"Пока не будет спасена еще одна душа"

Если вы читаете этот фанфик впервые, то можете смело пропускать эту промежуточную главу и читать следующие главы. Эта глава обращена ко всем тем, кто читал этот фанфик в далеком... 2014-2015? Господи, как давно это было. Прежде всего я хочу извиниться за то, что попросту исчезла со всех радаров. Это был самый плохой и долгий период, который вообще был у меня когда-либо. С чего все началось я сейчас не вспомню.Но перечитывая этот фанфик я поняла, что предпосылки уже были. Когда я осознала, что полностью в себе разочарована было уже поздно. Наверное можно было бы забыть или взбодриться и начать что-то исправлять, но чем больше я пыталась тем больше окружающий мир напоминал мне о том, как я облажалась по жизни. А я действительно облажалась. Я и сейчас нахожусь в луже, но сейчас я хотя бы осознаю это. По всем сферам жизни я проиграла и поняла это слишком поздно. Тогда и ушло вдохновение и вообще интерес что-либо делать. Зачем? Какой смысл вообще в чем-то прикладывать усилия, если я сижу в луже и вокруг грязь. (Спойлер, сейчас я все еще в луже, но уже встала и жду, когда вся грязь с меня стечет и я смогу двигаться) Я уверена, что у вас в жизни все поменялось. Кто-то успел закончить школу, кто-то колледж или универ. Кто-то сменил работу, завел семью и я надеюсь, что у вас все хорошо и что самое главное вы удовлетворены своим местом в жизни, а если нет, то ищете себя и не опускаете руки. Что успела сделать я за время отсутствия? Получить высшее образование в котором полностью разочаровалась и поняла, что потратила кучу времени и денег зря. Сменить работу и остаться в той же зарплатной нише, что меня не радует. Обзавестись проблемами со здоровьем и похоронить родственника. Похороны, наверное, больше всего подкосили. Если когда-нибудь вы окажетесь в таком положении, а вы окажетесь, ведь к сожалению наши близкие не бессмертны, то позволю себе дать вам один совет. Даже если вы загружены церемониальными проблемами, помогаете родственникам и стараетесь быть сильными - выделите время для себя чтобы выплакать утрату. Это была моя главная ошибка. Я все время одергивала себя и говорила, что все вокруг сейчас в горе и кто-то должен оставаться собранным и рассудительным. Ведь это всегда я, по жизни - собранная и рассудительная. В конце концов когда все закончилось я поняла, что я так и не оплакала человека, которого потеряла. Я не смогла выпустить из себя это, а потом внутри это закостенело и проплакаться тем более не получилось. Это все еще сидит внутри. Поэтому, помните, что нет ничего страшного в том, чтобы позволить себе эту слабость. Более того, это нормально, в некоторые моменты быть слабым. Здоровье начало лететь к чертям скорее всего на фоне всего происходящего в жизни. Опять же позволю вам дать совет. Если вы чувствуете что упали духом и в вашей голове обитают мысли не совсем здорового характера, то не спешите тратить деньги на психологов. Сначала сходите к эндокринологу. Анализ крови может сказать больше, чем психолог после нескольких дорогостоящих встреч. До этого я никак не связывала свое состояние с этой сферой медицины и вообще думала, что у меня просто хандра которая затянулась. И пришла то я к этому врачу совсем с другим вопросом. Но анализ крови выдал все. После чего мне выписали таблетки, которые купить можно только по рецепту и намекнули, что если они не помогут, то придется попить что-нибудь "по-сильнее поднимающее дух". Какой тактичный намек. Я вообще думала, что являюсь последним человеком у которого может возникнуть хотя бы намек на "депрессию". Это же все просто людские загоны, которым они придают больше значения, чем следовало бы, так ведь? Но даже со всем скепсисом я почувствовала, что таблетки помогают. Действительно стало легче. Это стало первым звонком для меня, что если я хочу выбраться из этой лужи, то нужно начать делать хоть что-то. Потому что будущего своего я вообще не видела. Вернее видела и оно было беспросветным. Я попросту не знала куда двигаться, чего я хочу и хочу ли вообще чего-то. Что нужно для того, чтобы вылезти из лужи? Правильно - встать для начала. Поэтому сейчас я встала и просто дожидаюсь когда потоки грязи и воды окончательно стекут обратно в лужу под ногами. Тогда можно будет начать двигаться вперед. Мокрой, грязной, но двигаться вперед. Оглядываясь назад я поняла, что потеряла очень много друзей оттолкнув их от себя по той или иной причине. Остались только самые стойкие и терпеливые и за это я им благодарна. Одна подруга посоветовала для возвращения и открытия себя социальной среде завести Instagram. Я тогда скептически к этому отнеслась. Я совершенно не фотогенична и я вообще не знаю, как фотографировать, правильно ставить свет и т.д. На что мне сказали, что я слишком много думаю и сильно заморачиваюсь. "Фоткай то, что вызывает у тебя эмоции в данный момент" - такой был совет. Ну, ладно. Пока получается не совсем прямо офигенно, но мне нравился этот опыт. Я в социуме. И я делюсь чем-то с этим социумом. Одновременно с этим советом вторая моя подруга начала намекать на то, что люди все еще ждут продолжения. (Спустя столько лет?!) Некоторые комментарии она мне даже присылала. Я боялась даже заходить на фикбук, потому что представила, что творится там в комментариях и в лс. Но подруга по-тихоньку по-маленьку (хитрая лиса) начала возвращать меня в эту среду. Нет, на фикбук я все еще не заходила, боялась. Но наши разговоры о фанфиках начали подталкивать меня в нужном направлении. Я говорила какие в моей жизни замечательные подруги? Повторю еще раз. Они замечательные! И у них огромные запасы терпения, раз они еще со мной! Их всего две и они самые лучшие! Вообще этот фанфик я несколько раз пыталась дописать, пока еще не увязла совсем. И то, что я писала мне не нравилось. Это вгоняло в уныние и заставляло стирать все, что написано. У фанфика было четыре разных варианта развития событий, пока я не сдалалась и не отодвинула его. И я еще раз прошу за это прощение. Возможно и стоило выпустить первоначальный вариант насколько бы плох он не был. (но он был действительно ужасен). Сейчас, пока я пишу эту главу, он еще не дописан, но я уже уверенна, что точно допишу его и выложу все главы до самого конца разом. Поэтому, получается так, что я пишу эту промежуточную главу когда фанфик еще не закончен. А вы прочитаете ее, когда фанфик уже будет полностью выложен на фикбуке. Я сделала все, чтобы вернуться в то волшебное время. Я пересматривала фильмы, перечитывала книги, поэтому надеюсь, что мне удастся сохранить тот настрой на романтику и вывести историю во что-то жизнеутверждающее. Ведь, получается, что начал его один человек, но сейчас дописывает другой. Спустя столько лет - естественно. Как будет все дальше - не знаю. Но знаю, что хочу и буду двигаться вперед потому что не хочу снова садиться в эту лужу. Там холодно, мокро и одиноко. И в этой луже я рискую растерять остатки того хорошего, что еще осталось у меня. Долго пришлось формулировать все то, что я хотела сказать. Наверняка, я что-нибудь забыла, но об этом как-нибудь потом. Скорее всего явившись на фикбук я буду постепенно с осторожностью читать комментарии, которые пропустила. С осторожностью буду разгребать лс (хотя, может я ошибаюсь и там пусто и никто ничего и не присылал). Больше всего я не хочу наткнуться на волну негатива давностью в пару лет. Хотя, тогда у людей было право злиться и негодовать. Поэтому прошу прощения. Еще раз повторюсь, надеюсь, что у вас у всех все хорошо. Что вы знаете в каком направлении двигаться, что у вас есть цели и вы стремитесь к покорению новых вершин. Как до меня наконец-то дошло - самое главное это иметь цель и стремиться к ней. Пусть даже она не будет какой-нибудь грандиозной на всю жизнь, пусть она будет хотя бы маленькой, главное чтобы она была. Ведь самое страшное это вообще ничего не хотеть. Если ты ничего не хочешь, ты ни к чему и не стремишься. И главное, чтобы рядом с вами были люди, которые могли бы подтолкнуть вас в нужном направлении (а если надо, то дать пинка даже). Приятного чтения! Я старалась, честно.