Сборник рассказов

Рисуя...

Я не умею рисовать сама, я срисовываю... Вот и сейчас. Приготовила большой лист бумаги, нашла нужную картинку и начала рисовать... Нет. Автоматический карандаш тут не к чему. Тут нужны мягкие карандаши самые обыкновенные. Взяв нужное снова принялась рисовать. Набросок готов. Но тут я останавливаюсь, неожиданно понимая... Последнее время, если рисую, то девушек в старинных платьях... Если с крыльями, то они обязательно чёрные. И каким бы радостным бы не был оригинал, срисовка всегда наполнена непонятной грустью. Неужели мой друг прав? Вот уже несколько дней меня гложет странная тревога. Что-то забыла сделать... Или что-то не сказала вовремя. Но что? Что идёт не так? Что за тревога меня мучает, не даёт заснуть по ночам, поднимает рано утром, вынуждает как можно дольше удлинять путь до школы, заставляя вглядываться в предрассветное небо до боли в глазах? Что я там высматриваю? Тишина. Лишь лёгкий шорох карандаша и размеренный гул компьютера. Небо... Что в тебе такого? Почему я так смотрю в тебя? Что я ожидаю увидеть там? Кого? И снова нет ответа... Опустив голову, я замечаю, что девушка на рисунке наполнена той же смутной тоской. И если оригинал смотрит в никуда радостно, как будто что-то увидев, то моя версия с грустной надеждой и невысказанной тоской смотрит куда-то. Как и я... Набросок окончательно готов, пора браться за ручки и продолжать. Поскрипывает ручка... Тишина. Кто-то в вконтакте пытается дозваться до меня, а я молчу. Опять... Если бы знали вы как трудно мне одевать маску веселья. Хотя почему трудно? Как раз-таки наоборот. Веселью я отдаюсь легко и плохое настроение уходит быстро, после пяти минут прогулки по улицам города в одиночестве. Одиночество... Выходя из школы я неохотно прощаюсь с друзьями, натягиваю наушники. Всё. Мира для меня больше не существует. Есть лишь дорога. Дорога и музыка. Ну может быть ещё мысли. Опять я живу какими-то фантазиями. Мир полон разочарования и как было трудно учиться с улыбкой смотреть вперёд и изо всех сил сдерживать слёзы... А ведь и научилась я этому совсем недавно... Может быть год-полтора тому назад. Мучаюсь над сеточкой перчаток. А ведь я анимешник... А значит многие будут меня ненавидеть... Больно. Больно терять друга, потому что он не анимешник и ненавидит таких как я. Больно... Но сейчас я живу далеко от него. Перчатки закончены, перехожу на кружева. И вот сейчас. Многие считают эгоисткой и циником. А почему? Потому что я думаю только о себе? Ну и это тоже... Просто я стала более трезво смотреть на мир и когда другие охают и ахают над какой-нибудь девочкой, что спрыгнула с крыши, я просто прикрываю глаза: "Дура. Надо было жить...". А ведь и правда. Зачем кидаться с крыш? Резать вены? Глотать таблетки? Сейчас вы наверное думаете, что я просто не знаю что такое горечь потери любимого человека. Да. Не знаю. Но и умирать не дело. Я не буду врать будто ни разу не влюблялась. Было. Было и не раз. Но всегда молчала, понимая как глупо буду выглядеть если например подойду к своему однокласснику, которого даже толком и не знаю и скажу что люблю его. Может быть он ответит взаимностью... Ну а дальше что? Дальше 10 класс в который он не идёт. И всё. Вот и закончились кружева. Друзья... Есть два друга на которых я могу положится и всего один друг которому могу доверить свою любую тайну. Она мне как сестра. И хоть младше меня, она всегда обо мне заботится... Помню как сдерживала слёзы, когда сидела рядом и читала, что она пишет человеку, который решил что может безнаказанно унижать меня... И если честно, то я всегда хотела бы так же защитить её... Но что я могу? Я почти не знаю жизни и веду себя как ребёнок, радуясь всем и готовая улыбнуться и подать руку любому. Крылья получили свой цвет и осталось только платье. Люди... Каждый день меня окружает множество людей... Со многими я бы хотела подружиться... Но почему-то со мной хотят дружить только дети. Дети, да... Вот наверное единственные кто мне рад. Вы наверное замечали и не раз, как приятно и тепло становится на душе, когда мимо проходящий малыш вдруг заглянет вам в глаза и улыбнётся доброй и искренней улыбкой. Друзья... Чьи-то мимолётные радостные улыбки... Просто тёплые и добрые сообщения в вк в нашей переписке. Вот для чего я наверное живу... Как же хочется самой дарить всем радость. Но эта странная тревога... Хотя... Она исчезла. Рисунок закончен и я улыбаюсь сквозь слёзы. Прошло. Всё прошло... Исчезло... И пусть даже этот рассказ никто из тех кто мне важен не прочтёт мне всё равно. Самое главное я поняла. Я поняла для чего живу. Осталось лишь понять. Как? Как приносить радость другим?