Это случилось с ними.

Глупая. Глупая. Глупая. Глупая. Глупая. Глупая. Глупая. Глупая. Глупая. Глупая. Глупая. Стоит вдолбить это себе в голову, чтобы потом не ошибаться вообще. Хотя, с таким термином о самой себе долго, наверное, не проживешь. На мне кофта, которая пропахла им. Вкусный, терпкий и сладкий запах… Теперь это никак не дает мне покоя. Противно. От самой себя противно так, что готова повеситься, чтобы ничего не чувствовать. Вообще. На втором месяце беременности я ощущаю противостояние моего организма с самим собой. Угораздило же меня залететь от мужчины, у которого есть и семья, и дети. Но все же было так прекрасно. Молодость. Как же приятно чувствовать рядом с собой зрелого мужчину. А мне девятнадцать и я разбойница. Доигралась. Не могу выразить все правильно. Мы были никем. Люди, которые чувствуют друг друга и наслаждаются этим. Я знаю, у нас не могло быть нормального будущего… Мы просто наслаждались настоящим и не думали о последствиях. Теперь эти последствия вызывают у меня тошноту и головокружение. Один небольшой диалог. Я рассказала ему все. Я долго молчала, потому что знала – это все испортит. Лежа на кровати, слышу, как он одевается, потом садиться на край кровати. Тогда весь мой мир провалился в Тартар. Словно хлыстом по сердцу. У меня истерика и слезы. Слезы не прекращаются. Ему наплевать на меня. А еще это тупое высказывание: « Поверь мне, тебе лучше не быть со мной…» Нет такого человека, с которым бы я могла поговорить. Всю жизнь одна. Одна. Мне наплевать на всех, так же, как и на меня другим. Теперь я здесь. Наедине сама с собой. И я хочу умереть. В моей сумке лезвие, готовое к действию. Я лишь думаю о том, где могу провести свои последние минуты.