Без названия.

Мнение читателей - закон! Коди продолжает свои приключения еще на много-много глав! Итак, в нашей дружной компашке постоянных читателей прибавилось еще два значимых для меня лица : Ore_Haru и Deadtigr. СПАСИБО ВАМ, ЧЕЛОВЕЧКИ!! Коди надеется, что список постоянных читателей пополнится еще больше. Давайте не будем его расстраивать х) С уважением, Ди. Пы.Сы: автор пьян в какашку, поэтому сигнальте об орфографических ошибках!

***

Коди лежал на полу, прижимая своим весом верещащую тушку Хитоми, и не сразу заметил странного лица "мужеского пола", стоящего у стенки. Оный был весьма странно одет: балетная пачка розового цвета ничуть не прикрывала темно-синие семейные трусы и кривые, волосатые ноги, обутые в берцы. Лицо мужчины скрывала хоккейная маска с блестящим белым шлемом, из-за забрала которого блестели маленькие, но очень хитрые глазки. - Развлекаешься, значит? А я тут страдать должен? Кто у нас писатель, я или ты? - громогласно проговорил тип, заставив Коди буквально слететь с Хитоми и вжаться в угол, слепо щурясь и помаргивая. - Ты еще кто такой, твою мать? - тихонечко просипел автор, вперившись в мужчину постепенно трезвеющим взглядом. Мужчина вздохнул, и стянув шлем с головы, явил свою рыжую и кудрявую шевелюру, с которой можно свободно сниматься в рекламе Шампту и прочей поебени. Они были густые, блестящие, и даже переливались на солнце темной медью, образуя некий ореол света. Конечно сам мужчина был далеко не красавцем, его отличали крупные и грубые черты лица... Ну и косички на давно не чесанной бороде. - Ты идиот? - задал незнакомец вполне логичный вопрос, от которого Коди ну никак нельзя было отказаться. - Нет... - честно соврал автор, совершенно не обращая никакого внимания на то, что дружная компания "выпивох" смотрит на него с некоторым подозрением, а Хитоми в это время по пластунски ползла в сторону выхода. - Этому Джирайе недоделанному больше не наливать, - протянул Канкуро, и стараясь не делать резких движений, убрал с поля зрения автора приличный кувшин с саке. - Ты совсем рехнулся, придурок? - рыкнул мужчина и громко ступая по полу, направился к парню - Я твой Муз, алкоголик! - Ты э-э... Муз - алкоголик? - не вкурил автор и получил смачного "леща" . Перелетая столик, Коди даже успел задуматься о вечном, но острые колени Наруто быстро выбили из него всю эту дурь в прямом смысле. - Коди, что с тобой? Тебе плохо, да? - сочувствующе спросил Узумаки. Пепельноволосый залился нервным смехом, и вскочив на ноги, сорвался с места, но споткнувшись о почти добравшуюся до выхода Хитоми, он полетел "на рыбку" вперед, и вышиб своим лбом дверь.

***

- Клиника, - невозмутимо прокомментировал Наруто. Видимо, общение с Коди сказалось на психике Хокаге, и его было сложно удивить очередной выходкой автора. - Может, накатим по новой, а? Узумаки повернулся к собутыльникам и понял, что запоздал со своим предложением как минимум на полкувшина. Из-за этого блондин угрюмо уткнулся в саке и начал усердно догонять друзей. - ДАЙ МНЕ!!! - перед Наруто возникло перекошенное лицо Хитоми. - Жена давать будет, - на автомате вякнул блондин, за что и словил смачный прямой в нос. От чего и закатился куда-то в угол, раскидав конечности на северо-запад и юг. - Мдааа, куда уж тут моему Шарингану, - заметил протрезвевший и заметно раскрасневшийся Саске, стоя у входа. Жадно лакающая саке Хитоми молча продемонстрировала на пальцах, куда именно засунет Учихе его Шаринган и сколько раз провернет. - А т-ты хде б-был? - Гаара пытался сфокусировать глаза на двух или трех главах клана Учиха. Сколько именно глав у этого клана здесь стояло, Гаара уверен не был. - Бегал! И потому мне надо срочно промочить горло, - Саске с трудом отобрал у Канкуро кувшин и аккуратно налил содержимое в пиалу. - А у т-тебя эт-та... как ее... пахнет? - Канкуро подозрительно уставился на конфискатора. - Ага, и цветет, - разлив саке из кувшина по трем пиалкам, Учиха опрокинул в рот кувшин, чем поверг окружающих в немой шок и легкий приступ икоты.

***

- Так... У меня белочка... Это факт... Надо всего лишь это признать... Признал болезнь - наполовину вылечился! - Вебер выпятил грудь колесом, для надежности опершись на деревце. - Мау? - спросил запыхавшийся кот, приближаясь к Коди из-за кустиков. - Да-да, друг мой гладкошерстный, - Вебер присел перед животным и ласково погладил. - Только ты меня понимаешь. - Разговариваешь с котом? Это шизофрения, мужик, - раздался громоподобный голос. Увидев давешнего знакомого в балетной пачке, Коди издал вопль, бывший чем-то средним между изнасилованным тюленем и козлом в брачный период. В качестве завершения, Вебер метко швырнул в "Муза" кота. Бедный котейка пролетел сквозь бороду и скрылся в тумане, оставив на прощание укоризненный взгляд больших кошачьих глаз. - Да ты, я смотрю, тот еще придурок, - невозмутимо хмыкнул здоровяк, почесав пузо. Коди резко обиделся, да так сильно, что пошел разбираться с "глюком" по-мужски. - Гыгыгы! - прокомментировал Муз удары Вебера. - Так, мне это надоело. Вот тебе бумага, - Здоровяк вывалил на бедную авторскую голову дюжину пачек формата А4. - Вот ручки, - кое-как выбравшийся из-под бумаги Коди был тут же завален письменными принадлежностями. - А теперь давай, бумагомарака, пиши. - Что писать? - Коди устроился поудобнее с ручкой наготове. - Царскый указЪ!!! - Муз захохотал, но тут же насупился. - Кто из нас автор, ты или я? - Но ты же - Муз! Даруй мне вдохновение! Балерун в труселях молча выудил несколько пачек виагры: - Если не начнешь писать прямо сейчас, я скормлю тебе это все и запру в одиночке! - Я требую прогрессивный метод кнута и пряника!!! - возмутился Вебер. - Так и я про то! Вот это, - Муз помахал виагрой. - Это был пряник. - Понял! Понял! Понял! - Коди суматошно замахал руками и принялся строчить.