Дорога - Жизнь

Утром все легче... Конечно, когда выспишься.. Внутри меня вновь ничего нет, я никого не люблю, я ничем не одержима. Сегодня я просто встаю с кровати и пока меня все утраивает. Открываю этот дневник и вижу вчерашнюю запись о том, что пора что-то менять. Ну, раз пора, значит пора. Только завтрак, ванная, а потом - вперед и с песней. По своей уже многолетней привычке я открыла ноутбук и намазала свежий белый хлеб персиковым джемом. Ничего нового, никаких сообщений, но как и многие, наверное, я продолжаю пролистывать страницы без интереса и обновлять.. обновлять.. обновлять. Прекрасное какао сделало мое утро, и я порой замечаю, что в таком одиночестве еда занимает большую часть моего наслаждения! (если другое вообще можно найти?) Все так же светит монитор компьютера, уже гармонируя с солнечным светом из окна. Этой зимой я могла бы сидеть на парах, сейчас я вряд ли выспалась бы, вряд ли была такой, как сейчас (хоть у меня и нет интересной жизни, но и синяков под глазами у меня тоже нет . - радость.) Я не пошла в универ, я выросла на песнях Боба Марли, я умею любить дождь и он полюбил меня. Бывало такое, что я очень хотела, чтобы он начался и тут же набегали тучи. Я ненавижу знаки зодиака, но я рыба и.. может быть.. это же водный знак. Хотя, это чепуха. Просто я люблю дождь, а он меня, и когда мне не хочется дождя - солнце заменяет его, дождь уходит. Я всегда читаю по утрам одно и то же стихотворение (не мое, но такое близкое).. Смысл там в том, что когда тебя просят уйти - уходи, и не нужно на прошлое смотреть с укором.. И я привыкла. Я очень быстро ухожу и так же быстро отпускаю. С людьми редко бывает взаимопонимание, а вот с дождем почему-то как-то срослось что ли… Я хотела уже закрыть свой компьютер и.. и дальше не было планов. С чего начать? Как менять жизнь? Я живу одна в квартире на Невском проспекте, которую выиграла еще в школе в каком-то нереальном конкурсе по мировой художественной культуре. Тогда я вообще еще не понимала, что я могу что-то выиграть. Мои родители гордились мной, я закончила школу в 16 лет (так как перескочила несколько классов из-за, каким то образом, понимания всей программы) и уехала жить сюда. Я не думала, что мой родной город Анапа когда-то распрощается со мной, но.. так случилось.. и я живу в этой квартире на Невском проспекте, мне 18 лет и по выходным я работаю в книжном магазине, чтобы мне хватало денег на пару книг в месяц, оплатить интернет, ну и на тосты с персиковым джемом. Остальное меня не волновало. Я думала, что всегда все будет так: буду жить одна, потом волшебным образом лет в двадцать восемь рожу ребенка, мальчика, и буду матерью одиночкой, сделаю сыну и себе тату на его двенадцатый день рождения и мы на велосипедах с ним уедем в Гренландию, нас занесут в книгу рекордов Гиннеса, но мы об этом уже никогда не узнаем, так как выкинем все телефоны, оставив только компас. Ах да.. и я сейчас чувствую себя не так. Я уже думаю о муже, когда-то… может быть.. странно… И порой мне даже хочется купить туфли на каблуках. Сегодня все точно надоело, я хочу начать что-то новое.. И я почти закрыла свой ноутбук, но вдруг увидела ссылку на мероприятие: «Чтение стихотворений неизвестных вам личностей.» Если бы там было что-то вроде «Вечер чтений творений Пушкина», то я бы и не обратила внимание. И, нет, не стоит думать, что я не люблю Пушкина.. Он мировой, но этого мне не хотелось. А вот эта афиша мне понравилась.. Я даже улыбнулась.. Неужели люди делают такие вечера, и приходят, и читают свои стихи.. Все такие незнакомые и не считавшие себя звездами.. И читают, а другие слушают. Будто просто в метро сломался поезд и ты стоишь с этой всей толпой, которая с тобой вышла из этого самого сломанного.. И вы никто не знаете друг друга, но начинаете ворчать вместе. Просто так. Я закрыла ноутбук и ненадолго задумалась. Ладно. Сначала схожу туда, а потом, может, что-то поменяю в жизни.. Если уже не начинаю..