Чо за... Винкс в моём доме?! Срочно дихлофос!

— ЮЛЯ!!! А ну выруби Винкс! Тебе мало того, что они сюда припёрли? Ты ещё одних призвать хочешь? — негодовала Машка.  — Фиг те! — отозвалась сестра.  — А то я Валтора позову.  — …  — Ну и?  — Ладно… — Юля вырубила телевизор. Обычный телевизор, серость которого уже зашкаливающе доставала. Всегда идёт одно и тоже! Да от его взрыва зрелищ будет больше, чем от всех идущих по нему каналов.  — Ююююль! Сгоняй в магаз, купи похавать.  — У тебя же была еда!  — Я уже отнесла её на крышу.  — Зачем?  — Ээээ… Пожертвования для бедных?  — Не ври.  — Не вру.  — Опять вечеру закатать хочешь? — догадалась девочка. Т. к. фраза «устроить вечеринку» уже устарела, Машка придумала такие сокращения, как «закатать вечеру», «позвать на БОМЖа» (Бошкотрясное Охренительное Мероприятие со Жратвой), «пойти в беспалити» (пати с копами), «посетить занятия по пьяному кулаку» (обычно такие «занятия» заканчивались всемирным вирусом тошниловки), и другие.  — Да ничего я не хочу! — заотрицала старшая сестра.  — Ну, раз ничего не хочешь, то и хавчик тебе покупать не обязательно!  — Тогда я позову Валтора!  — Чего тебе купить?  — Чего-нибудь полезное… Ну… А бывает полезная еда?  — Да. У нас яблоки есть.  — Красные? В стиле Белоснежки?  — Нет. Зелёные.  — Ну и слава богу… Стоп! Какому ещё богу? Аве мне!!! Неси яблоко, холоп! (Прим. от автора: как хорошо быть атеистом!) Девочка прибежала на кухню и, вскоре, принесла оттуда большое зелёное яблоко. Через пару секунд кто-то позвонил в дверь.  — Кто там? — сейчас стул заняла Машка, чтоб положить на него ноги, поэтому Юля не могла дотянуться до глазка.  — Угадай, — ответили за дверью.  — Т-ты?! Не пущу!!!  — А кто спрашивал у тебя разрешения?  — Зачем пришёл?  — Я Машке деньги отдать хотел.  — Кинь в почтовый ящик.  — А если кто-нибудь стырит?  — Наколдуй чего-нибудь.  — А если я не хочу?  — Я… Я всё равно тебя не пущу! И где Винкс?  — Они на работе.  — Юююююляяя! Кто припёр? Чё ты там так долго треплешься? — крикнула девушка с каштановыми волосами.  — Валтор пришёл! — ответила девочка.  — … Аааааа! Тяни время! Я ща спрячусь!  — Он пришёл деньги отдать.  — Пускай в почту кинет!  — Неа. Не хочет! И тут Валтор уже не вытерпел и прошёл сквозь дверь. В комнате Маши что-то заскрипело. Потом послышался благой мат, а после всё на секунду стихло.  — Чёёёёёрт!!! Я застряла!!!!! ААААААААА! — заорала старшая сестра Юльки. Девочка побежала в комнату, откуда доносился звериный вопль. Открыв дверь, Юля увидела картину, из-за которой Каннибал Лектор скончался бы от инфаркта. Маша застряла в форточке от окна. Оконная рама никак не отодвигалась. Футболка сползала, т. к. девушка была согнута пополам: попа и ноги на улице, всё остальное в квартире. Руками шевелить было неудобно, поэтому поправить футболку было почти нереально, поэтому лифчик ничто не прикрывало. И тут вошёл Валтор…  — ААААААААААА!!! Твою мать! Педофииииил!!! — Маша кинула в тёмного мага всего лишь один раз укушенным яблоком, — Стив Джобс, помогиии!!!  — Да успокойся ты! Я тебя не укушу! — попытался успокоить девушку Валтор.  — Заткнись, Рапунцель! Рот будешь открывать у стоматолога! — продолжала истерить «повешенная».  — В следующий раз будь аккуратнее, — парень щёлкнул пальцами, и Машка смогла выбраться… Упав из окна… Наверное…  — Маша! Нет!!! — ужаснулась Юлька.  — Эй, Маш, ты в порядке? — тёмный маг подбежал к окну. Он подумал, что девушка упала и разбилась, но не тут то было — она спокойненько спускалась по водосточной трубе!  — Упс! Спалил! Спускаемся быстрее… — Машка заторопилась.  — Маааааш! Клёво фокус провернула! Продолжай! Твоя попа теперь — звезда интернета!!! — громко сказал кто-то внизу.  — О! Насть! Здарова! Интересно, что сможет сказать мой зад, если его позовут на интервью? Придётся наесться гороха! — спокойно ответила беглянка. Вдруг, что-то её подхватило и понесло наверх, обратно через оконную раму и в комнату.  — Ого! Как ты это сделала?! На леске повисла?! — поразилась Настя.  — Эээ… Угу! — девушка с каштановыми волосами скрылась… Окно опустело.  — Ты хоть знаешь, как меня напугала?! — странно, для своей манеры, произнёс Валтор.  — Ты моя училка, раз меня отчитываешь? И вообще: подумаешь, подлила яичный желток в сок. Поверь, это была ещё маленькая месть! — заявила Маша.  — Я не про это!  — А! Про то, как я красиво свалилась из окна? Дааа… Мой экстремальный первый раз!  — Серьёзно. Не делай больше так…  — Я чёт не понял… С каких это пор ты такой добрый? Если ты надеешься на то, что я прощу тебе штраф за моральный ущерб, то даже не надейся!  — …  — Что? Словесная нефтескважина иссякла?  — Нет. На. Держи свои деньги, — маг кинул пачку денег на Машину кровать. И тут девушка сказала те три заветных слова, которые привели бы в замешательство любого.  — Попрёшь на БОМЖа? — спросила она.  — Чего?  — Бошкотрясное Охренительное Мероприятие со Жратвой!!! На крыше будет. Ток народу не спугни. Так попрёшь?  — Зачем?  — Хм… Быстро раскусил. Кароч, устроишь сёдня клёвенько все? А то мне за бухаловкой сгонять надо.  — Я ничего в таких делах не смыслю.  — Юлька поможет. Я её раз сто на беспалити водила. Она знает, чё надо сделать. Ключ где-то под матрасом. Всё. Я упёрла! — Машка выпрыгнула из окна. На этот раз не застряла. Спустилась благополучно.  — Ну и? — произнесла Юля, когда её сестра улетела.  — Чего? — не понял Валтор.  — Не, ну ты реально тупой! Давай ищи ключ и попёрли на крышу!  — Ок. Подготовка началась…