Прожект намбер ту

Светская беседа о России прервалась так же внезапно, как и началась. Стараниями Анзи, закинувшего ногу на ногу и потребовавшего что-нибудь выпить. Я, было, предложил сгонять до магазина, но предусмотрительная Йоко полезла в принесенные с собой пакеты, что-то там понамешала и раздала каждому по бокалу. Это, говорит, коктейль «Фидель Кастро». Кастро так Кастро. Я выхлебал весь бокал (хотелось горло охладить после травяного отвара) и попросил еще. Ну как попросил… протянул бокал и в очередной раз рухнул с дивана, уткнувшись носом в ковер. - Ты мне напоминаешь псилоцибинового наркомана, поедающего грибы прямо с места их произрастания, - послышался сверху голос Ю. Я только фыркнул. А тут Йоко приготовила всем еще по одному коктейлю и предложила потанцевать. А что? Самое время произвести впечатление. Я обычно в таких ситуациях сильно не выпендриваюсь. Нечем потому что. Сейчас же в меня словно бес вселился. Мы с Йоко начали изображать танго из фильма «Запах женщины», причем на каждом повороте нас немного заносило, и я врезался головой в полку с пустыми бутылками. Дальше я что-то плохо помню. Шкаф точно не я уронил. Он сам упал после бомбардировки апельсинами (это я грифона пытался согнать, дабы он полировку когтями не изодрал). Потом Йо попросился в ванную, но сразу же потонул, прямо как Ди Каприо в фильме «Титаник». Вытаскивали всей толпой, лишь каким-то чудом не разделив участь басиста, после чего отправились на кухню. На кухне Ю развил бешеную деятельность. Сначала он заставил Йоко готовить онигири с тунцом (почему именно онигири - никто так и не понял, но Ю не терпел, когда ему прекословили, поэтому девушка тут же начала варить рис). Затем он извлек из недр своего пиджака ма-а-а-аленькую бутылочку джина (по его словам), ради которой пришлось убрать со стола здоровенную салатницу, чтобы освободить место. И мы уже выпили по бокалу и разлили по второму, как вдруг Йоко ка-а-ак взвизгнет. Я аж обалдел. - Йоко! - говорю, - Ты себя слышала? Это просто потрясающе! Я готов взять тебя бэк-вокалисткой, только запомни этот звук и повторяй его как ежедневное музыкальное приветствие группы. - Я-то этот звук запомню на всю жизнь, - она злобно покосилась на меня, - Тебя бы так паром ошпарило. Ну, слово за слово, мы снова поцапались. И дело, возможно, дошло бы даже до боевых действий, но Анзи стукнул кулаком по столу, призывая нас к порядку. - Заканчивайте свои дебаты. Соно объявляется строгий выговор за провокационные разговоры. Если безобразие не прекратится, строгий выговор будет с занесением прямо в табло. Я надулся и следующие несколько минут прошли в полной тишине, нарушаемой лишь позвякиванием бокалов. А потом пришел Аяме. Пришел с пригласительными, дескать, в центре открылась новая купальня и на интервью всем билеты в качестве подарка раздавали. - Десять штук взял, - похвастался клавишник, плюхнувшись за стол, - Потом оставшиеся по двойной цене толкну. А что вы пьете? Я тоже хочу. - Джин, - Ю достал еще один бокал, - Ты лучше ответь – купальня общая или раздельная? Все-таки с нами девушка. - О-о-общая? (Йо) - Мне сказали, что общая, - Аяме густо намазал свой онигири паштетом (его вкусовые пристрастия всегда вызывали у меня недоумение), - Но мы, разумеется, будем мыться по очереди. - Но Йоко опасно оставаться одной, мало ли что, - вмешался я, - Кроме того, вдруг ей станет одиноко? Ю понимающе подмигнул мне. - Меня иногда называют женственным из-за длинных волос. Может, Йоко в моей компании будет чувствовать себя свободнее? - Если уж на то пошло, из вас всех я больше всего похож на девочку, - вмешался Аяме, - Рядом со мной она точно не станет нервничать. Верно? - О-о-общая? (Йо) Я покачал головой. - Придурки. Джин раскрыл весь ваш потенциал. Неужели не ясно, что на роль телохранителя гожусь только я? Йоко, выбери меня и можешь забыть обо всех тревогах. - А что потом? – поинтересовался барабанщик. - А потом она «пуфф!» и скинет с себя всю одежду! - Общая… (Йо) Между тем девушка за время нашей беседы не издала ни звука, а это значило только одно… Я практически чувствовал темную ауру, исходящую от нее. - Вы совсем стыд потеряли, извращенцы?! - Меня чур не бить, я свое и так получил, кроме того не стоит портить мой греческий профиль, - поспешно сказал я. Йоко от такого утверждения расхохоталась и сказала, что из греческого во мне только умение пить в неимоверных количествах и предаваться гнусному разврату в виде покера по пятницам (откуда узнала?). Но если я хочу, сказала девушка, она сейчас возьмет сковородку и отрихтует мне нос в полном соответствии с греческими традициями. И дело снова едва не дошло до драки, но предусмотрительный Анзи во всеуслышание объявил, что в купальню мы отправимся прямо сейчас. На том и порешили.