В начале одного из времен года

Сначала я не разбираю чемодан, потому что не могу встать с постели. Затем, чтобы не убить твой запах. А потом просто привыкаю к этой свалке посреди комнаты. Так стираются желания. Еще месяц назад ты надеешься, что разбирать эти вещи даже не придется. Что не придется причинять себе нестерпимую боль, касаясь одежды, которую ты так бережно укладывал, а вскоре она уже скомканная валяется на кровати вместе с твоим пьяным телом. Я разваливаюсь на части и с трудом вспоминаю свое имя. И я правда ловлю себя на мысли, что не хочу иметь с тобой ничего общего, кроме любви. Это так странно, когда внутри что-то словно ломается, и ты начинаешь делать вещи, причиняющие всем вокруг боль. Мне больно отталкивать тебя, но я уже не могу по-другому. Ты как ослепительное солнце: сожжешь меня дотла, посмей я подлететь слишком близко. А я почти уже сгорел. Засиживаться допоздна стало привычкой, мысли о том, что способно меня излечить, не покидают голову, но я лишь лежу на полу в полной тишине, наплевав на грязь от моих ботинок. Я бы зарыл себя в землю или утопил в ванной, мне только бы знать, когда же литры алкоголя наконец затушат пожар в моей груди. Я не угасну, нет, на это я даже не смею надеяться. Все, что мне нужно - знать, когда же я сгорю дотла от твоих ярких и смертельных лучей. Но мы все еще вместе, и мне с каждым днем все сложнее возводить те стены, которые сдерживали бы от красивого самоубийства в твоих фантомных объятиях.