Филофобия

                    — Да иди ты?!       — Я серьёзно говорю!       — Настька Куликова?       — Настька.       — Она же красотка!       — И что?       — Из–за любви?       — Ага! Но, заметь, из–за неразделённой любви!       — К этому козлу?       — Ага.       — Капец! Он продинамил её? Или чё? Поматросил и бросил? Подбеременил?       — Я понял, что вообще избегал… Она в последнее время всю гордость растеряла, таскалась за ним, подарками одаривала; прикинь, специально экзамен завалила, чтобы к нему на пересдачу прийти…       — А он?       — Ноль эмоций. По стеночке, по стеночке и наутёк от неё…       — От Настьки?       — Ага.       — Так может, он того этого?       — Которого?       — Ну… по мальчикам?       — Тоже вряд ли.       — Кто проверял?       — Камаев рассказывал, как в него втюрился их одногруппник, он городской. Тот и его отфутболил.       — Это ничего не значит. И вообще, может, у мужика тупо кто–то есть: жена, подруга, подруг, ну или дог на крайний случай?       — Уха–ха–ха! Про дога мне ничего неизвестно, по–моему, у него нет домашних животных. Но жены тоже нет, и муж не засвечивался нигде…       Я решил–таки предложить Лёхе пива, а то он сейчас захлебнётся слюнями, наблюдая за мной. Выразительно, одним жестом, одним кивком только намекнул… И, блин, тот схватил одну из баночек, пшикнул, подковырнув алюминиевое ушко, и присосался к моей заготовленной на райский одинокий вечер перед интернетными оконцами живительной жиже. Лёха расценил этот жест доброй воли сердобольного меня как приглашение в мой уютный бардак: окончательно стянул с себя куртку, бросил её на табуретку, выстраивая крышу для уже имеющихся там шмоток. Парень плюхнулся на мой скрипучий диванчик, явно устраиваясь надолго.       — Короче, Настьку увезли на «скорой», напилась этих… барбитуратов, что ли… Таблеток!       — У меня в ум не влазит! Как может так съехать крышак, что из–за какого–то вшивого препода накачаться колёсиками?       — Я тебе так скажу, — с видом знатока выдал Лёха, — не такой он и вшивый препод.       — Да вши–и–ивый! Он даже не защитился ещё, жалкий аспирант. А сколько ему? Тридцатник! Не меньше! И что? Он — Бред Питт, или богатенький Цукерберг? Видел я его. Ничего особенного. Серая личность. Никакой! Был бы какой самец завидный или хотя бы на бентли раскатывал…       — А чего тогда их всех прёт от него?       — Кого всех–то?       — Ну вот, Настька отравилась же! Парень этот с изо…       — Они там по–любому все шизанутые, эти графики и скульпторы! Наши же не травятся из–за него.       — Хм… В прошлом году на Татьянин день четыреста вторая группа зазвала его с собой на турбазу. Единственного из преподов. А он даже не куратор. Так он поехал, но оттуда утёк ночью. Прикинь!       — Кто–то достал?       — Да хрен знает… Он в этом семестре и у нас будет вести историю искусств. Пойдёшь? — Лёха знает, что я ещё тот ходок на теоретические дисциплины, посещаю только специальные и прикладные занятия, нахрена эта философия, психология, история?       — Ну, на первое–то занятие всяко схожу, а там посмотрим. Смотря какие у него требования. Что говорят–то?       — Говорят, что на лекциях не отмечает вообще. Баллы ставит за тесты, что выдаёт по окончании большой темы, о датах тестов предупреждает заранее. Ну и практическая работа для допуска к экзамену. Говорят, что помогает всем, на экзаменах не валит, практическую ему сдают все блистательно. Короче, не тиранит нашего брата, этакий либерал.       — Или лох… Можно же приходить только на тесты, а на лекции задвинуть.       — Почему–то не задвигают, ходят.       — В полном составе?       — Нет, конечно, в полном всё равно не бывает никогда. Но людей у него всякий раз не меньше, чем у Бабенко.       Ого! Профессор Бабенко вёл компьютерную графику, и все студенты в драку за места поближе к преподу, за право писать у него курсач или диплом. И какой–то жалкий искусствовед имеет такую же популярность? Ещё у мадам Зайцевой на дизайн–проектировании жесткач, попробуй не приди — затрахает дополнительной работой, недобаллами, пересдачами, плюс ко всему, гноблением. А тут добрый лох собирает аншлаги. Не поверил. О чём и сказал Лёхе.       — За что купил, за то и продал! — парировал Лёха. — В четверг последняя пара у него, вот и поглядим…       — Блин, я уже себе напланировал дел всяких… Но теперь, пожалуй, схожу, полюбопытствую.       Лёха ещё с полчаса просидел у меня, болтая о всякой ерунде. Правда, всегда возвращался к Настьке. Она ему нравится. Он переживал. И меня заразил. Не переживанием, а надоедливыми мыслями. Настолько, что когда друган наконец свалил, я сначала просто тупо просидел пялясь в монитор, не понимая, что там за картинка. А потом решительно выключил остановленное на невыразительном кадре кино, открыл «контакт».       Никогда не шарюсь по чужим аккаунтам, использую социалку для общения. А тут нашёл страничку Насти Куликовой. М–да… Девчонка она симпатичная, яркая, чернявая, с копной тёмных волос, лукаво выглядывает в полупрофиль с аватарки, причём восхитительный скат плечей оголён — ощущение, что сидит голышом. Безупречна. И чего этому старому придурку надо было? Просмотрел стену: тут много репродукций знаменитых картин, узнал Климта, Магрита, Эрнста, Мунка и ещё кучу всяких неизвестных художников — символизм, сюр, примитив, экспрессионизм. Явно под влиянием своего препода выложила все эти странности. Прокручивая колёсико на мыши, только удивлялся образам, что Настя выставила и восхищается. Оп! Фотка, на которой счастливая Куликова рядом с мистером «искусство XX века». Настя держит в руках какую–то папку — видимо, некий проект. Очевидно, что выступала на студенческой научно–практической конференции, вокруг парочки люди — явно толпа в фойе актового зала. На заднем плане Семёнов с их курса, увидев, что тут фотосессия, вытянул лицо и изобразил косого придурка. Придал фотографии живость — придурок и есть! Что же касается препода, его я рассмотрел более внимательно, даже увеличил картинку. Ростом с Настьку (хотя, скорее всего, она на каблуках), шатен, волосы короткие, причёска никакая, глаза серые, на подбородке лёгкая небритость, губы тонкие, нос… тоже никакой — ни римский, ни картошкой, ни орлиный. Улыбается, гад! На одной щеке чёткая ямочка дужкой. Но выражение лица всё равно какое–то уставшее, под глазами припухлость — мешки, в глазах нет искренности и теплоты — лёд, грязный февральский лёд. Одет тоже никак: чёрный пиджак поверх чёрного в серую полоску батника. Никакого лоска и шарма. Никакого вкуса и оригинальности. Обыкновенный–преобыкновенный. Почувствовал, что во мне неотвратимо стало нарастать раздражение. С чего бы? Оттого, что Настька на фотографии прижалась к плечу этого пошарканного хлыща? Девчонка сияет от счастья. Подпись: «В.А. и я 19 ноября. Он лучший». Под фоткой несколько комментариев:       — Семён — красава, ты лучший.       — Настюша, поздравляю, ты супер.       — И чё это мы так прижались к дяденьке?       — Отлично смотритесь.       — Он не про тебя, корова!       — Настюша, про тебя, про тебя, не слушай всяких уродин.       — Семён, ты как там оказался?       — Ликочка, обожаю тебя. Я знаю, что «про меня»))))       Последнее написано самой Настей. Видимо, ещё нет планов травиться. Кликнул на Настькиных друзей. И сразу увидел всё то же невыразительное лицо — Дильс Вадим. Преподы сейчас в «контакте» сидеть стали? Перешёл к нему. Дильс был в сети три дня назад. Нет, значит не зависает здесь. Это ясно и по другим признакам: никаких интересных ссылок и видяшек — ни одной! Информация о себе заполнена только названием города и нашего института. Фотографий ровно две — та, что на аватарке (высокомерный чел, смотрящий в сторону), и тот же чел, только весёлый, около трёх слепленных домиков а–ля «средневековье». Подписано: «Три сестры. Таллин». В друзьях у него только студенты. Наверное, использует социалку, чтобы обсуждать проекты или отвечать на вопросы по учёбе. На стене сплошные подарки. Поздравления с новым годом, с рождеством, с днём антифашиста (!), с покровом, с днём рождения (много), просто какие–то миленькие фотки: мишки, зайки, посты со смешными фразами и игрой слов, фотки подловленных на нелепом особей, выложенные стихи на фоне музыки, пара авангардных клипов. И, что характерно, отправляла не только Настя. А он не ответил ни на один подарочек, хоть бы лайкнул. Ну и тип! У него тут жизнь вовсю, а он сверху с авы презрительно взирает, уныленький божок. Меня почему–то это выбесило ещё больше. А я такой: как психану, то сразу действую.       Вернулся к себе на страничку, поставил в настройках приватности во всех опциях, кроме «кто может писать мне личные сообщения» — «только друзья». В друзья я его брать не собираюсь, а мой ник ему ни о чём не скажет. Какой–то незнакомый ему «Эф Swan». А уж моя аватарка так и подавно. На ней я ещё белобрысый одуванчик в романтически намотанном на шею жёлтом шарфе. Фотка моя, но времён ЕГЭ и художественной школы. Висит для прикола, чтобы удивлять тех, кто меня знает в реале.       Набрал быстро в личку этому самодовольному козлу: «Прёшься от себя? Долбоёб!»       И сразу отпустило, стало по–детски хорошо и радостно. Врубил Muse погромче, решил, что кино уже не буду смотреть. Увеличил фотку с кодовым названием «Три сестры», открыл графический редактор и начал ваять. Отмёл весь фон, разделил пространство на четыре части — так, что нос моего героя оказался в эпицентре системы координат, принялся раскрашивать, заливать кожу в разные унылые цвета, а вместо одного зрачка вставлю таблетку с названьицем… Так, например… Вот, есть фенобарбитал, на белом мелком диске даже написано что–то. Не знаю, этими ли таблетками Куликова травилась, но намёк очевиден. Назову так — «Личность унылая и отравоядная».       Пиво и желчь от моих творческих заскоков вокруг фотки Дильса Вадима Александровича имели весьма благотворное воздействие на моё настроение. Уже в час ночи отправил на стенку любителя поп–арта и ар–брюта его исковерканный и обстёбанный портрет, пусть любуется собой. А сам пошёл к Салу в гости, он по–любому накачивается чем–нибудь покрепче, чем пиво. Сало — так–то Ванька Саломейко, мой одногруппник. Худющий дрыщ, но сало и водку действительно поглощает тоннами и баррелями.       ***       Весенний семестр сразу вобрал меня целиком, в первые же дни поцапался с деканом. Тот опять вопил по поводу моего неформатного вида, требовал смыть подводку вокруг глаз и вытащить штангу из брови. Альбертик помнит меня с поступления, поэтому и начал возгудать. Никак не может смириться с тем, что один из самых успешных студентов, что защищает честь факультета на профессиональных конкурсах, выглядит вызывающе. Когда я хамски развернулся, удостоив презрительным взглядом благочестивого декана, тот вообще взвыл как сирена, ибо на ободранной чёрной джинсовке мною собственноручно масляной белой красочкой было написано: «Иди нах…» Написано между тем очень красиво, готическим шрифтом. Зайцева сразу завалила заданиями, Попов на академическом рисунке тоже решил, что он единственный, на кого надо впахивать. Да ещё Серёга, мой сосед по комнате, задержался дома — позвонил, сказал, что заболел.       В четверг уже было собрался свалить с четвёртой пары. Нахрен этого искусствоведа, я устал как собака. Но Лёха всё–таки поволок меня в аудиторию, я решил, что сяду на галёрку и мирно погружусь в инет.       Даже галёрка пустая. Я с комфортом расположился: торжественно включил инет на нетбуке, приготовился к общению на форуме «Мира графики», распаковал большой сникерс, скрепил свои чёрные патлы на макушке резинкой, чтобы не щекотали лицо, снял джинсовку, оставаясь в креативной футболке, полностью покрытой разнокалиберными заплатками, вскрыл колу (хотя пиво было бы эффектнее)… В общем, нельзя не заметить, как я заинтересован в грёбаном искусстве двадцатого века.       Во–первых, Дильс опоздал. Во–вторых, на меня даже не взглянул, робко улыбнулся всей аудитории, никого не выделяя, ни на ком не останавливаясь. В–третьих, суетливо сначала искал, а потом напялил на нос винтажные очки–авиаторы. Кхекнул и заговорил. Я не сразу сообразил, что сижу с приоткрытым ртом и с банкой колы, поднесённой к губам. А ведь он просто представился, извинился за опоздание и тут же без всяких организационных прелюдий:       — Модерн — моя любовь, хотя я долго не мог смириться с его циничностью и античеловечностью, долго искал великой техники мастеров реализма и композиционной грамотности классиков. Не там искал. Искать нужно не в картинах, а в самом себе. Смотрите на полотно, а мысль и красоту ищете в себе. Всё, что обращает человека внутрь, то и есть модерн. Даже если нарисовано калом или кровью, вызывает в вас бурю возмущения и похоти. Модерн — это наше время, это торжество индивидуализма и эгоизма. А мы ведь с вами все эгоисты? Не так ли? Австрийский архитектор–конструктивист Адольф Лоос заявил: «С девятнадцатым веком покончено!» И его друзья по венской богеме, такие как Густав Климт, Оскар Кокошка, Отто Вагнер, Иозеф Хоффман, Эгон Шиле, совершили революцию в художественном мире. Эта революция открыла новую страницу в радикально–экспериментальном изобразительном искусстве двадцатого века. Начнём с философской основы модерна в искусстве…       Он не останавливался, чтобы продиктовать нам фамилии по буквам, не записывал мелом сложные понятия, не требовал фиксировать определения, не замирал предупредительно после названных дат. Вообще, он рассказывал либо окну, либо кому–то за моей спиной. Тихо, но очень эмоционально. Бодлера прочёл наизусть. Речь неровная, как увлекательная дорога, с ухабами, поворотами и офигенскими видами за окном. Потом он ещё начал показывать слайды с картинами художников. Почти на каждую у него была история. Примерно через минут сорок его лекции лёгкий пит–стоп. Он вдруг остановился, вышел из анабиоза сам и вывел из гипноза нас и спросил:       — А может, мы без перерыва? И пораньше минут на пятнадцать? А?       Все закивали головами, а я, наконец, откусил сникерс. Дильс вдруг заметил полупанка с хвостиком на макушке, а потом покосился на банку колы, грустно вздохнул.       — Выпейте! — вдруг раздобрел я и протянул колу. Искусствовед покраснел, снял очки, протёр их о край мятого пиджака, надел обратно и нерешительно двинулся ко мне. Осторожно взял колу и жадно допил всё, что плескалось на дне. Удивлённо посмотрел на облегчённую жестянку, на меня.       — Спасибо. Что–то в горле запершило. Буду должен вам несколько глотков, — улыбнулся мне Дильс.       — Пригласите на кофе! — вдруг выпалил я.       Он схмурил брови, закусил губу и не ответил. Зашагал к доске. Напоследок рассказывал о Эгоне Шиле. Нихрена себе биография! На фоне бога Климта этот почти педофил с манией преследования выглядел жалким подмастерьем. Это практически порно Дильс разглядывал вместе с нами, не комментируя. На одной из картин задал нам вопрос:       — Как вы думаете, как называется эта работа?       Предположений было много. Оказалось: «Автопортрет мастурбирующего художника». Потом были ещё вопросы по другим картинам. Время утекло мгновенно. Вадим Александрович вдруг вскинул руку, взглянул на часы. И резко свернул беседу, выключая мультимедийку и вытаскивая флешку. Извинительно улыбнулся, сказал, что оставляет нам распечатки с заданием на выбор для первой практической работы. Подхватил сумку и буквально удрал из аудитории.       — Кла–а–асс! — после несколькосекундной паузы на весь класс заявила Малыгина Надька.       — Фига ли девятнадцатый век у нас баба Зоя вела? — поддержал ещё кто–то общий восторг «серой отравоядной личностью».       — И главное, я не пОняла, как он это сделал с нами? — задумчиво произнесла Юлька.       Я вот тоже не понял. Вроде ничего особенного, просто рассказывал. А мы сидели заворожённые. У меня на форуме знакомые уже отчаялись до меня достучаться. Я, как и все, взял листочек с темами для практической. Кивнул Лёхе, и мы поползли в общагу. И даже впечатлениями не делились. Лёха, видать, осознал, почему Настька втюрилась в препода.       ***       Уже вечером зашёл в «контакт». Личное сообщение от Дильса Вадима:       «От тебя тоже».       Комментарий под портретом «унылой отравоядной личности»:       «Уорхол всё равно был первым, хотя сравнение с Фрейдом мне льстит».       «От тебя тоже» — это понятно. Это ответ на вопрос: «Прёшься от себя?»       А про Фрейда к чему? Ввёл в поисковик «работы Уорхола». Сразу нашёл портрет З. Фрейда в серых тонах, разделённый на четыре части. Всё в стилистике поп–арта Уорхола. Блин. Это он меня в плагиате так незаметно обвинил? Что бы ему написать? Как бы уколоть? Впервые завис, подбирая слова, отодвигая на всякий случай мат. Но он написал первым:       «Не переживай, это не плагиат. Уорхол даже хотел, чтобы ему подражали. Ты в тренде».       И ещё:       «Кто ты?»