Дневник неудачницы

Предисловие. «Возможно это не та жизнь которую я хочу» Зовут меня Малинина Юлия Александровна. Мне 18 лет. Живу я в небольшом городке в России — Тюмень. Ну как небольшом, нормальном, но когда проходишь весь город пешком он со временем становится не таким уж и большим. Во время этих прогулок я всегда замечаю на сколько может быть красивым город. Постоянно сидя за компьютером в социальных сетях, забываешь, что мир и без этого прекрасен. На самом деле социальные сети мне очень вредят. Каждый раз, когда захожу вконтакт что-нибудь новое выплывет. Не важно плохое или хорошее, но это сильно напрягает. Мне в жизни сильно не везло. Может и сейчас не везёт в каких-то случаях. Но я всегда говорю себе - «Не унывай! Скоро всё наладится!» и иду гулять. Одна. Вот так вот и прохожу весь город пешком. Я не могу сказать, что я не красивая и даже могу, не по боясь, сказать, что я очень даже красивая. Я люблю себя, люблю смотреть на себя в зеркало, люблю смотреть в глаза девушкам, которые лопаются от злости и завести. Мне нравится это. Но все же в каждой девушке есть своя привлекательность просто они этого не могут понять. Немного о моём прошлом. Я не люблю вспоминать прошлое. Это довольно больная тема для меня. Ведь прошлое у меня как то не очень прекрасное. Школа. Училась я плохо, просто не хотела, не было желания. Друзей не было. Почему? Потому что одна история, случившаяся со мной, всё изменила в корне. Раньше в классе шестом или седьмом у меня было большое количество друзей. Все со мной гуляли, заходили за мной целой толпой. Я радовалась. Самооценка резко поднималась и количество друзей и поклонников выросло. Где-то в восьмом классе я познакомилась с парнем через интернет. Он был старше меня на несколько лет, симпатичным, не сказала бы что при деньгах. Ни разу не принёс даже шоколадки. Он собирался в Москву через год (и почему я тогда продолжила общение с ним?). Тогда с ним у меня был первый секс. Сейчас я уже даже не помню его. И в то же время у меня была хорошая подруга. Мы постоянно с ней гуляли. Сидели во дворе высматривали двух парней, они тоже были друзьями. И в один прекрасный день, на эмоциях, я рассказала ей о моём первом сексе. Она, казалось, даже радовалась. Интересовалась, как это произошло и другие подробности. А я, дура, всё ей рассказала. Вечером мы с ней разошлись по домам. Я была рада, что у меня такая понимающая подруга. Так поговорили по-душам. Что мне даже легче стало, ведь какой-то секрет — это тяжесть на душе. Но на следующий день она ко мне даже не подошла. Прошла мимо, странно посмотрев на меня. Мне стало до ужаса обидно и непонятно от чего она так. После первого урока я шла в следующий кабинет. Но и первый урок показался мне странным. Я сидела одна за партой, моя подруга села с другой девочкой и о чём-то шепталась. К концу урока шептались все. В конце концов, когда я шла на перемене в другой кабинет, ко мне подошёл одноклассник и сказал: - Что это круто? Я не поняла о чём он и опустила брови, но сказать ничего не успела, как сзади ещё один мой разговорчивый одноклассник крикнул: - Шлюха! Сердце сразу начало сильно биться от обиды. Я посмотрела на подругу, та спокойно стояла у окна и смотрела на меня тем же взглядом. Накатились слёзы и я убежала домой. В школу на следующий день идти не хотелось, но пришлось. Так вот я и потеряла всех своих друзей и поклонников. Никто и понятия не имеет, что я тогда пережила. Эти насмешки, обвинения, без общения с кем либо. Я просто опустила голову. Но теперь я понимаю, что эта небольшая ошибка, переросшая в огромную проблему, лишь только помогла мне. Помогла понять кто друг мне, а кто нет. Я больше стала присматриваться к поведению людей, читать психологию и вообще литературу. Но на учёбу забила полностью, лишь по литературе у меня была натянутая четвёрка. В конце концов такая жизнь меня многому научила. Я стала намного умнее после перехода в колледж, еле как доучившись девятый класс. Настоящее. Сейчас у меня есть парень и, кажется, у нас всё серьёзно. Я почти выучилась в колледже(осталось пол года) и мне стало так хорошо. Новые друзья, новые учителя, новая жизнь. Но и здесь просочилась моя ложная репутация. И теперь мне всё равно. Плевать мне на их мнения. Хотят сочинять, пусть пишут книги! Мне осталось немного и потом работа, новая жизнь, чистый лист, новые слухи. От них никуда не деться! Увы...