Does anybody know what we are living for?

Дни сменялись одним за другим. Лето прошло, и осень ушла вслед за ней, после прошли и зима, и весна. Тренировки продолжались. Каждый день. Снег, град, холод, ветер, дождь — всё это было неважно для дурного эльфа. Правда, теперь было легче, мышцы привыкли. Казалось, я могла бежать бесконечно. На самом деле это, конечно, было не так, но всё же. Почти год прошёл. Я менялась. Не знаю, к лучшему или к худшему, но я уже не была той Вест, которая случайно прибыла в Средиземье. Больше не было той обычной девчонки, теперь была только я — человек со странностями, не помудревший, конечно, но определённо открывший для себя мир с другой стороны. До эльфов я не дотягивала даже после длительных тренировок. Иногда они длились целыми сутками. Выносливость, ловкость, упражнения с оружием. Нелёгкие были месяцы. Постоянные синяки и ссадины, я даже умудрилась сломать руку, упав однажды с дерева. Правда, мне её достаточно быстро срастили (не знаю уж, что там у эльфов за магия), вместо месяцев прошло всего несколько недель. Конечно, я не могла сдуться после такого. Но так хотелось. А потом были вылазки, даже небольшое ранение в стычках с орками, почти перешедшими Брод, но всё обошлось. Из Ривенделла можно было уходить. Теперь мы с Настей были готовы к путешествию. К слову, она менялась с каждым днём. Казалось, она привыкла к этому миру, и ей стало много легче. Как-то раз она попросила меня взять её с собой на тренировку. Что сделать? Я её взяла. Она первое время ныла и раздражала меня по-страшному, но я всё время вспоминала себя и терпела. Шли дни, недели, она менялась даже больше меня. Из маленькой непослушной и эгоистичной девочки, она, наконец, стала взрослой девушкой, красивой и статной. Конечно, эгоистичность и манерность никуда не ушли, но теперь её вполне можно было терпеть. Да и защитить себя хоть как-то она могла, хотя и боялась каждого шороха (образно говоря, конечно). И теперь пришло время… — Когда вы уходите? Больше я не вздрагивала каждый раз, когда кто-то неожиданно начинал говорить у меня за спиной. — Через неделю или через две. Нужно найти мага и вернуть Настю в её мир. — А ты? — А я… не знаю, может быть, уеду… Смотря, где мы будем. И потом, должна же я посмотреть Белый город? — Разве ты не хочешь домой? Я подумала о доме. О том, что меня там ждёт. Вряд ли что-то хорошее, там нет места таким, как я. Я и до своего попадания сюда не слишком-то хорошо принимала его, а теперь... — Мне больше нет места в том мире. — Как-то не жизнерадостно. — На самом деле, нет. Просто тот мир другой. Более жестокий, более несправедливый, скучный. — Этот тоже не прост. И тоже жесток. — Не сравнить даже. Этот мир жесток физически: на тебя могут напасть, могут взять в плен, но никто не станет издеваться над тобой по поводу внешности… По крайней мере, пока ты не станешь так же страшен, как орк, — съязвила я. — Так страшно? — Мой мир наполнен предрассудками. Никто не скажет мне этого напрямую, но точно будут смотреть косо. — Мне не особо хотелось просвещать эльфа о порядках моего мира. Думать об этом было невыносимо. — Что ж, это твой выбор. И ты всегда сможешь вернуться сюда, если захочешь. — Да, я знаю, спасибо тебе за всё это… Возможно, если бы не было этих месяцев, я так и осталась бы нетерпеливой девчонкой с неуёмной фантазией. — Тебе это было нужно. — Да. И нужно до сих пор. — Всё-таки собираешься отомстить? — Да. Я не буду искать его специально, сейчас есть дело и поважнее, но если он встретится мне на пути… Я лишь надеюсь, что того, чему ты меня научил, хватит, чтобы отправить его в ад. — Люди умирают. Стоит ли отдавать свою жизнь за одного? — Иногда стоит. Поверь мне, Глорфиндел, иногда стоит. Эльф не стал со мной спорить. Он видел этот мир задолго до того, как тот стал таким. Смысл ему спорить с соплячкой, типа меня? Но он действительно помог мне. Хотя, периодически и казался мне чересчур жестоким к моим нервам. Но ведь ничто не даётся легко, верно? Вот и мне не далось. Особенно морально. Как мало, оказалось, я могу. Мне всегда казалось, что я сильная, смелая и так далее. Но на деле… Мне потребовалось так много времени на то, чтобы хоть немного продвинуться в этом направлении. К тому же некоторым эльфам казалось, что они круче всех, поэтому поначалу меня ещё и стебали знатно так. А эти их стишки вообще невыносимы, фу. Ненормальные эльфы, короче. Иногда мне хотелось уехать только из-за них. — И где вы планируете искать мага? Ой-ой. А я уже и забыла, что он ещё здесь. Нехорошо. — Поездим по миру. Авось где-нибудь да наткнёмся. К тому же вдруг занесёт к Изенгарду? Говорят, там сидит какой-то сильно крутой маг. В ту сторону и двинемся. Через Эрегион и Дунланд к вратам Рохана, а оттуда к Изенгарду. — Такое путешествие займёт не один месяц. — Ну… никто не говорил, что это будет легко, правда? К тому же я больше не знаю ни одного способа безопасно пересечь Мглистые горы. Нас же не дюжина будет. Через перевал Красного Рога я не сунусь — о Карадрасе я начиталась достаточно; Мория занята орками, кстати, надо будет как-нибудь обойти её подальше, мало ли. — Вообще, от гор держитесь на расстоянии. — Да я в курсе. Гоблины, орки, обвалы и всё такое. Именно поэтому я хочу идти не через горы, а через Врата Рохана. — Будьте осторожны. — Слушай. Мы же не прям сейчас уезжаем. Ещё успеешь сказать. Эльф ничего не ответил. Они, вообще, очень мало говорят по дурацким поводам. Если, конечно, не сами начали разговор. А вообще, странный народ — эльфы. Одновременно такие юные и такие старые. Они видят мир иначе, чем люди. Для них вся наша жизнь — всего лишь миг. Иногда мне казалось, что некоторые эльфы завидуют смертным. Хотя, возможно, я ошибалась. О них никогда нельзя говорить прямо. Они любят вечное: поэзию, музыку, но их так и тянет к увяданию. Но их дурацкие песенки вообще ни в какие ворота. Да-да, издёвка да и только. Я поначалу обижалась конкретно, а потом появился этот вывод про зависть… Лето было в самом разгаре. Сегодня звёзды светили как-то особенно ярко. Спать не хотелось, я уже давно не могла нормально спать. Не знаю почему, что-то тревожило меня, и я не могла уснуть. Беседка, обвитая в это время года зелёной лозой, стала моим постоянным местом обитания. Сегодня мне составила компанию книга. Но я, честно признаться, уже не помнила, как она называлась и о чём в ней речь. Мне было грустно. Грустно и тоскливо. Даже воздух эльфийской долины не помогал. Всё это напоминало мне клетку. Красивую, просторную и вроде бы не закрытую: меня здесь никто не держал; но, видимо, слишком долго я сидела на одном месте. Мне было скучно, хотелось хоть какой-то встряски для моих, кажется, уже привыкших к адреналину, нервов. — Всё сидишь? — Настя села рядом, забирая у меня книгу. — Ну да. Не спится вот, — ответила я. — Опять кошмары? — Нет. Их не было уже давно. Воздух здесь, видать, такой… лечащий. — Возможно. — Сама-то чего не спишь? — спросила я. Вообще-то, обычно её и пушкой не разбудишь. — Тебя искала. Где ты была весь день? Ты пропустила ужин, — обеспокоенно проинформировала она. — Сначала на тренировке, потом гуляла. Теперь вот, здесь сижу. Я заскакивала к кладовщику, перехватила немного фруктов вместо ужина, — отозвалась я. Мы немного помолчали. Я смотрела вверх, оперевшись спиной о беседку и закинув ноги на соседнюю скамейку. Не слишком удобная поза, но мне было всё равно. Тянуло задремать, но на большее, похоже, рассчитывать не приходилось. — Когда мы уходим? — неожиданно грустно спросила Настя. — Можем вообще не уходить, если ты не хочешь. Возможно, какой-нибудь маг соизволит-таки прийти сюда? — Нет. Надо идти… Просто, так не хочется покидать долину. — Ты можешь остаться. Я могу пойти одна: найду мага, приведу сюда… Ну или притащу, — заржала я, — за шкирбан. — Нет. Я пойду, — упрямо сказала она. Да, она сильно изменилась за последнее время. Хотя, всё так же была помешана на платьях, красоте и прочей ерунде. В этом, правда, были и плюсы, например, она стригла мне чёлку. Получалось настолько хорошо, настолько могло бы быть. Волосы, конечно, не могли скрыть весь шрам, для этого нужно было отрастить их до плеч. Чёлку. А это неудобно. Но до губ она доходила, хотя теперь я и была похожа на эмо. Фе… А вот на затылке они отрастали просто со страшной силой — почти до талии доросли. Но я привыкла. Даже почти не закалывала их. Это всё эльфы и их дурное влияние! Вот! — Эй, с тобой всё хорошо? — Настя потрясла меня за плечо, и я поняла, что таки задрёмываю. — Да. Видимо, мне всё-таки нужно поспать. — Я встала и оправила платье. Теперь мы обрезали все платья, и они стали определённо удобнее, чем раньше. Но штанов мне не хватало. Настя мне их до сих пор так и не отдала, наверное, думала, что я опять влезу в них и не вылезу, пока их не настигнет смерть. Вообще-то, я даже ругаться пыталась, но ничего не выходило. Я отправилась к дому, действительно нужно поспать. — Мы можем уйти раньше? — спросила Настя, догнав меня. Я удивлённо вскинула на неё глаза. Мне казалось, что она не хотела уезжать отсюда. Да и совсем не факт, что мы прям сразу встретим мага, скорее всего, искать его придётся долго и упорно, даже если мы будем держать путь к Саруману в Изенгард. Путешествие может занять много месяцев. Смысл выходить раньше? Дату я выбрала просто от фонаря. — Мы, конечно, можем хоть сейчас уйти, но ты уверена, что хочешь этого? — Да, — уже менее уверенно ответила она. — Может, через пару дней? — Хорошо, — кивнула я. Скорее так скорее. Может быть, так будет даже лучше, но сначала нужно было поговорить с эльфами. И Элладана дождаться. Возможно, через три–четыре дня мы уже сможем уйти. — Тебе не страшно уходить отсюда? Страшно? Мне? Мне было страшно год назад в кишащей орками деревне. Но с тех пор утекло много воды. — Нет. Мне не страшно. Я боюсь сиюминутно. Но глобального страха у меня никогда не было. — Почему? — Не знаю. Я не страдала фобиями, не боялась пауков и прочей ерунды. Я пугалась иногда, когда меня пугали, или боялась за близких. Но это всегда было в конкретный момент. Смысл бояться, если ничего не грозит? — Ну… Не знаю. Мне вот страшно. — Возможно, всё не так уж и ужасно? Ты подумай, чего именно ты боишься? — Так когда мы сможем уйти? — Дня через три-четыре? — Хорошо. На чём разговор cам собой и заглох. Я отправилась спать, куда ушла Настя, я не знаю. Но уснуть опять не получалось, я смотрела в высокий потолок. Дурацкая привычка — думать. Спустя какое-то время, я наконец уснула. Мне снился дом, но меня в нём не было. Я будто со стороны видела то, что, возможно, происходило там сейчас. Уже, считай, два года прошло. Я видела улыбающуюся сестру, повзрослевшую и спокойную. Лишь её глаза погрустнели, когда взгляд вдруг прошёлся по нашей общей фотографии. Если мой сон был видением, и в моей семье всё действительно так, то, возможно, оно и к лучшему, если я не вернусь, они ведь уже смирились, а возвращение, да ещё и в таком виде… Но, боюсь, это было просто сном. Моей надеждой. — Что ж, думаю, это действительно к лучшему, они справятся, — думала я позже днём, когда перебирала свои немногочисленные вещи.