги мне понять, чего хочет этот «человек», иначе придется взять дело в свои руки. Секунду спустя отчаявшись получить ответ от высших сил, решаюсь на крайне отчаянный шаг. Приподнимаюсь на цыпочках и касаюсь его губ своими… Шок наше всё. Ну что ж по морде я не получил, значит все шоколадно. Не встречая сопротивления, продолжаю эксперимент. Медленно раздвигая холодные губы, скольжу языком ему в рот, неспешно вылизывая все, до чего могу дотянуться. Неожиданно Дван перехватывает инициативу. Теплый язык проходится по ряду зубов и слегка щекочет небо. Зубы яростно вгрызаются в нижнюю губу, прокусывая ее до крови. А шустрый, окровавленный язык издевательски медленно начинает заигрывать с моим. Вместе с металлическим привкусом собственной крови чувствую скользящую по внутренней стороне бедра руку. Сдавленно охаю, в отместку забираясь рукой под его кожаную жилетку, царапаю короткими ногтями подтянутый живот охранника. Потеряв остатки разума, Дван потерся об мою ногу, порыкивая от возбуждения принимаясь облизывать кровоточащую ранку на губе с удвоенным усердием. Подавшись стоном, закидываю ногу ему на талию, стараясь придвинуться как можно ближе и…. -ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?! - писклявым голосом провизжала невесть откуда взявшаяся Джи. Дван мгновенно отпрянул от меня, а я, подавив разочарованный вздох, уставился на блондинку. Поверх уже знакомого мне фиолетового платья надета чёрно-красная мантия (Гриффиндор, ты ли это?) а в руках у неё пузатая колбочка из мутного, синего стекла. Ага! Вот она, моя прелесть… Преодолевая дрожь в ногах, подлетаю к Аелджифу, вырываю зелье из её рук и стремглав несусь дальше по коридору, напоследок крикнув, - Спасибо за зелье и когда эта сосиска отойдет от шока скажи ему, что целуется он отвратительно! Увеличивая скорость, пытаюсь остановить внутреннюю истерику. О, мой бог! Я только что лобызался с парнем, которого видел от силы третий раз в жизни! Последний раз такой позор я устраивал у лучшего друга на восемнадцатилетие! И то, тогда мы играли в бутылочку! Пробегая очередной поворот (и зачем я только драпанул? остался бы с Джи, она то меня в обиду не даст… наверно…) поворачиваю голову назад и не без удивления обнаруживаю бегущего за мной охранника. Пиндыр! Петляя по нескончаемому коридору, стараюсь запутать непутевого парня и после десятиминутного марафона, вваливаюсь в первую попавшуюся дверь, которой оказывается кухня. Волшебные ароматы со всех сторон приятно щекочут вкусовые рецепторы, а не менее аппетитный вид еды пробуждает жуткий голод. Куча поваров в смешных белых колпаках носятся по комнате, под предводительством грозной на вид женщины лет сорока, в коричневом, с белым передником платье, и выполняют различные поручения. Заметив меня, главная повариха отвлеклась, от ругани на перепачканного в какой-то розовой дряни подчиненного, и поманила меня пальцем. Опасливо приближаясь к женщине, я мысленно приказал себе успокоиться. Ну, в конце то концов, не готовить же меня она собирается, так что бояться нечего… Пока нечего… -Новенький? Это хорошо! Нам как раз не хватает рабочей силы, вон, мои ребятки совсем выдохлись, - указывая головой на кучку лежащих друг на друге бездыханных тел сказала она. -Ты на чем специализируешься? Хотя это неважно, нам очень нужны люди на заготовках и мясе. Где предпочитаешь? - быстро протараторила повариха. -Я… эм.. не то чтобы… но если надо… - стараясь составить полноценное предложения подбирал слова я. -Решено! Иди к мясу, если будут вопросы, обращайся ко мне, я Хельга, - впихивая поварской колпак мне в руку сказал «мой непосредственный начальник». И понеслась душа в рай. Несколько часов подряд, без продыху, я тушил, резал, варил, жарил, отбивал, запекал и фаршировал мясо. Готовил разнообразные супы, закуски и блюда из баранины, свинины, телятины, курицы, кролика, утки и всего, что движется и чего не движется, тоже… Вы только не подумайте, что я какой-нибудь вундеркинд, овладевающий любым навыком, которым захочет в минимальные сроки, нет, я не такой. Просто я уже одиннадцать лет подряд почти каждые летние каникулы провожу у бабушки в далекой глухой деревне, где про телевидение и интернет даже не слышали, а из моих ровесников там были только старая добрая корова Марька и петух Митька. Вот и приходилось убивать время, помогая бабушке с готовкой. Но мы немного отвлеклись. Так вот, когда я переворачивал очередную котлету, в помещения ворвалось прекрасное трио. А теперь, друзья, давайте представим такую картину: огромный кот, нюхающий грязный нестиранный две недели подряд носок, морщится от немаленького веса восседающей на нем блондинки и брезгливо жмурящийся вампир, держащий этот самый носок. Знаете, возможно, это было бы даже смешно, если бы не так страшно… В целях собственной безопасности я выключил плиту и зашкерился под раковиной рядом с уютненькой железной трубой. Ну, а мало ли, может они очень злопамятные или без чувства юмора. Тщательно всматриваясь в лица поваров, мои «няньки» старались найти всеми любимого меня. Несколько минут спустя, поняв, что эта тактика полная лажа они решились на более кардинальные меры. -ПРЕКРАТИТЬ РАБОТУ! - хрипло проголосил Дван. Как не странно, все, включая Хельгу, его послушались. Постояв буквально пару секунд, вампир решительно направился в сторону моего убежища. -Если ты сейчас же не вылезешь оттуда, я включу горячую воду, - чересчур радостно сказал он несколько раз постучав ногой по дверце. -Эх, Кирилл, Кирилл… не быть тебе партизаном… - тихо пробурчал я, отлипая от так полюбившегося мне куска железа. -Так, а ты собственно на каких основаниях мне работников запугиваешь, - уперев руки в бока, спросила главная повариха. -А на таких. Этот ваш работник, который почему-то до сих пор не надел ботинки, - зло прикрикнув на меня, он продолжил, - является наследным принцем нашего престола, он вообще не должен здесь находиться. Вся кухня, до этого внимательно внимающая каждому слову брюнета, удивленно уставилась на меня. Вот блядь, всю конспирацию сломал. -Снимай колпак, мой руки и пулей за стол! И, ах да, гони сюда колбу, - тоном, не терпящим отказа, проголосил Дван. -Какую колбу? - решив притвориться дурачком, закосил я. -Которую ты так неудачно запихал в утку! - указывая пальцем на ещё не запеченную птицу, сообщил он. Вот блин, дохуя глазастый попался… С мордой а-ля «меня никто не любит, меня никто не ценит» я вытащил бутылёк из птичьей задницы и отдал его вампиру. С видом наиневьебеннейшего ценителя он сначала потряс его, потом открутил крышку и начал принюхиваться ( фу, он хотя бы осознает, откуда я его только что выковырял?), а потом осмелев решил вылить немного содержимого на ладонь. Перевернув бутылку с «ног на голову» он подозрительно уставился на сухую кожу. -Она же пустая… - сообщил он. -В этом то и прикол! - шикнув на уже собирающиеся вставить свои пять копеек Джи, подтвердил я. -В таком случае это нам больше не нужно, - выкинув бутылку, меня повели к столу. А в это время в огромной духовой печи уже доходило мясо с весьма экзотическим соусом… ____________________________________________________________________________ Дорогие девочки, девушки и женщины, поздравляю вас с международным женским днем!) Надеюсь, хотя бы сегодня вы увидите под своими окнами Порш! ^_^