"-Мне это чуждо. -Любить? -Быть любимой."
14 марта 2014 г., 16:37
"Каждый раз, когда меня предавали, я закрывалась всё больше и больше. Это похоже на лист, который складывают вдвое. Чем больше ты его сворачиваешь, тем дольше и труднее будет разворачивать." - Тина.
***
Если честно, я бы никогда не подумала, что мне может стать так плохо, как сегодня. Я уже привыкла не спать неделями, поэтому сейчас нахожу довольно-таки странным то, что я дважды за день упала в обморок, не спав всего шесть суток. Моя подруга считает меня кретинкой, потому что говорит, что нужно спать каждый день, и не меньше девяти часов. Да я и сама знаю. Просто... просто я не могу. Всё кажется таким угнетающим ночью. Куда приятнее сидеть в одеяле рядом с лампой и читать какую-нибудь замечательную книгу. Стены давят на меня, улица кажется слишком опасной, квартира - слишком одинокой, а воздух - слишком холодным. Она что, читает мои мысли?.. - Почему ты до сих пор не спишь? Книги – не лучшее ночное развлечение. У тебя уже половина первого ночи. - Ты следишь за мной? - Нет. Просто умею логически мыслить. - Это замечательно. - Да, я тоже так думаю. И всё же, иди спать. - Не могу. В темноте моя комната будто уменьшается в размерах, и на меня давят стены. Я этого не переношу, более того, у меня клаустрофобия. - Я знаю, ты уже говорила это. - Я быстро начинаю вспоминать, когда успела проболтаться. - Поговори с родителями на этот счет. - Они не поймут меня. Никто не понимает. - Я понимаю. Тебе этого не достаточно? - Более чем, если честно. - Вот и замечательно. Спать! И я пошла. Не хотелось с ней спорить, да и головная боль усердно давала мне знать, что пора отдохнуть. Но, откровенно говоря, уснула я только около трех. Слишком много мыслей о будущем и о завтрашнем дне лезло в мою голову. Хотя большую часть моих мыслей все же заняла она. Что-то в ней было такое, чего не было в остальных. Понимание?.. Доверие?.. Болезнь?..***
Следующим утром меня, как ни странно, разбудило именно ее сообщение. Я даже немного обрадовалась, что буду завтракать не в одиночестве. Вот только беседа наша затянулась немногим дольше получаса, выделенного на завтрак. А если быть точнее, то мы проговорили с ней до самого вечера, то бишь на протяжении десяти часов я сидела, уткнувшись носом в экран телефона, и порой глуповато улыбалась. Так прошел месяц. Мы оказались слишком похожи. Раньше мне казалось, что такая схожесть бывает лишь в самых "шедевральных" книгах, в которых у автора просто не хватает фантазии на что-то большее. Кажется, автор нашей книги сильно поленился, или просто был слишком глуп для написания стоящего сюжета нашей жизни. Мне с ней легко. Могу рассказать ей все и знать, что не получу в ответ презрения. Могу попросить совета и рассказать любую историю из своей жизни. Могу просто сидеть с ней и молчать. Мне легко. Мне комфортно. Но мне чуждо осознание этого. - Кажется, я люблю тебя. Люблю даже больше, чем любят сестер или лучших подруг. - Прозвучало, как прощание. - Может быть это оно и есть. - В таком случае не уходи, я хочу сказать тебе то же самое. - Но, должна признаться, мне это чуждо. - Любить? - Быть любимой...***
Кажется, я нашла того, кого искала всю жизнь. Больше, чем человека. Больше, чем друга. Больше, чем сестру. Я нашла недостающую часть своей души. И теперь я без нее - никто. И я хочу, чтобы были мы. "Не отталкивай меня, прошу. Ты разрешишь мне остаться рядом?" - Тина.
