Прожект намбер ту

В купальне выяснилось, что зря мы так переживали, поскольку там помимо собственно самой бани находился еще и бассейн, где даже продавали все необходимые для плаванья предметы. - Но! – Анзи со значительным видом поднял указательный палец после того как отряд был экипирован плавками и купальником, - Пить мы больше не будем. В этом городе должно остаться хотя бы одно заведение, откуда нас не выставили за неподобающее поведение. - Так точно, сэр! – Ю отдал честь, - Ни грамма в рот, ни сантиметра в попу (пардон за излишний натурализм, но у меня корректировать выражения барабанщика рука не поднимается). И действительно – пить мы не стали. Ибо литровая бутыль виски в нынешних условиях вообще была не в счет. Что такое литр на шестерых? Ничего! Только в бокалах стенки мокрые. Тихо и культурно посидели в местном баре за разговорами. Аккуратно поиграли на обнаруженном бильярде. Хороший бильярд. Вот только женщин к нему подпускать категорически нельзя. Поскольку Йоко на третьей попытке разбила лампу под потолком. Ей весь бассейн аплодировал, потому что лампа висит на высоте метров десяти и заключена в металлическую оболочку. Йо тоже отличился. Запустил кий не в бильярд, а в бармена. Тот, кстати, даже не шелохнулся. А куда тут денешься, когда позади полная материальная ответственность? Только и выкрикнул какое-то неприличное слово. Или десять слов. Тут, казалось бы, басисту пришел конец, но я, сориентировавшись, прыгнул за стойку бара и быстро-быстро стал отхлебывать из всех бутылок. Бармен как увидел, что от меня ущерба даже больше, чем от кия, так сразу бросился спасать остатки алкоголя. А потом мы купили надувные игрушки и устроили водное сражение. Между прочим, несколько столиков в баре организовали целый тотализатор, ставя попеременно то на меня, то на Анзи, как на самых перспективных бойцов. После чего (когда вода в бассейне уже практически закончилась) нас позвали за стол, дабы отпраздновать победу Аяме, который за последние несколько минут умудрился не только вырваться в тройку лидеров, но и успешно утопить своих конкурентов. Мы согласились, чем привели приглашающих в восторг. Впрочем, радовались они недолго, потому что победитель начал угощать их пивом, проливая почти все им на одежду, и вообще стал вести себя как хулиган и безусловный враг общества. Поэтому мы пересели за соседний столик и заказали крабовый салат. - А я слышала, вы в Штаты ездили, - сказала Йоко после пятой минуты молчания (я как раз соображал, почему в крабовом салате нет крабов). - Ну ездили, - ответил Ю, - С концертом, по туристической визе. Хотя вот этот, - он ткнул пальцем в мою сторону, - тамошнее гражданство получил, причем до сих пор не сознается каким образом. - Личное обаяние, - я подбоченился, всем своим видом демонстрируя полное превосходство. - Соно! – торжественно заявила девушка, - Вытащи меня в Штаты. - Каким образом? - Как члена семьи. Ты женишься на мне. Честно признаться, мы в этот момент все протрезвели. - Это что же получается, - говорю, - Ты с нами тусуешься исключительно из-за моей сексуальной привлекательности? Йоко выслушала меня с совершенно невозмутимым выражением лица, а потом ответила: - Эк тебя разобрало, прямо слушаю и любуюсь. Какая к черту сексуальная привлекательность? Такое ощущение, что ты себя в зеркале не видел. Разумеется, я тут же потребовал зеркало. Мне выдали пудреницу, после чего я незамедлительно приступил к осмотру. - Матерь божья… Наполеон после Ватерлоо, - прокомментировал я открывшуюся картину спустя пару минут, - Ну это все танго с его шкафом и водная битва с ее игрушками виноваты. - Скорее уж ты Павлик Морозов после дружеской беседы со своим папой, - ответил Анзи, - Надо тебе второй фонарь под глазом поставить, для симметрии. Я было хотел возмутиться, но тут Йо и Ю, всерьез воспринявшие слова Йоко о предстоящей свадьбе, предложили отправиться в стриптиз-клуб и устроить мальчишник для «жениха». «Невеста», конечно же, увязалась с нами. А как тут возразить, когда перед лицом маячит сумка со стальными клепками?