Возвращение солнца

Черт, ты уехал. Ты снова уехал на этот долбанный сет с этим придурком Антуаном! Можно подумать, он тебе дороже меня, родного брата. Хотя, в последнее время, может, и дороже. В отличие от меня, Бекс не приносит тебе столько проблем... Ты уехал двадцать четыре минуты назад, а я уже скучаю. Наверное, я эгоист. Даже не так, я точно эгоистичный самовлюбленный придурок! Иначе ты не уезжал бы так часто... А теперь я тебя еще и расстроил напоследок. Знаю, ты не обиделся, слишком хорошо знаешь, когда я говорю серьезно, а когда нет. Но вместо этого ты разозлился, огорчился, разочаровался во мне очередной раз... Я все это знаю. Но не могу ничего с собой сделать, не могу себя изменить, хотя стараюсь. Но... тебе же это не нужно, правда? Что бы я ни вытворял, ты все равно меня любишь. Или же терпишь... Прошло два часа восемнадцать минут с твоего отъезда. Я уже не нахожу себе места, не знаю, как изменить момент того, как мы сегодня расстались... Я накричал на тебя, ты мне ответил... Я даже попробовал тебя ударить, что у меня, естественно, не получилось. А потом ты посмотрел на меня, так, как смотрел в детстве... С видимым превосходством, с пренебрежением, стараясь показать, что я младше. После таких твоих взглядов я чувствую себя пятилетним мальчишкой в толпе взрослых мужиков, обсуждающих что-то неприличное. Так ты смотришь только тогда, когда очередной раз разочаровался во мне, когда я опять тебя расстроил... Пять часов и сорок одна минута. Не прошло даже половины суток, а я уже не знаю, что мне делать. Я не могу без тебя. Я скучаю. Мне плохо! Да, я даже признал бы это, будь ты рядом. Но ты не здесь, ты сейчас летишь... куда-то. Черт, я даже не додумался спросить, куда ты направляешься. Знаю только, что на сет, и не более. Вот я идиот. Почему ты до сих пор возишься со мной? Я бы на твоем месте давно бы себя бросил. Я же такой дурак, эгоист, никогда о тебе не думаю! И ненавижу себя за это. И не могу ничего изменить, в меня просто не заложено думать о других. Это твоя привилегия, постоянно о ком-то заботиться. Правда, в большинстве случаев этот «кто-то» всего лишь я... Двенадцать часов ровно. Что ж, половину суток я пережил, осталось... еще трое с половиной. Ведь ты вернешься только через четыре дня, и то не факт. Мало ли, куда тебя этот твой Антуан затащит... Такое случается, что вместо того, чтобы сломя голову нестись ко мне, ты сидишь с ним и пьешь в каком-нибудь баре. Знаю, ты имеешь на это право, у тебя своя жизнь... Но я ревную. Глупо, беспочвенно и – самое ужасное – постоянно. Всегда, когда тебя нет рядом, меня просто пожирает ревность. Только ты об этом не знаешь. Думаешь, что я настолько в себе, что мне абсолютно нет до тебя дела. А вот неправда. Никогда, даже в процессе работы и написания песен, я не забывал о тебе. Никогда, слышишь? Я помню, я думаю о тебе постоянно. Только ты об этом даже не догадываешься, знаешь, какой твой брат эгоист... Эх, да ни черта ты про меня не знаешь. Ты видишь меня таким, каким я хочу, чтобы ты меня видел. На самом деле я абсолютно другой: добрый, может, местами ранимый... Только никто этого не видит, никто не заглядывает глубже маски, которую я водрузил на поверхность. Люди думают только о себе и когда видят на ком-то подобную маску, не забивают свою голову – им этого достаточно. Но ты не такой... Знаю, что я сам себе противоречу, но... ты видишь меня насквозь. Видишь насквозь и в то же время совершенно не знаешь. Возможно ли такое? Что ж, я ненормальный, со мной все возможно... Двадцать один час и десять минут. Этот тупой день все-таки подходит к концу... А ведь я не сделал ничего полезного ни по работе, ни по дому... Вообще ничего не сделал. Неужели и работать я могу, только когда рядом ты? Даже Барт дрыхнет беспробудным сном где-то глубоко в моей голове... Это ты виноват. Когда ты уезжаешь, я не могу сосредоточиться ни на чем другом, кроме тебя. Поверишь, если кто-нибудь скажет, что я не ем, не сплю, и даже не играю в студии в попытке написать песню, а лишь сижу в обнимку с телефоном и отслеживаю твои твиты? Чтобы понять, где ты, чем занят, когда вернешься... Не поверишь. Но это так. Что ни говори, а я очень к тебе привязан. Эта болезненная зависимость долгое время пугала, пока до меня не дошло, что жить без тебя я просто физически не смогу. Подозреваешь ли ты об этом? Или ты со мной только потому, что на тебя в детстве возложили ответственность заботиться о младшем братце? Честно, я не знаю, почему ты со мной. Меня это никогда не волновало. Главное, чтобы ты просто был рядом, а причины мало меня интересовали... Двадцать четыре часа и одна минута. Я выжил целые сутки без тебя. Не скажу, что это были лучшие сутки в моей жизни. Осталось еще трое. Всего лишь трое суток... семьдесят два часа... четыре тысячи триста двадцать минут... Абсолютно ничего. Было бы, если бы ты был рядом. Даже не обязательно со мной, просто в одном доме, да черт с ним, хотя бы в одном городе... Мне уже было бы спокойнее. А сейчас что? Я не могу перестать думать о нашей уже вчерашней ссоре. Не могу не винить себя, хоть для меня и не характерно считать себя в чем-то виноватым. Но... это же я начал тот разговор, разозлил тебя... Ты не виноват ни в чем абсолютно, но все равно первым придешь мириться. Из-за меня. Потому что знаешь, что я не сделаю первый шаг из-за собственной гордости, но и без тебя я не смогу. Даже здесь ты первым делом думаешь обо мне. Казалось бы, я такая скотина. Почему бы не бросить меня лет так двадцать назад? Но нет, ты не можешь... Я не знаю, что ты думаешь об этом. Не знаю, приятно ли тебе быть со мной. Я всегда зацикливался на собственных ощущениях, и меня не было интересно твое мнение... Может, ты со мной только из-за того, что я твой брат? Может, ты спишь со мной и говоришь, что любишь, только потому, что знаешь, что без этого мне будет плохо? Я очень часто ловлю себя на мысли, что совершенно тебя не знаю, несмотря на то, что мы родные братья. Хотя мы больше, чем просто родственники... Одни сутки шесть часов пятьдесят четыре минуты. Прошло почти полтора дня с момента твоего отъезда. С тех пор я ни на секунду не сомкнул глаз, боясь пропустить хоть какой-нибудь знак от тебя. Но ты не звонишь. Не пишешь. Не скучаешь. Не любишь. Может, эти твои сеты всего лишь предлог, чтобы от меня уехать? Ведь нелегко постоянно притворяться, что ты в кого-то влюблен. Тем более, когда этот «кто-то» − твой глупый младший... Я не знаю, что мне делать. Хочу, чтобы ты вернулся! Да, это моя очередная прихоть, которую ты выполнишь, если я только про это заикнусь. Ведь ты мой брат, всегда делаешь так, чтобы мне было хорошо. Только я не стану этого делать. Не буду звонить тебе, под предлогом спросить, как дела. Знаешь же, что меня это мало волнует. Тогда какой смысл тебя обманывать? Я просто дам тебе отдохнуть от меня, ты имеешь на это полное право... Ведь ты итак днем и ночью ходишь со мной... Одни сутки семнадцать часов сорок три... сорок четыре минуты. Мой мир медленно, но уверенно начинает рушиться. Потому что он, мать его, больше не питается твоей всепоглощающей энергией. Мне плохо. Ше, вернись, пожалуйста... Я очень хочу, чтобы ты был здесь. Может, позвонить тебе? А что я скажу? Спросить, как все проходит? Тупо, да и ты не поверишь, что я звоню просто за этим. Начнешь волноваться, сорвешься раньше времени, а я опять буду чувствовать себя виноватым. Может, просто сказать, как ты мне нужен, как я люблю тебя? Возможно, ты не всегда видишь это, но это так. Я очень тебя люблю. При всей моей эгоистичности я не отпускаю тебя от себя не только потому, что мне будет плохо. Так я бы как-нибудь это пережил... но нет. Я просто не могу с тобой расстаться... знаю, что ты тоже не можешь. Иначе бы давно бросил меня... А смог бы ты? Конечно, у тебя бы получилось, ты сильный... Надеюсь, ты никогда так не сделаешь. Я никогда не прощу, если ты вдруг решишь от меня уйти, буду удерживать тебя любыми силами, как только буду способен... Хотя, ты не уйдешь. Ты не хочешь, чтобы мне было плохо и останешься хотя бы из-за этого... Но мне этого мало. Я хочу, чтобы ты не просто был со мной, а чтобы ты сам хотел этого... Чтобы я тоже был тебе нужен. Одни сутки двадцать три часа тридцать две минуты. Я по-прежнему один, и мне скучно. Я не могу заставить себя ни начать что-то делать, ни позвонить тебе. Полнейшая апатия. Впрочем, тебе звонить я боюсь. Боюсь, что не ответишь, или просто скажешь, что не можешь говорить... Я же придумаю себе все так, что ты опять окажешься крайним. Не хочу так, но не могу изменить свою натуру... Почему ты не пытаешься меня поменять? Тебе же неудобно жить с таким, так почему?.. Ты ничего не делаешь, чтобы помочь мне хоть немного улучшить свой характер. Неужели тебе на самом деле настолько все равно, какой я? Нет, не хочу об этом думать. Ты любишь меня, я уверен. Ты, пожалуй, единственный в моей жизни, кому не все равно, что со мной происходит... Двое суток три часа восемь минут. Надо же, я выносливее, чем думал. Уже прошло два дня, а я все еще не пытался тебя вернуть. Только теперь на меня накатывает какая-то... ностальгия что ли? Я брожу по нашему огромному дому, надолго задерживаюсь в твоей комнате, ни на секунду не выпуская из рук мобильный... Думаю, вдруг ты про меня вспомнишь? Вдруг позвонишь? Но этого не происходит, а я просто лежу на твоей кровати, вдыхая едва сохранившийся тут твой запах, вспоминаю моменты жизни, когда нам было хорошо вдвоем... Мы чуть ли не с рождения вместе, поэтому мне есть, что вспомнить... Двое суток восемь часов двадцать девять минут. Я уже не могу без тебя. Просто не могу, как бы там это не звучало. Но все равно не получается заставить себя всего лишь взять телефон и набрать твой номер. Нет, я же такой гордый... Хоть я и виноват в нашей с тобой размолвке. Черт бы побрал эту гребаную черту моего и без того идиотского характера. Чтобы хоть как-то вновь наполнить свою жизнь тобой, иду в студию, сажусь за барабаны... Знаю, ты не будешь счастлив, если узнаешь об этом. Беру в руки палочки, твои, именные, ты буквально пару дней назад держал их в руках, в них наверняка еще сохранилась твоя энергия. Пара движений, и уже в ушах звенит от громкого барабанного боя. Конечно, до тебя мне далеко. Но сейчас этот звук... он спасает меня. Спасает от самого себя, от ненужных мыслей. Словно напоминая о том, что частица тебя всегда была, есть и будет во мне... Ты всегда рядом, даже если ты где-нибудь на другом континенте... Я люблю тебя. Правда, люблю. И ненавижу себя за то, что никак не могу показать тебе свои чувства, у меня просто не хватает мозгов придумать, как это можно демонстрировать... Если ты мне поможешь, если скажешь, что делать, я послушаю. Честно, я послушаюсь тебя. Чтобы ты тоже видел, чувствовал, как ты мне дорог... Пожалуйста, Шенн, вернись. Пусть там что-нибудь сорвется или... не знаю. Просто вернись ко мне, неважно, по какой причине... Двое суток двадцать два часа двенадцать минут. Мне уже плевать на все. Хочу. Тебя. Рядом. Наплевав на все мысли и предрассудки, бросаюсь к телефону, набирая родные цифры твоего номера. Я их знаю наизусть. Несмотря на то, что можно нажать одну из «горящих клавиш», набираю самостоятельно, чтобы прочувствовать, еще раз переосмыслить... Выдохнув, как перед прыжком в воду, нажимаю кнопку вызова... Гудок. Еще один. Шенн, пожалуйста, возьми трубку... Я хочу с тобой поговорить. Мне необходимо слышать сейчас твой голос. Гудок. Давай, родной, пожалуйста... Короткие гудки. «Абонент занят». Ты скинул. Что ж, уже разговаривать со мной не хочешь? Ничего, такое случается... Но ты мне нужен. Именно сейчас. Я не могу больше. Прости, прости меня за все. Я знаю, я идиот, каких мало... Ты любишь меня, а я не ценю это. Пожалуйста, я все исправлю. Я искуплю свою вину, только, умоляю, вернись... Мне плохо без тебя... Двое суток двадцать три часа пятьдесят четыре минуты. Еще шесть минут, и будет ровно трое суток, как я один. Не знаю, как вынесу еще сутки... Не могу больше. Просто... не могу. Сижу на кухне, уставившись в экран телефона. Свет не горит нигде в доме, даже тут я нахожусь в темноте. Проверяю твиттер. Ты давно ничего не писал, со вчерашнего вечера. Но ведь у вас должно было что-то быть и сегодня? Черт, я же ничего не знаю. А что, если что-то случилось? У тебя украли телефон? Или отменили выступление? Или... произошло что-то ужаснее? Может, авария? Авиакатастрофа? Может, тебя уже и нет в живых, а я все еще тебя жду? Нет. Нет! Такого не может быть! Ты жив! Ты едешь, ты вернешься ко мне! Обязательно. Ты просто не сможешь оставить меня одного... Трое суток ноль часов три минуты. На ощупь поднимаюсь по лестнице на второй этаж. Не хочу включать свет... Все равно я один. А одному в темноте лучше... проще. Добравшись до верхней ступеньки, слышу звук поворота ключа в замке, потом открывающуюся дверь... Либо это очень вежливый грабитель, либо... Я медленно оборачиваюсь, чтобы проверить правдивость своей догадки. Едва вижу твой силуэт, бросаюсь навстречу... Да! Это ты! Ты здесь! Ты приехал! Приехал ко мне! Я больше не буду один. Чуть не сшибаю тебя прямо в дверях. Да, я не ошибся, это реально ты! Хотя, один твой силуэт я уже узнал бы из тысячи. Ты откидываешь сумку, смыкаешь руки на моей талии. Ты ответил на объятья, значит, больше не злишься... Еще крепче обнимаю тебя за шею, прижимаюсь всем телом, быстро целую в щеку. Все. Ты мой. Никуда больше не отпущу! − Шеннон, я рад, что ты приехал,− спокойная, размеренная речь, ни капли не похожая на мои сумбурные мысли. − Да? И почему же? − хочешь казаться строже. Прости, но ничего у тебя не выйдет, я же вижу, ты тоже рад меня видеть. − Шенн... Я знаю, я нечасто говорю это, и вообще... Я люблю тебя. Очень люблю, я просто не могу без тебя жить. Эти три дня для меня были просто тупым существованием... Как и любой другой раз, когда ты уезжаешь... Прости меня, родной. Я много тебе наговорил, мне не стоило этого делать, я не думаю так на самом деле! Ты мне очень дорог... и нужен. Я не люблю выставлять свои чувства напоказ, ты знаешь, но... я хочу, чтобы ты знал, что... Я постоянно думаю о тебе, даже когда ты рядом. Тебе кажется, что мне нет ни до кого дела, но это далеко не так! Меня волнует только один человек в этом мире... Тот, кто помогает мне творить, радоваться жизни... да что там, просто ЖИТЬ! Который всегда поддержит, чтобы я не делал... Который столько лет меня терпит, даже не заикаясь о том, какая я скотина... Спасибо тебе, Шенн, что ты у меня есть и что ты все время рядом... Мне очень помогает твоя поддержка, и я... чувствую, что смогу все, абсолютно все, что задумал, но только если ты будешь со мной... Ты же не оставишь меня? Не понимаю, почему, но по моей щеке стекает слезинка... Надо же, я стал слишком сентиментальным. Или... я просто очень боюсь тебя потерять? Настолько, что готов заплакать? Не хочу быть без тебя, просто не отпущу... А ты? Чего хочешь ты? − Я никогда тебя не брошу. Я же люблю тебя, Джей... Больше, чем ты можешь себе представить. Ты мое небо, мой единственный луч света... Ты вся моя жизнь, − я без слов киваю, я верю тебе, но слезы все равно не желают заканчиваться.− Ну что ты, малыш? Посмотри на меня,− я поднимаю на тебя заплаканные глаза, я тебя почти не вижу сквозь пелену этой глупой воды. Ты проводишь пальцами по щекам, стирая соленые капельки.− Успокойся. Из этих ясных глаз не должны литься слезы... Ты обнимаешь меня крепче, я сильнее прижимаюсь к тебе, теперь все-таки вплетя пальцы в твои темные волосы. Мы сливаемся в поцелуе, ты мягко раздвигаешь мои губы языком, я поддаюсь тебе, позволяя хозяйничать в моем рту и вовлекать мой собственный язык в невидимое представление... Так проходит пара минут, мы пытаемся слиться в единое целое... Но вскоре мы вынуждены отлепиться друг от друга из-за физиологической потребности организма в воздухе. Но даже так я не отпускаю тебя ни на шаг от себя, мы так и стоим в обнимку в темной комнате, как школьники на первом свидании. Я успокаиваюсь, слезы больше не закрывают мне обзор. Чуть отстраняемся, смотря друг другу в глаза. Так странно, темно, но твои теплые каре-зеленые глаза я почему-то прекрасно вижу. Ну, или мне так кажется. Может, я просто слишком хорошо их помню? Потому что очень люблю. И твои глаза, и тебя всего, целиком и полностью... − Шеннон, а почему ты приехал раньше? Что-то случилось? − Нет. Просто я по тебе соскучился, решил уехать... Я не могу быть без тебя. Ты скучал по мне. Ты без меня не можешь. Ты вернулся раньше просто потому, что соскучился по мне! Видимо, ты все-таки меня любишь... не потому что не хочешь расстраивать или чтобы я был один. Ты любишь меня... Так же, как и я тебя, больше жизни... Мы друг без друга не сможем. Что делать?.. Два сапога – пара. Хотя, мы же братья. Что с нас взять? И я снова притягиваю тебя для поцелуя, чувствуя твои руки на своем теле... Знаю, ты меня не оставишь. Никогда в жизни. Ведь я исчезну без тебя, ты – мое личное солнце…