Черта с два!

      Сегодня я проснулся часов в девять. Наверное, оттого, что один мой глаз открылся, а другой нет. Младшая сестра, страшенными глазами глядя на меня, по очереди приподнимала то одно мое веко, то другое. Предельно осторожно открыв второй глаз, я пришел к выводу, что сегодня утро светит мне в глаза яркими лучами солнца.       Я встал с кровати, оставив мелкую спелёнутой в одеяле(а хуле, детей надо воспитывать, пускай полежит часок)и подошел к окну, предварительно наебнувшись о здоровенного плюшевого медведя Мишу(ну да, вынужден признать, с фантазией у нас в семье не очень, меня, например, Дима зовут, а не какой-нибудь там Акакий). За окном оранжевый КАМАЗ поглощал мусор из бака, бабульки мирно щебетали, не находя пока объекта для сплетен, а девочка в песочнице лупила здоровенного жирдяя милым голубеньким совочком по тыкве, в общем, жизнь била ключом.       В школу мне надо было идти к двум часам, черт бы побрал эту вторую смену.       Войдя в кухню, я увидел на кухонном столе белый прямоугольничек:       "Дима, сегодня суббота, у нас с папой выходной и мы едем на экскурсию, поэтому отведи сестру в детский садик, а сам иди в школу.        Завтрак приготовишь сам.        Целуем, родители.       Я был в диком шоке, мой мозг чуть не разорвался от перенапряжения. Приготовить завтрак самому! Жизнь меня к таким сложностям не готовила. Легче раком до Москвы допереть!       Но делать нечего, да и жрать охота. Я включил газ до упора, попытался аккуратно разбить яйца...ан нет! Вскоре два яйца из трех оказались на полу. Ладно, ничего страшного, этого следовало ожидать, продолжим. Как там, мама говорила, омлет готовить? По-моему, молоко и яйца, так просто.       Вылив пакет молока на сковороду, где уже шкворчало одинокое яйцо, я остался доволен результатом. Выглядит вполне себе симпатично. Только скорлупа кое-где торчит.       Запустив палец в горячее молоко, я завопил от боли, как кузнечик, которому хвост прищемили. Но я же мужик, я довел дело до конца. Выдернув палец из смеси и продолжая орать, я сунул обожженную конечность под ледяную воду. Пиздец. Представляю себе, как я буду готовить, когда поступлю в универ. Пожалуй, нужно срочно искать девушку.       Я проглотил импровизированный омлет, еле сдерживая рвотные позывы и изредка сплевывая под стол яичную скорлупу. Не буду рассказывать, как я собирался в школу, это не для слабонервных. Уже у самой двери, собираясь бежать со всех ног в школу, я вспомнил про завернутую в одеяло сестру. Я прям так и схватил ее, и выскочил из квартиры.       Я пришел в нелюбимую школу, оставив младшую сестренку на попечение какой-то жирной воспиталки.       Да-а, забыл сказать. К нам сегодня должна приебашить новая классуха. Поэтому мы все из кожи вон лезли, чтобы ей насолить. Долго готовились. Сегодня Темчик достал ключи от класса биологии, и мы вовсю развлекались. Упоролись в попердышник. Выкрутили шурупы со стула, намазали доску мылом...все, как положено, старо, как мир, но еще ни один учитель не выдерживал. Колян придумал что-то новенькое, говорил, покажет на уроке.       Добрикова начала очередной флирт-наезд на меня. Ну, ща ей мало не покажется. Стоит, губки облизывает, глазки строит. <tab >— Че смотришь, тумбочка волосатая? У тебя титьки, как уши стриженого спаниеля! — по-моему, неплохо. Я сегодня в ударе.       Добрикова отвернула свои груди от меня, и слава богу. Не могу смотреть на это жалкое зрелище.       Мы аккуратно выползли из кабинета биологии, оглядываясь по сторонам. За дверью стояла какая-то черноволосая мелкая девка, худая и дрищавая. Мне такие не по вкусу, лучше фигуристые.        — А, так вот у кого ключ от 22-ого... Интересненько. Быстро все в класс! — рявкнуло милейшее создание на всю школу.       Неожиданно все ее послушались. Живая река-наш класс- втекла обратно в аудиторию. И только я возжелал до конца бороться за свои права, за что я кляну себя уже который раз.        — Схуяли ты тут командуешь? — зря это я, ой как зря.        В глазах девушки мелькнули красные-опасные огоньки:        — А с того хуя, что я теперь ваш новый классный руководитель! — изрекла она, наступая мне острейшей шпилькой на ногу.       Кажется, именно в этот момент моё ЧСВ скукожилось в самом уголочке моего тела и я, хромая, вполз в кабинет, как побитая собака.        "Успокойся", — твердил я самому себе, приковыляв к парте. — "Она уйдет, как только примет поражение. Мы много чего приготовили, этой щипаной мандавошке не победить."       Влетев в класс, она быстро протараторила:        — Здравствуйте, 9 "А", я ваш новый классный руководитель и по совместительству учитель биологии.       С задней парты донесся писклявенький голосок:        — А?        — Хуй на! — милым голосом прощебетала учительница.        — А как вас зовут? — смущенно говорил все тот же голосок.        — А, это... Ас... Ас-семенитель... Аслан... Бля, нужно расширять именной запас, — бормотала эта глиста, — Ася! Анастасия Михайловна, вот кто я!       Странная какая-то... Склероз или болезнь Альцгеймера в таком возрасте?       И тут Анастасия Михайловна с размаху плюхнулась на стул с подпиленной ножкой. Дальнейшее напоминало сцену из немого кино. Нет, ножка почему-то не подломилась, и училка не упала на пол. Послышался всего лишь громкий пук. Я бы подумал, что это свинья Плюхин, или местный петросян Лапин, но... Классуха зарумянилась, отвела глаза от журнала и бормотнула что-то типа "Простите!"       Девушка встала со знаменитого ныне стула и подошла к шкафчику, достала оттуда учебник и с отсутствующим взглядом начала его листать. Подняв глаза и слегка встряхнувшись, она спросила:        — Что вы сейчас проходите?       Отличница и вообще, большая любительница лизать учительские жопы Юленька подняла ручку:        — Размножение животных.        — Отлично, в самый раз.       Этот одуванчик электромагнитный подошел к доске и взял мелок. Доска была намылена, и я был весь в предвкушении, но она даже не стала притрагиваться к ней.        — Купаршев, к доске, бегом! — как она так сразу попала в мое имя?!       Я робко подошел к доске, прихрамывая. Она достала из тумбочки ма-аленькое такое лезвие, но его было достаточно, чтобы вызвать во мне панику.        — Димочка, скажи мне, ты девственник? Я учитель биологии, считай, медик, можешь начистоту.        — Н-нет. — соврал я.        — А по моей информации да, дорогуша. Ну, это мы сейчас проверим. Если да, то должно подействовать - кровь девственницы мне не нужна, это же стереотип, сломаем систему. Ведь на доске писать невозможно, значит, будет кровью на столе.        — Н-не надо.       Но тут она быстрым движением рассекла мне открытую часть руки. Была лишь неглубокая царапина, но мне как будто яйца отрезали, я орал, катался по полу и плакал. Она же в это время, мило улыбаясь, чертила на кафедре какие-то знаки моей кровью.        — Встань. — я послушался.       Анастасия Михайловна взяла из стола какую-то баночку, плюнула в нее и намазала мою ранку. Она слегка покрылась кожицей. Я не офигел, мое сознание как будто спуталось, и я, не дожидаясь разрешения, поплелся на свое место.        - Итак, сегодня на уроке мы будем кастрировать кота. Возьмите из шкафа котят, 9 “А“.        Она сама же и первая вытащила маленького лупоглазого котенка из внутренней части кафедры. “Бедный чувак“, - пронеслось у меня в голове, - “Теперь его лишат всех радостей кошачьей жизни“. Девчонки бегали туда-сюда, целовали котят в мордочку, ведьмы чертовы, ничего не понимают.       Круг из моей крови на учительском столе сиял, отбрасывая серебристые лучи на зеркальные стекла кабинета. Девушки радовались пушистому счастью, пацаны же находились в трауре. Учительница, стоявшая у доски, мягко постучала ладонью по столу. Гладкая деревянная поверхность тихонько ойкнула, и по ней пошла трещина.. Чертовщина какая-то.        - Дорогие ребята, - пропищала девчонка, - Сегодня мы будем кастрировать кота. Смотрите повнимательнее, дома вам придется принести это учебное пособие в жертву. Коты-священные животные Ада.        По классу пронесся легкий шепоток.        - Для начала мы должны начертить магический круг. Образец посмотрите тут, но можете начертить его мелом.. Купаршев, надеюсь, ты усвоил урок? Хорошо. Вводим животное в транс, вот так.       Из горла Анастасии Михайловны вырвалось приглушенный мурлык. Кот, распластанный на высоком столе, послушно прикрыл глаза и громко захрапел.        - Мурчите горлом. - она ходила по классу и руководила процессом.       Тем временем, я наблюдал за своим соседом по парте-Саньком. Внезапно по его румяно-прыщавым круглым щекам градом полились слезы. Мир ебанулся.        - Идиот, - ласково и как можно нежнее проговорил я, - Чего ты?        - Сейчас ему пипирку отщипнут, а я даже предпринять ничего не успею...       Честно говоря, меня мучали те же мысли, но я ничего говорить не стал.        - Димитрий, дорогуша, почему ты ничего не делаешь? Я, кажется, задала самое простое-утихомирить животное, - учитель склонилась над Васьком, да, я уже успел дать ему имя, и замурлыкала, как полагается. Бедный Василий отрубился в ту же секунду. - Обработайте кота спиртом, и...       И тут прозвенел спасительный звонок.