О чем плачет дождь

«Твои глаза, как лед холодные, Мне душу ранили и жгли…» Вот уже неделю один и тот же образ вновь и вновь терзал мое сознание, подрывая к черту все силы и заставляя душу рваться прочь из уставшего тела. Твои глаза. Я снова и снова, словно в забытьи, видела их перед собой. Каждый раз, когда закрывала свои глаза, я видела твои, будто их образ отпечатался на внутренней стороне моих век. Твои искрящиеся счастьем, улыбающиеся глаза… Их теплый взгляд, обволакивающий душу светом и в ту же секунду сковывающий горло невыносимым приступом боли. Тот самый взгляд, проникший глубоко внутрь меня, когда я, чуть помедлив, коснулась твоих губ. Эта томительная минута перед поцелуем… Внутренние сомнения, секунды сумасшествия, отчаянные крики внутреннего голоса, которые ничего уже не могли изменить, жуткое желание, твое дыхание на моих губах… Взрыв! Взрыв самообладания, взрыв разума, сил, воли, терпения. Это все взорвалось, рассыпалось на мелкие кусочки и отправилось ко всем чертям. Я не могла и не хотела больше сдерживаться. Я решила, что здесь и сейчас я позволю себе выпустить наружу своих внутренних демонов. Я позволю себе быть с тобой, а тебе – со мной, мы ведь оба так отчаянно нуждаемся в этом! Секунда… И мои губы познают вкус твоих. Вот он. Это именно тот вкус, который я втайне мечтала ощутить каждый раз, когда оказывалась близко к тебе. Он оказался еще лучше, чем я могла себе вообразить, ведь сейчас он реален. Казалось, этот вкус впитывается в кожу моих губ, чтобы навсегда остаться там. Я до сих пор чувствую его. Чувствую всегда. Так же остро, как человек чувствует стук своего сердца. Мне казалось, что это самый идеальный поцелуй, самый сладкий, горячий, страстный и самый… правильный. Да, правильный, не смотря ни на что. Никогда, никогда не хочу отрываться от твоих губ! Но делаю это, словно дразня нас обоих, давая понять, ЧТО только что произошло. Я не могу сдержать улыбки, когда смотрю на тебя, немного растерянного, но такого счастливого. Когда мы соприкасаемся лбами, наша кожа горит от обжигающе-нежного контакта. В тот самый момент я и увидела твои глаза, сияющие счастьем и теплотой. Я никогда не видела тебя таким искренне-счастливым. Именно поэтому твои взгляд стоит у меня перед глазами до сих пор, каждую секунду этой томительной недели. Я вновь позволяю своим губам коснуться твоих, перед этим очертив ладонью ласковую дорожку по твоим щекам, на которых от улыбки появились знакомые сводящие с ума ямочки. Это конец. Я теряю голову. Внутри все кипит, полыхает, переворачивается вверх дном и истошно кричит. Мой Ангел-Хранитель сейчас, наверное, закрыл глаза и покинул меня, увидев, что я творю. Мне все равно, что я проигрываю схватку. Все равно, что эти поцелуи означают мое признание твоей власти надо мной. Хватит стыдиться правды. Все вернется на круги своя, но только не сейчас. Сейчас я с тобой, сейчас я твоя. Но мне этого мало. Я хочу тебя. Хочу так сильно, как будто от этого зависит моя жизнь. Будто я умру, если не почувствую себя твоей целиком и полностью. И ты спасаешь мне жизнь, прижав к дереву в порыве дикой страсти, завладевающей телом и разумом. Я была не права – это не конец. Никто из нас не собирается останавливаться. Это только начало. «За окном стук дождя металлический, Стынет улица в лужах рябых. Вот и кончился сон летаргический О любви и страстях неземных». Да, на улице дождь. А не все ли равно? Раньше мне казалось, что это назло мне, что даже природа осуждает меня. А теперь мне плевать. За что я должна чувствовать себя виноватой? За то, что будто обрела себя новую, оказавшись в кольце твоих сильных и властных рук? За то, что вдруг почувствовала, что мое тело будто создано для твоих поцелуев, то бешеных, то сладостно-трепетных? За то, что весь день позволяла тебе любить себя, буквально кожей ощущая твою любовь? Или за то, что просто растворилась в нашей терпкой близости, имеющей вкус безумия и так долго сдерживаемой нежности? Я просто позволила тебе быть счастливым, при этом сама полной грудью ощутив такое странное, непривычное, но необходимое счастье. Возможно, дождь наказывает меня не за это? Может быть, он плачет о том, что я отпустила тебя? Я знаю, что поступила правильно, но не чувствую этого. По-другому нельзя. Но я не ощущаю, что теперь все в моей жизни стоит на своих местах. Когда из моей памяти сотрется наше прощание? Сотрет ли его металлический дождь за окном? Время покажет. А пока я вновь и вновь буду вспоминать. Мне больше ничего не остается. - Вообще-то, это я обещал уйти и никогда не возвращаться, а не ты, - с горькой ухмылкой заметил ты, когда я, наконец преодолев себя, вырываюсь из теплого кольца твоих рук и стала надевать на себя уцелевшие остатки одежды. - Я хочу ускорить процесс, - это было правдой. Чем скорее мы расстанемся, тем лучше. - Можешь не торопиться. Я все равно уйду отсюда первым, - лениво покинув наше импровизированное ложе, произносишь ты. Я молча продолжаю одеваться, поглядывая на тебя краем глаза. Я боюсь момента, когда мне придется сделать это в последний раз. - Можешь не стесняться смотреть на меня, милая. Мы оба уже видели более чем достаточно, - ухмыляешься ты. - Я лишь проверяю, скоро ли ты оденешься и исчезнешь из моей жизни, - покраснев, оправдываюсь я. - Полчаса назад ты не была так груба. Совсем наоборот, - в твоих словах укор. Мне нечего ответить. Я действительно была нежна с тобой. Глупо это отрицать. Слишком сильно я скучала до этого, чтобы что-то было по-другому. И вот, настает тот самый момент, когда нам нужно проститься. Просто разойтись по разным сторонам, по разным дорогам нашей вечной жизни. - Ты ничего не хочешь мне сказать? – спрашиваешь ты, вплотную приблизившись ко мне. Ну зачем ты так? Зачем ты смотришь на меня с такой грустью? Зачем мучаешь меня этим вопросом, заставляя ощутить соблазн сказать тебе больше, чем я могу произнести? - Спасибо, - срывается с губ. – Спасибо, что уходишь. Спасибо, что не портишь мою жизнь. - Я сдержу свое слово, Кэролайн. Надеюсь, тебе не придется сожалеть, что взяла с меня его, - после этих слов ты с невероятной нежностью целуешь меня. Мы оба вряд ли обошлись бы без этого. Как приятно ощущать, что твои губы стали для меня чем-то родным. Однако, я не привыкла к твоим поцелуям, хотя их счет за сегодняшний день, наверное, превысил сотню. Каждый из них заставляет чувствовать что-то новое. От этого, например, больно щемит сердце. Он прощальный. Другого не будет. Никогда. Твои губы плавно скользят по моим, изучая уже знакомые контуры. Ты так нежен, что мне даже страшно, что ты можешь сменить нежность на что-то другое. Ты ведь так непредсказуем! Боюсь момента, когда придется разорвать этот поцелуй, поэтому держу тебя за плечи так крепко, как только могу. Но я ведь знаю, что это не поможет… - Прощай. - тихо выдыхаешь ты мне в губы, после чего просто исчезаешь. Это все. Ты отпустил меня и ушел из моей жизни навсегда. Все, как я и просила. Теперь все станет хорошо. Обязательно станет… когда пройдет щемящая боль в груди. Непрошеная слеза стекает по щеке. Как хорошо, что ты этого не видишь. «Вряд ли скоро увидим друг друга мы, Но а если столкнёмся в двери, Закричит мой Хранитель испуганно: "Не смотри на него! Не смотри!" И вот теперь, когда прошла всего неделя, а я снова и снова вспоминаю твои глаза, мне становится немного страшно. Сколько еще таких недель мне придется пережить? Сколько еще раз я вспомню твои глаза перед тем, как мне станет все равно? В мыслях заседают вопросы, на которые я заранее знаю ответ. А счастливы ли сейчас твои глаза так, как были счастливы тогда, со мной? Будут ли они так счастливы еще когда-нибудь? Я и не помню того момента, когда это стало так важно для меня. Теперь мне важно все, что связано с тобой – все, к чему ты прикасался, все, что помнит твое присутствие. Теперь, когда тебя нет. Но это должно пройти. И если тебе сейчас больно, помни, что это пройдет. Я обещаю. Ведь когда мой Ангел-Хранитель покинул меня, я отпустила его вместе с тобой. Я хочу, чтобы он был рядом с тобой. Тебе он нужнее. Жаль, что ты этого не узнаешь, но это и не нужно. Он будет оберегать тебя в тайне от всех. Мы сможем это пережить. Вот увидишь. Скоро мы поймем, что поступили правильно, и все наладится. Но вряд ли мы оба сможем забыть хотя бы минуту, проведенную вместе. И вряд ли этот дождь скоро закончится. Гремит гром.