Академия Исторических Ужасов

Зря Гиреевич уверовал в свою непобедимость: как только закончилась пара, и студенты высыпали во двор перед академией, Франция с Испанией скооперировали с Пруссией своё Bad Friends Trio, и начали решать, как сделать так, чтобы «морщины» снова временно ушёл в отпуск. Долго думать не пришлось: рациональное предложение незамедлительно выдвинул Его Величество Байльшмидт: - Проследим за старым хрычом до его дома, обольём крыльцо водой – и вуаля! – злобно усмехнулся прусс. - В это время года ночью бывает до минус пяти, так что гололёд гарантирован. На том и порешили – оставалось только выяснить, где «хрыч» живёт. С этим тоже не возникло проблем: благодаря британской разведке (только не спрашивайте, КАК трио удалось убедить Кёркленда им помочь) уже на следующий день – в воскресенье, - выяснилось, что дом Кушайбека Гиреевича находится за городом, километрах в двадцати. Та что, взяв в ближайшем магазинчике напрокат горные велосипеды и прихватив небольшую канистру с водой, француз, испанец и прусс направились по маршруту, который им указал Англия. Наконец, они остановились около небольшого одноэтажного дома: не новый, но и не настолько старый; высокий каменный забор, стальные ворота, и надпись:

ОСТАВЬ НАДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ

- Le diable dans la chair*, - пробормотал Франциск, тревожно оглянувшись по сторонам – к счастью, Гиреевича нигде видно не было. Пока они с Антонио стояли на стрёме, Гилберт быстренько откупорил канистру с водой и вылил содержимое прямо перед воротами. Закончив, он почесал затылок, хихикнул и фломастером подписал к предупреждению:

иначе сморщишься

*** В понедельник, как и ожидалось, преподаватель задерживался. Согласно правилам, студенты обязаны были ждать его ровно двадцать минут, после чего могли со спокойной душой уйти с пары – ну а поскольку наша троица была уверена, что их коварный план сработал, то были полностью расслаблены и ни о чём не беспокоились... А зря: когда до вожделенного срока оставалось чуть меньше минуты, появился Гиреевич собственной персоной! Он не спеша вошёл в аудиторию на костылях; одна нога в гипсе, а привычный монокль сменён очками-половинками а-ля Дамблдор. Спускаясь, он буквально испепелял студентов взглядом, а подойдя к своему месту, громко прокашлялся и начал: - Господа, недавно на меня было совершено покушение: кто-то очень умный разлил около моих ворот воду, дабы получился гололёд – как видите, я попался на данную уловку, и теперь хожу в гипсе, - он поднял одну из костылей и обвёл ей аудиторию, словно под прицелом. - И у меня только один вопрос: кто? Кто такой умный, что сделал мне такую свинью?! Говорите, иначе кастрирую ВСЕХ! - А как же девушки? - осторожно спросила Вьетнам. - Матку через гланды, – хищно осклабился дед. Все сразу занервничали и зашептались: что делать? Сдавать друзей-врагов, или нет? C одной стороны, злой преподаватель, с другой – честь и долг… - Ваше время истекает! – предупредил Гиреевич. Страны не смогли решиться на предательство – ответом была тишина. - Что ж, вы сами выбрали свою судьбу, - вздохнул старик, и достал из своего чемодана листки. – Тест. На розданных листочках не было... ничего, пустота. Студенты вначале решили, что это шутка, однако Кушайбек решительно заявил – всё верно, просто вы сами не видите истинности. А время-то идёт! Как страны ни ломали головы над листками, понять ничего не смогли. Как только время истекло, преподаватель собрал листки и с укоризной покачал головой: - Эх вы... это же так просто, - он поднёс к одному из листов зажигалку, и на нём медленно проявился текст. - Здесь всё написано молоком – надо было лишь нагреть. Итак, за тест всем кол. ПОШЛИ ВОН! *** Пару недель спустя гипс Кушайбеку сняли, и начиная с этого дня его настроение несколько улучшилось. Вот только попадало от этого студентам нисколько не меньше... - А теперь главный приииииз по теееемееечку!- вновь на манер телеведущего объявил преподаватель влетевшему на пару с огромным портфелем Камеруну. - У нас тут снова господин бледнолицый… да не просто бледнолицый, а целый Обама, - злорадствовал дед, разглядывая очередного уроженца Африки, который действительно чем-то напоминал нынешнего босса Америки. - Что ж вы опоздали на мою пару? Считаете, что если вы президент, то обладаете неприкосновенностью и возможностью прогуливать? - Сэр, я опоздал, потому что играл в футбол, - начал оправдываться студент. - Ты? В футбол?- рассмеялся Кушайбек. - Скорее я – прима-балерина Большого Театра, и вообще… - Сэр, я ещё петь умею, - продолжил африканец, которого явно задели слова Гиреевича, который явно не был любителем смотреть футбольные матчи. - М? – приподнял бровь историк. - Так спой, может я тебя и прощу… Решив, что преподавателю понравится что-нибудь из репертуара широко известного в России Пьера Нарцисса, Камерун прокашлялся и запел: - Я-я-я шоколадный заиц! Я ласковый мерзавец… - НЕЕЕЕТ!!! Мои уши! – взвыл Гиреевич. - Всё, пошёл вон, пока я тебя не покарал! Камерун замолк и буквально в пару прыжков оказался на своём месте. - Ладно, - более-менее оправившись от шока, начал преподаватель. - Теперь у нас…- тут он осёкся и принюхался. – Ну-ка ну ка, снова живность на паре? И с этими словами Кушайбек извлёк из чемодана… ружьё! - Господа, я очень люблю охотиться, - пояснил он, на ходу заряжая оружие. - Поэтому рекомендую спрятать существо получше. Ибо если мне не понравится охота, то я буду вынужден всех перестрелять. Уже достаточно ознакомившись с характером историка, страны ему сразу поверили и попрятались под столы, а Гиреевич неспешно ходил между рядами, постоянно тыкая дулом в студентов. Единовременно он не изменял своей привычке ловить девайсы – в этот раз он смог словить Им Ён Су за лапу, когда тот тихонечко играл на андроиде в какую-то стратегию. Девайс был конфискован, и показательно расстрелян – бедный кореец только и проговорил, что не сохранился; а дед продолжил бродить в поисках своей жертвы... пока, наконец, победно не выдал: - Ага! Господин шоколадный бледнолицый припёр сюда…Симбу?! Все взгляды мигом устремились к Кушайбеку – он держал за шкирку маленького львёнка. - Его зовут Коколо, - обиженно насупился Камерун. - Он мой ручной львёнок. - И что с того? Хоть Адольф Алоизович, - отмахнулся преподаватель. – Ты разве забыл, что животные на паре запрещены? И вообще, он теперь моя собственность, да… - и неосторожно поднёс питомца Камеруна к лицу, чтобы рассмотреть «добычу» получше. Львёнок оказался не лыком шит, и немедля оказал сопротивление... - @*^)?/$!!!!- всё, что успел прокричать Гиреевич, когда когти дикой кошки начали терзать его старческую физиономию. Страны только охнули, а Камерун побледнел и начал молиться. Поединок продолжался минут пять, сопровождаемый львиным рыком и громким матом Гиреевича – пока тот не отцепил Коколо, после чего наощупь дошёл до стола, и достал из чемодана бинты. Перебинтовав себе лицо, дед моментально стал похож на недавно уничтоженную им мумию, и злыми глазами смотрел на побледневших студентов: - Ну я вас… __________________________________________ * - Дьявол во плоти. (фр.)