Одержимость

Red – Buried Beneath Я лежу на полу и бездумно всматриваюсь в потолок. Меня лихорадит и каждую клеточку моего тела пронзает боль. Но знаю, что всё самое страшное впереди. Совсем скоро станет невыносимо больно. Вроде бы ощущения всегда одинаковые, но тем не менее каждый раз эта пытка все изощренней. Пока ещё неподвижно лежу на полу, но знаю, что скоро полезу на стенку. Боже, как холодно. Невыносимо. Не могу думать ни о чём, кроме дозы. Какое сегодня число? Не знаю. Даже не знаю, какое сейчас время суток. Прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы повернуть голову. За окном темно. Значит, сейчас ночь. Раньше я обожала ночь. Могла не спать сутки напролёт, любуясь звёздами и сочиняя стихи. Как давно это было. Кажется, в прошлой жизни. Хотя, на самом деле, прошло не так много времени. Всего год. Но одна роковая ночь перечеркнула всё. Тянусь к своей сумке, в которой находится последний пакетик с героином. Завтра я уже не смогу достать эту дрянь, потому что потратила все деньги, которые были. Я вынесла всё из дома родителей. Как же это мерзко. Но ничего не могу поделать. Это уже давно не я. Настоящая Каролина умерла в ту беспокойную ночь, которая начала отсчёт моей новой жизни. Падшей, омерзительной и недостойной жизни. А это мерзкое создание, которое тянется к заветному пакету — не я. Высыпаю белый порошок и жадно вдыхаю. Через несколько минут по моему телу разливается невероятное удовольствие. Какое же это прекрасное чувство. Ощущаешь безграничное счастье. Все проблемы исчезают. Получаешь кайф от всего, даже оттого, что просто дышишь. Ничего в мире не доставит человеку такого блаженства, как наркотики. Лично я не испытывала такой эйфории никогда. Хотя… Вру. Испытывала. Впервые я отправилась в нирвану именно той грёбаной ночью. Правда, повод был совсем другой. Это были не наркотики. Это было нечто страшнее. Человек. Героин не сравнится с этим мужчиной. Иногда я ловлю себя на мысли, что зависима от этого человека гораздо больше, чем от наркотиков. Сейчас, когда мне так хорошо, вспоминаю свою прошлую жизнь. Ведь я была другой. Мог ли кто-то подумать, что я стану наркоманкой? Переношусь в своих воспоминаниях на год назад. Гордость родителей, отличница, скромница и красавица. Когда-то я была красивой, но явно не сейчас. Наркотики сделали меня такой уродиной, что люди на улицах шарахаются от меня. Всего ещё год назад я была милым домашним ребенком. С утра до ночи зубрила учебники. Окончила художественную школу. Гордость родителей... У меня была такая беспечная жизнь. Похожа на сказку. Ночами я забиралась на подоконник и сочиняла романы. Мечтала стать писательницей… А ещё мечтала о принце. Не подпускала к себе ни одного парня. Ждала того момента, когда появится ОН. Глупая маленькая девочка. Вскоре мои воздушные замки разрушились. Наверное, правду говорят, что если чего-то очень сильно желаешь, то оно появится в твоей жизни. Мой принц появился. Но он оказался не романтичным юношей, а взрослым и брутальным мужчиной. И я потеряла голову. Целиком ушла в неведомое ранее чувство. А после произошло то, о чем я поклялась никогда не вспоминать. Я вычеркнула ту ночь из своей жизни. Во всяком случае, пыталась. Тогда не только моё тело потеряло невинность, но и душа. Я превратилась из чистого, нетронутого создания в падшую тварь. До сегодняшнего дня меня преследуют кошмары по ночам. Такое невозможно забыть. Но об этом никто не узнает. Никогда. Но все это произошло до наркотиков. Я подсела уже после той роковой ночи, по-другому я не могу назвать её. Смутно помню, как мне предложили косяк для того, чтобы успокоить. А потом был ещё один и ещё. После того, когда курить стало скучно, я попробовала трамадол. А месяц назад познакомилась с героином. С помощью наркотиков я пыталась избавиться от своей главной зависимости, но не смогла. Увы. Мои родители были шокированы, когда узнали, кем стала их дочь. Пытались отправить меня в клинику, но тщетно. Меня не смогут спасти. Я потеряна и безнадёжна. Стыдно перед своими родителями. Они устали бороться за меня. И я устала. Завтра мне потребуется очередная доза. Не хочу больше чувствовать ломку. Не вынесу. Нужно это заканчивать. Я должна освободить своих родителей от себя. Не могу больше смотреть на слёзы своей матери. Знаю, что не избавлюсь от наркотиков. Не хочу, чтобы она страдала. Знаю, что ей будет очень больно, но потом это пройдёт. Пускай лучше она перенесёт мою смерть, чем будет мучиться как сейчас. Изо дня в день, видя мои срывы и мучения во время ломки. К тому же и мне будет легче. Каждая прожитая секунда доставляет боль. Кайф после дозы очень быстро проходит, а воспоминания никогда не отпускают. До сегодняшнего дня перед моими глазами та картина. До сих пор ощущаю на своём теле прикосновения своего «принца», который превратился в демона. Стал моим кошмаром наяву. Выхожу из квартиры. Иду к мосту, где когда-то проводила очень много времени, любуясь звездами. Там я любила мечтать. Именно с этого моста началась моя история. Там она и закончится. Оглядываюсь по сторонам, наслаждаясь последними минутами своей жизни. Я собираюсь покончить с собой не для того, чтобы умереть. А для того, чтобы спастись. Может это и эгоистично, но так будет правильно. И вот я пришла. Скоро всё закончится. Смотрю вниз и моё тело содрогается. Я не боюсь смерти. Просто перед глазами снова та чёртова картина, которая навсегда осталась в памяти. Мучительно. Я должна скорее это закончить. — Зачем? — слышу женский голос за своей спиной. От неожиданности оборачиваюсь и вижу молодую девушку. — Это вы мне? — А здесь есть ещё кто-то? — насмешливо произносит незнакомка. — Так зачем? — Что вы имеете в виду? — Я знаю, что ты собираешься делать. — Простите, но это не ваше дело, — меня пробирает злость. — Твоим родителям будет очень приятно, если ты умрешь? — Моя смерть только облегчит их жизнь, — отвечаю и слышу громкий смех моей собеседницы. — Я поражаюсь. Какие сейчас пошли дети. Сколько тебе лет? — Семнадцать. — Ты единственный ребёнок в семье? — Да. Какое это имеет значение? Идите, куда шли. — Я уйду, не волнуйся. Не понимаю, почему ты хамишь мне. Мы просто немного поговорим, а потом можешь прыгать сколько угодно. — Зачем вы это делаете? — её настойчивость не укладывается в голове. — Честно? Мне плевать на тебя. Просто я хочу стать писательницей. Представь, как будет круто, если я опишу в своей книге реальные эмоции самоубийцы? — Вы сумасшедшая, — усмехаюсь. — Но мне это нравится. Я когда-то тоже мечтала писать книги. — Прекрасно. Расскажи мне свою историю. И не «выкай», пожалуйста. Кстати, меня зовут Аманда. А тебя как? — Каролина. — Что же, Каролина. Откройся мне и тебя станет легче. — Я выбрала неверный путь, — начинаю свою исповедь, удивляясь сама себе. Мне просто захотелось выговориться перед смертью. Пускай и совсем незнакомому человеку. — Наркотики? — Да. — Давно? — Почти год. Я из интеллигентной семьи. Для моих родителей это жуткий позор. Мы даже сменили адрес. — Почему начала употреблять? — Умирала от неразделённой любви и пыталась забыться. В тот момент мои друзья решили «помочь» мне. — А лечиться не пробовала? — Пробовала, но это безрезультатно. Сама не хочу этого. Слишком плохие воспоминания, а под наркотой я забываю обо всем. — Все ещё любишь того парня? — Не люблю. Это что-то большее. Я больна им. Я зависима от него. — Он что-то чувствовал к тебе? — Ничего, кроме похоти. — Знаешь, ты сейчас проявляешь слабость. И твоим родителям не станет легче от твоего самоубийства. — Не нужно меня отговаривать. — Да, упаси боже. Просто я не понимаю тебя. У тебя вся жизнь впереди, которую ты хочешь оборвать из-за одного кобеля. — Я сделала свой выбор. — Ты всего лишь глупое дитя. Знаешь, несколько лет назад мне поставили страшный диагноз. У меня никогда не будет детей. Мне двадцать шесть лет, но я не замужем. У меня есть карьера, деньги, но нет главного. Я бы отдала всё на свете, чтобы у меня был ребёнок. Если бы ты была моей дочерью, мне было бы безразлично, чем ты занимаешься. Я бы любила тебя только за то, что ты есть. И сделала бы всё, чтобы вытащить тебя. Ты просто не осознаешь, что чувствуют родители, когда теряют ребёнка, — по щекам Аманды покатились слезы. Ей было больно. Я чувствовала, что она знает, о чём говорит. — У меня нет выхода, — едва слышно произнесла я. — Выход можно найти всегда. Неужели ты не хочешь доказать своему козлу, что он неправ? Стань снова человеком и пусть он увидит, что потерял, — эти слова были словно пощечина. Она права. Я должна сделать это. Не ради себя, а ради родителей. И чтобы когда-то снова посмотреть в его глаза. Чтобы он пожалел о том, что сделал. Клянусь, Лето, когда-нибудь я отомщу тебе за свою загубленную душу.