Come, break me down

What If I wanted to break Laugh it all off in your face What would you do? Знал бы ты, любимый братец, как сильно я устал от этих отношений. Ты пользуешься мной, словно какой-то вещью, и это так сильно бесит меня, что я просто не смогу передать это обычными словами. Я расстраиваюсь, пишу песни, пытаюсь хоть каким-то образам достучаться до тебя, дать тебе понять, что между нами все уже не так прекрасно, как было раньше, но тебе просто по барабану. Еще бы… Да если подумать, ты свою барабанную установку любишь гораздо больше меня. Ты за ней хотя бы ухаживаешь, следишь, чтобы ничего не поцарапалось, не испортилось в дороге. Ты никогда не думал, что это может окончательно вывести меня из себя, и я просто уйду от тебя к кому-нибудь другому? Я бы мог высказать тебе все, посмеяться над тобой и уйти. Хотя, наверное, это самый тупой вопрос, который только мог возникнуть в моей голове. Конечно, у тебя даже мысли никогда не возникало об этом. Ты жуткий собственник, ты ограничиваешь мое общение с друзьями, стараешься контролировать каждый мой шаг, выпытываешь у меня, где я проводил время и с кем я был. Поначалу я пытался объяснить тебе, что я уже взрослый мальчик и способен сам решить, куда мне ходить, но ты начинал так беситься, что, в конце концов, я оставил ничтожные старания хоть в чем-то тебя убедить. Если ты считаешь, что у меня просто не может быть друзей, что я, словно песик, должен быть предан одному тебе и носиться за тобой, виляя хвостиком, пусть так и будет. Все это дошло до таких глупостей, что я начал тайно встречаться с тем, с кем я хотел, стараясь придумать что-то, только бы ты ни о чем не догадался, иначе очередной тупой ссоры на пустом месте и нелепых необоснованных обвинений просто не избежать. И ведь надо мне было влюбиться в тебя, словно какому-то юнцу. Мне казалось, что все это пройдет, что я смогу перебороть себя и не думать о тебе, но этого так и не случилось. Ты замечал, что со мной что-то не так, пытался выяснить, и как-то я все же не выдержал и выдал тебе все, что так мучило меня уже долгое время. Я ожидал, что ты накричишь на меня, поведешь к психиатру, чтобы меня вылечили, но ты, на удивление, отреагировал очень спокойно. Я надеялся, что ты станешь уделять мне больше внимания, но уже совсем скоро понял, что напридумывал себе невесть чего. Ну конечно, ты ведь ничего мне не обещал. Ты просто принял к сведению то, что я чувствовал, убедился, что я не вляпался в какие-то серьезные неприятности и успокоился. А мне иногда так хочется просто взять и найти себе кого-нибудь, для кого я буду самым важным и нужным в жизни. Я просто мечтаю о том, что когда-нибудь я встречу такого человека, который будет относиться ко мне трепетно и нежно, который будет искренне любить меня, ничего не будет от меня требовать, просто всегда будет рядом. Я всегда думал, что таким человеком для меня станешь ты, но ты слишком явно показываешь, что тебе плевать на меня. С каждым днем ты все больше говоришь о себе любимом, думаешь только о себе, считаешься только со своими желаниями и, похоже, готов просто убить меня, если что-то идет не по-твоему. И, скажу откровенно, мое терпение уже практически на исходе. I tried to be someone else But nothing seemed to change Первое время я очень долго размышлял о том, что проблема может быть во мне. Вскоре я уже был просто уверен, что ты так относишься ко мне, потому что со мной что-то не так, что я неправильно веду себя. Я старался измениться для тебя. Я пытался делать то, что нравится тебе, угождал тебе и думал только о твоих желаниях. Боялся обидеть тебя, сделать что-то не так, подстраивался под тебя и твои интересы и разве что только не ползал перед тобой на коленях. Но ты всего лишь воспринимал это как должное и снисходительно смотрел на меня. Я даже не слышал от тебя простого «спасибо», когда чем-то помогал тебе. Иногда ты даже не обращал внимания на то, что уже не просишь от меня чего-то, а попросту приказываешь. Шло время, но совершенно ничего не менялось. Разве что в худшую сторону. Ты так привык к тому, что я бегаю за тобой, словно прислуга, что когда мне все это надоело, и я перестал так унижаться, у тебя была целая волна возмущений. Ты обвинял меня в том, что мне сложно хоть раз сделать все не так, как я хочу, что я эгоистичный маленький ребенок, который зациклился только на себе, и не обращает никакого внимания на остальных. Шеннон ты вообще в своем уме? Ты хоть один-единственный раз сделал что-то для меня, если я не упрашивал тебя, не напоминал тебе о том, что ты обещал? К хорошему, очевидно, очень быстро привыкаешь, хотел бы я знать каково это. I know now This is who I really am inside I finally found myself Fighting for a chance В своих жалких попытках завоевать твое расположение я окончательно погряз в трясине депрессий и непролазных дебрях тоски. Я начал замечать, что радость мне доставляет только твой голос, доброе слово или искренняя улыбка, но я получал это так редко, что с каждым днем мне становилось все хуже и хуже. Что самое удивительное, это замечали абсолютно все, кроме тебя. У меня спрашивали все ли у меня в порядке, не болен ли я, не нужна ли мне какая-то помощь. Намекали на то, что я становлюсь совсем другим человеком, и они готовы мне помочь как-то бороться с этим. Но что я мог ответить? Говорить правду было не самым лучшим вариантом, меня бы вряд ли поняли, а портить отношения с людьми, которые добры ко мне, мне совсем не хотелось. Я сам не могу понять, в кого я превращаюсь. Я стал злиться и огрызаться на всех, кто нарушал мой покой, кто дергал меня по всяким пустякам, если только это был не ты. Меня стало очень легко вывести из душевного равновесия, и довольно часто я начал срываться на всех по любым пустякам. Многие пытались оправдать меня и объяснить это все простой усталостью, но сам-то я понимал, что дело не в этом, и мне было очень стыдно за то, что я веду себя так с теми, кто ни в чем передо мной не виноват. Мне все стало довольно легко удаваться просто потому, что я брался за любую работу и старался полностью уйти в нее, только бы отвлечься хоть ненадолго. Но такие легкие победы совершенно не радовали меня. Мне нужна была только одна значительная победа, но в то же время я понимал, что никогда не будет все так, как хочется мне. Видимо я настолько ужасный человек и сделал столько плохого, что жизнь, таким образом, отыгрывается на мне, каждый день дразня меня. Ты вроде так близко, но в то же время очень далеко от меня, и с каждым днем между нами растет огромная стена непонимания. Пусть ты и стараешься игнорировать этот факт, делать вид, что все в порядке, что ничего не меняется, что ты относишься ко мне так же, как и всегда. Look in my eyes You're killing me, killing me All I wanted was you Иногда мне просто хочется напялить футболку с надписью «Шеннон, обрати на меня внимание». Хотя и в таком случае вряд ли что-то сильно изменится. Ты назовешь это детской выходкой, как ты обычно поступаешь, когда я, по твоему мнению, делаю что-то не так, или стараюсь как-нибудь показать, намекнуть на то, что именно со мной происходит. Для тебя, кажется, вообще все, что связано со мной – глупости и совсем не серьезные вещи. Действительно, зачем думать обо мне, если я все равно день за днем возвращаюсь к тебе, желая обнять тебя и получить хоть капельку твоей ласки. Когда же ты заметишь, что ты творишь со мной? Шенн, твое равнодушие, полное безразличие к моей скромной персоне просто убивает меня. Ты замечаешь меня, только если я обнимаю кого-то или с кем-то мило беседую. И обычно ничем хорошим для меня это не заканчивается. Каждое твое обидное слово просто выбивает почву из-под моих ног, и у меня моментально пропадает желание что-либо делать, куда-либо идти. Я много думал, почему ты так поступаешь. Неужели ты правда не понимаешь, как больно ты мне делаешь своим поведением? Недавно я разговаривал с одним другом, и случайно мы заговорили об отношениях. Он сказал очень умную вещь: «В отношениях всегда нужно искать компромисс. Но если уступает только один, а второй при этом еще и поливает его грязью, то такие отношения лучше заканчивать как можно скорее». Я не знаю, догадывался ли он о нас с тобой, или это просто к слову пришлось, но он чертовски прав. Правильно говорят, что нужно остерегаться своих желаний. Я всегда очень хотел получить тебя, хотел быть с тобой, и это стало такой целью, которой мне хочется добиться сильнее всего и несмотря ни на что. Я, вроде как, и с тобой, но только это все далеко не взаимно. Да, я привязан к тебе, я, черт возьми, полностью твой, хотя очень не хочу это признавать, а ты живешь так, как хочется тебе, и не видишь в этом ничего странного. Ты встречаешься с друзьями, иногда уходишь не на один день, а я просто жду тебя, сходя с ума от мыслей, чем ты занят и когда я вообще снова тебя увижу. Я уже даже не знаю, что произойдет быстрее: я сойду с ума или просто умру. У меня иногда возникает просто непреодолимое желание свернуться в клубок на твоей кровати и просто лежать, глядя в стену. Пока у меня еще есть силы бороться за тебя, стараться делать хоть что-то для того, чтобы ты стал моим, но хватит меня ненадолго. В один день ты меня добьешь, и я просто сломаюсь окончательно, и даже ты ничего не сможешь исправить.