Золотой Феникс

-Здрасте, тётя Маня,- протянул я, пошатываясь, проходя мимо вахтёрши. -Ооооооо,- протянула женщина , выглядывая из обложки очередного сопливого романа.- Картина маслом : "Возращение блудного студента". Целую ночь где-то шлялся! Ну что, рыжик-пыжик, девушку себе завёл? Ну, вот блин! Опять перечитала всякой муры под кодовым названием Л.Ю.Б.О.В.Ь., сейчас будет терзать мой и без того измученный мозг. Нет, тётя Маня - человек хороший, а я ещё у неё и в любимчиках хожу. Так что она меня и в общагу в комендантский час пускает, и денег одалживает... Только вот постоянно она меня кому-то сватает! -Да перестаньте меня так называть! Я не рыжий, я золотистый,- заявив это, я гордо вскинул голову и прополз мимо вахты. -Рыжий-рыжий. Ну, так как на счёт девушки? -Ну зачем мне девушка...-простонал я.- Я лучше хомячка заведу! -Зоофил...А ты чего так хромаешь? -Упал! -Ой, не ври старухе. Судя по твоей походке наверное с пятого этажа? -хихикнула тётя Маня. -Со второго,- ответил я, сгребая ключи. -Ой, шутник... Ладно иди уж,- махнула рукой женщина и снова уткнулась в книжку. Да, действительно, пойду я... спать. От греха подальше! Сегодня уже заработал себе новых приключений на всю круглую точку. Воскресенье, твою! Выходной день...Сосед наверное седьмой сон видит, а не как я - забегом с препятствиями занимается. Хоть бы не разбудить, иначе подзатыльник получу. А Жекины подзатыльники я знаю... Потом три часа мозг собираешь и с телепузиками общаешься! Открываю комнату и на цыпочках прохожу внутрь. Как всегда...Тихенько... Споткнулся о порог, чертыхаясь и матерясь, пропрыгал через всю комнату и врезался в стол. -Уй, мама... - прошептал я, но тут заметил то, что у кровати соседа нет главного приложения... самого соседа. Фух... Наверное у Людки или у Светки...или у Машки, или у... Ай, тьфу, полный бабник, буду я ещё мозг ломать, чтоб вспомнить всех его пассий. Сосед у меня красовЕц, мавр! Чернокожий, высокий, накачанный, плечистый... и ещё много пунктиков; при наличии которых, девушки слетались на него, как мухи. Потому он и бабник со стажем! Ладно, ещё я его всех девушек не помню, не моё добро, не мне отвечать, так Жека их только благодаря составленному списку с именами всех своих пассий и вспоминает. Нет, он ещё тот жук, мне таким не стать. Женя умудряется делать так, что ни одна из его девушек не знает соперницу в лицо. Так что сосед всё время гуляет безнаказанным. Хотя, ему бы взбучка не помешала! Может быть гулять бы в таком количестве перестал, кошак озабоченный! Ну, раз я сейчас царь и бог этой комнаты, то почему бы и не пошиковать. Халява -жуткая вещь, даже желание поспать отступает на второй план. Нет, хоть сосед меня и старше, но у нас с ним в комнате демократия! Когда его нет - вообще свобода, делай, что хочешь, а когда Жека возвращается...эххххх... опять начинается демократия. Возле двери висело небольшое зеркало... Уй, мама! А я думал, почему утренний патруль даже документов не спросил, а просто шарахнулся в стороны. Ндаааа, эх, да по тебе Дом Страха в Диснейленде плачет! -Ничего, сейчас мы тебя причешем,- разговаривая сам с собой, я стал прилизывать торчащие дыбом волосы. -Блин, ну сегодня и утречко. Ха-ха... Если тогда страх просто перекрывал все остальные чувства, то сейчас пришло осознание всего, что случилось и я просто покатился по полу от смеха. Нет, ну точно... Девятнадцать лет, а мозгов не было и нет! И не будет, если так дальше пойдёт. Стягиваю с себя байку и кидаю на кровать, так же поступаю и с майкой. Ой, какой я красивенький, фиолетово-пятнистый местами... Синяки будут долго сходить, а тот, что на скуле скорей всего целую неделю! Дверь резко открылась, на пороге стоял мой сосед...В куртке, шапке, в ботинках... и в трусах! -Жека?! -Тёма? -Если это предложение,- я указал в сторону леопардовых трусов, -то ты не в моём вкусе! Мне больше курочка с картошкой нравится... Да, совсем с голодухи с ума сойду. -Да, вчера весело очень было...-махнул рукой сосед, заходя в комнату. -Я заметил! Что случилось? -Ай...- как-то совсем тяжело выдохнул сосед, снимая куртку, надетую почему то на голое тело. -К девушке пошёл! -К Светке или Маше? -К Оле! Опять новенькую подцепил! Горбатого могила исправит, а гулящего кошака – кастрация. Гы-гы, а Жеку, наверное, и идущий навстречу локомотив не устрашит. Он у нас непокобелимый… тьфу… непоколебимый Дон Жуан. -Всё с тобой ясно! Что? Настолько страстная, что штаны порвала? -хмыкнул я. -Да не она порвала, а её отец! -Ух ты,- такой поворот событий мне ещё был не знаком. -Это как? -Да, блин, позвонила Оля, говорит мол, иди ко мне, родители уехали на дачу. Ну, я надел свои любимые ТРУСЫ, леопардовые,- Жека сделал круговое движение бёдрами демонстрируя, всю сложность и серьёзность его "подготовки", но я от этого совсем от смеха покатился. -Так вот, пришёл к ней, даже чаю не попили, сразу к главному...Ну и я.. -А можно без подробностей о "главном"?-сразу предупредил я. -Да ничего не было! Вот сейчас я действительно удивлён! Ещё больше чем, когда сосед на порог в труселях явился. Да чтоб у этого, единогласно принятого всеми особями женского пола в радиусе десяти километров, секс гиганта "Ничего не было"... Может я не в курсе и всё-таки прилетели зелёные человечки, а Атлантида всплыла? - Она такая:"Покажи мне котика!"- Женя скопировал женский голос, во всю кривляясь, вот сразу видно, на последнем курсе театрального. - Ну я... такой...подхожу...кошачьей походкой...рыча...И тут понимаю, что сзади кто-то рычит и погромче меня! Оказалось, у её родителей машина на первом повороте из города заглохла, ну они и обратно, а там мы... Я сидел и давился смехом, но при этом пытался сохранять сочувствие на лице: -Ну и как? -Как-как! У неё отец в ВДВ служил… - Жека многозначительно замолчал. Я приглушенно всхлипнул, пытаясь выдать подступающую истерику от смеха за сочувствие. - Я, дабы не лишать семью её главы, так лет на пятнадцать, или сколько там дают за убийство в состоянии аффекта, как истинный благородный человек, быстро подобрал куртку и... выскочил в окно! Благо первый этаж, только ногу подвернул. Но потом ещё квартал бежал от её папаши, который за время марафона вернул мне ботинки. Я их на лету ловил и прямо на бегу надевал! -Ха-ха-ха-хаааа...Ну ты бы поберёгся, а если бы он тебя поймал! Лицо ведь не задница, модными трусами не прикроешь! -больше я не выдержал, моя живая фантазия художника рисовала всё в ярких красках. -Ты чего ржёшь! Лучше бы пожалел и посочувствовал! Я когда от её отца оторвался, сразу на мусоров наткнулся... в трусах, в ботинках и в куртке. Ну, они меня за нарика приняли, а документов нет, остались в штанах! -Ха-ха, ты в следующий раз кармашек к трусам пришей! И в метро не вытянут и в "экстремальных" ситуациях спокоен будешь. Или давай я тебе татуировку в виде разворота паспорта забабахаю на всююю... – я развел руки, показывая какого размера и куда именно её нужно забабахать. -Не стоит! -Ну, я предложил, а дальше сам знаешь. Ну и что дальше? -Ну и просидел в КПЗ до утра, объясняя, в чём дело. Весь отдел хохотал, а час назад выпустили с пинком под зад. Ещё, суки, поиздевались! Вместо штанов, дали шапку, сославшись на дефицит обмундирования, ещё со словами :"Держи, теплее будет, чай тебе не Африка!" Расисты, хреновы! -Ага...Хрюк-хрюк...-у меня уже слёзы текли от смеха, а подсознание ехидно потирало ручки от переизбытка новых тем для анекдотов. -Ай, да ну тебя! -махнул рукой Жека, натягивая на себя джинсы.- Я пойду умоюсь и дрыхнуть, а ты куда подорвался или тоже только пришёл? -Да, тоже весело время провёл, -махнул рукой я, натягивая майку. -Ясно, -Женя понял, что я не настроен поддерживать разговор и сразу же отстал, а точнее вышел из комнаты. Переодевшись, я без сил рухнул на кровать, но тут же подскочил: -Ох-ох-ох...Жизнь моя - жестянка! Тааааааак, на жопе и спине, благодаря собственной глупости, я сегодня спать точно не смогу! Переворачиваюсь на живот и,уткнувшись носом в подушку, тут же засыпаю.