Дорога - Жизнь

Я сидела посреди комнаты, все казалось очень ненужным. Шкафы, табуретки, мой самый любимый ярко-красный плед, закат за окном.. Ничего. Ничего не казалось мне живым, красивым, а уж тем более вдохновляющим меня встать с холодного пола и идти вперед. Самое странное то, что я даже не кинулась к своему окну, ведь закат сегодня был прекрасным.. Где-то внутри я это понимала, но желания всмотреться не было. И как странно, думала я, каждый день небо кажется мне таким любимым и красивым, каждый раз разным. И это небо, оно никак не связано со мной, оно просто красиво.. Но сегодня, когда внутри меня образовалась пустыня вместо морского побережья, мне хочется лишь закрыть глаза, хотя и от этого не получив удовольствия. В детстве не часто, но и не редко я ходила то с бабушкой, то с мамой в кукольным театр. Мне это нравилось, я смотрела как умело люди оживляют марионеток и двигают ими словно те живые. Это было красиво и необычно, зрители хлопали, но хлопали до того момента, как закрывался занавес. Конец спектакля - конец аплодисментам, улыбкам зрителей, конец наполненному залу. Люди-актеры, которые двигали марионетками, расходились по домам, а куклы оставались висеть на крючке в гримерке. Все ушли, и выключатель щелкнул свой конец. Наступала ночь. И куклы уже не казались живыми, и куклы уже не казались чем-то удивительным и красивым. В детстве я часто слышала от взрослых, мол «он человек, а не игрушка..» Когда моя сестра однажды ссорилась со своим другом - она сказала: «значит ты просто наигрался мною, как с куклой, и выбросил..». И как это так? Неужели люди, те самые люди, которые лишь двигают куклами и правят всем театром жизни тоже могут оказаться, скажем так, на нитках.. Как марионетки.. Я сидела на холодном полу и так хотелось понять кто же этот кто-то, что управлял мною.. И недавно я слышала эти аплодисменты из вне, и я видела огромным зал зрителей; огромный зал тех, кто пришел посмотреть на меня в мою жизнь. Но вдруг кто-то как закинул меня на настенный крючок в гримерке и выключил свет. Где люди? Где звуки? Где ощущения того, что я жива? Бывает, что просто внутри нет ничего. И, по-моему, это удушающе, это хуже, это мучительней, чем любая боль. Уж лучше обжечь свою руку и знать, что ты что-то чувствуешь, чем сидеть и не понимать, обжигаешься ты или просто размешиваешь руками воздух. Сегодня я вновь ничего не чувствовала, зима полностью запорошила все внутри, снег не хочет таять. Я закрыла и вновь открыла глаза. Пора что-то менять. Если тебя позабыли в гримерке, то пора ломать крючки , и что есть мочи бежать, и обрывать нитки, и быть, наконец-то, не чей-то марионеткой, а человеком. Завтра не существует, но следующим «сегодня» будет что-то новое..