Rescue Me

- Что? – крикнула на весь дом я. – Мама, с какого перепуга мы должны переезжать к нему? - Чего ты так вспылила? Ну, пока не будем расставаться с этим домом... Если тебе будет там плохо, ты переедешь обратно! Не нужно лишних страстей! Тебе же будет лучше. Новая школа, знания, дом, друзья, любовь! - И что мне теперь с этого? Радоваться и пищать на весь дом «Ой, я переезжаю к новому папуличке!»? - Уже все решено! Ты переезжаешь и точка! Наверное, вы бы хотели узнать, в чем вообще проблема. А все началось со смерти моего отца. Он попал в автокатастрофу. Поначалу мне вообще не хотелось жить. Два года жизни и не жизни казались для меня большим ужасным сном. Но, это не сон, а жаль. Очень жаль. Я бы с радостью вернулась в то время, когда была маленькой и беззащитной девочкой. Отец – для меня самый лучший друг. Только он знал все, абсолютно все секреты. Если у меня что-то случалось, я шла не к маме, а к папе. Потому что только он меня понимал так, как мне этого хотелось. Конечно же, и мама нам помогала, когда проблемы заходили в тупик. Нет, не то чтобы папа не мог их решить. Просто когда проблем было много, нам помогала мама. Ладно, не об этом. В общем, просто хочу сказать, что из-за этой аварии я лишилась самого лучшего друга. Человека, который мне всегда помогал. Два года я не жила, а просто существовала. Моя жизнь не продолжалась, она остановилась. Я не знала, что дальше делать, возможно, и мне скоро придет конец. Но, за эти два года изменилось многое. Друзей у меня нет, знакомых тоже. Я одна. Только мама, которая тоже не могла найти себе места, чуть не превратилась в алкоголичку и наркоманку. Я ее всегда отговаривала, хотя сама горела желанием это сделать. Но не сделала. Не потому что боюсь, а потому что у меня мозг еще был на месте. Я понимала, что этим мы ничего не сделаем хорошего. А будет все только хуже. Умирать не хотелось, но и жить тоже. Жизнь одна, и вот так вот прожить ее не хочется. Через два года я стала понимать, что все мои мысли загнали меня в тупик, и пора выкарабкиваться из этой ямы и доставать маму. Она снова стала ходить на работу, чаще улыбаться. Но один минус в моей жизни появился: мама нашла мужчину. Я не знаю, я не была к этому готова. Что значит второй папа? Он у меня один единственный, я просто напросто не приму его и все. На этом весь цирк будет окончен. Но, уже ничего не изменить. Мама полюбила его. А я, как дочь, должна поддержать ее. Но не могу, я не готова принять такую информацию. В общем, вот так вот все и закрутилось. Сейчас мне очень больно вспоминать смерть отца, но я стараюсь не поддаваться слабостям. Я стала сильной, и пообещала себе, что просто так плакать не буду, и вообще не буду плакать. Никому не покажу свою слабость. Никогда. Никому. Я изменилась. Из маленькой девочки превратилась во взрослую девушку. Да, это сложно - самому вставать на ноги. Но такова жизнь, и ты должен принять вызов. Сейчас, на данном этапе, я очень зла на маму, потому что она со своим мужчиной встречается всего то три дня. И куда так спешить с выводами? Из Берлина в Лос-Анджелес? О нет, я не готова, извините! - А теперь слушай сюда! Ты будешь делать то, что я тебе говорю, пока не станешь совершеннолетней. На этом точка! Большая и жирная! Я больше ничего не хочу слушать. Всё давно решили... - .. за меня! – закончила я. - Да, за тебя! Но, хочу сказать, дом у него лучше, чем у нас, и жизнь тоже. Я его люблю, и он меня. Неужели ты хочешь разрушить мое счастье? Да я эти два года знаешь с каким трудом пережила!? Этот мужчина вытащил меня из ямы и снова дал понять, как жизнь прекрасна! А ты, моя дочь, пытаешься разрушить все то, чего я так давно хотела! Все, твоего отца нет! Он умер и больше никогда не вернется! Поэтому оставь прошлое и следуй на встречу будущему! - Ты так говоришь, будто никогда и не любила его. Словно он пустое место. Я за свои слова отвечаю и умею контролировать себя! И эмоции сдерживаю... и сейчас я не хочу переезжать потому, что я так же как и ты, только выбралась из ямы, но сама. И мне никто не помогал. А ты... тебе помогли. И поверь, мне было тяжелее, чем тебе. Отец старался уделять тебе внимание всегда… любил тебя, а ты.. как ты с ним поступила? Да, я согласна, мы должны начать жизнь заново... но, не торопиться с решениями. Иначе пожалеешь. Я развернулась и направилась в сторону комнаты. - Я не жалею что встретила отца… - остановилась на мгновенье, - но назад время не вернуть. Поэтому...забудь его, - строгий мамин голос, и я хлопаю дверью как можно сильнее. Со всей своей злобой я решила поделиться с моим лучшим другом – дневником. «Дорогой дневник. За что? Зачем мама так торопит события? Они же только 3 дня вместе. Хотите как можно быстрее все сделать? Ну что ж, вперед! Красную дорожку сейчас постелю! Что еще нужно? Зачем меня впутывать?! Из – за этого человека я потеряла отца. Точной его вины нет. Но, во-первых, это именно он задержал моего отца на работе, и во-вторых, мой папа просто летел на той машине, что бы успеть на семейный ужин. Но… не успел. На встречу выехал грузовик и... смерть. Больно, тяжело вспоминать. Но, каждый раз когда его вспоминаю, то вижу перед собой эту голубоватого оттенка кровать и его. Его... практически мертвого. И сейчас меня заставляют смериться с тем, что у меня будет новая жизнь и новый отец?! Нет! Я не хочу! Он… не заслужил этого, и точка! Вот здесь теперь большая и жирная! Мой отец.. это тот человек, который всегда, где бы он ни был, где бы я ни была, сколько бы километров нас не разделяло, всегда помогал мне. И я лишилась этого человека... навсегда. Да, пессимист с меня хороший. Ведь подумать о жизни, подчеркиваю – плохой, это ко мне! Я философ по жизни! Люблю разгадывать некие странные вещи. Просто два года существования дали о себе знать. Я все еще чувствую боль. Вроде вот только начинаешь раскрываться, и... на тебе. Я знаю что будет, когда перееду к ним. Кошмар и ужас! Да-да, и самое главное - я пойду в новую школу и, как думает мама, найду друзей. Ну да... За два года у меня была одна единственная подруга. И то мы практически не общались. «Привет. Как дела? Что нового?». На таком уровне мы общались. Да, я походу никудышная подруга. Потому, что я не сильно общительная, не такая красивая, как девчонки у меня в классе. Скромняга и серая мышка, что живет в своей норке под названием «Свой мир. Не тревожить». Вот такая "офигительнная" жизнь! Раньше я была бешеная, жизнерадостная, веселая, а сейчас… уже и забыла, что это такое. Иметь лучших друзей, куда-то ходить, веселиться, дуреть. Раньше я все это делала. А сейчас мой лучший друг - это дневник и свои мысли. С которыми я сама разговариваю. Блин, я чокнутая на голову! Сама себе поражаюсь! Разговаривать с собственными мыслями... Пипец... Полный. Но можно посмотреть на эту картину и с другой стороны. Если я перееду к ним, то, возможно, мне и понравится? Новая жизнь, есть шанс реально начать все заново. Но... Как обычно, есть это дурацкое «но». Я не знаю, смогу ли ужиться там. Господи, зачем мама мне такую тяжесть на плечи взвалила? Может просто переехать, не париться на этот счет или не думать об этом? И все, дело с концами. Поначалу поиздеваться, а потом одумаются и разойдутся. Идея не плохая, а, может, я и привыкну к Гордону. Да, его так зовут. Ладно, думаю, привыкну к нему. А если нет, то...коварные мысли перейдут в действие. Капец, я настолько закомплексованный человек, что очень боюсь. Лос-Анджелес. Черт, я там просто – напросто не уживусь. Там же все ходят такие расфуфыренные и богатые. А я, что я? Все время накручиваю себя, как только могу. На вопрос «светит ли мне встретить вторую половинку?» - я отвечаю «нет». Такой уродке не светит. Ни любви, ни счастья. В своей жизни я ни разу не была влюблена. А нет, стоп! Было один раз, такая "маленькая искра" в шестом классе. К нам перевелся новый ученик и за ним бегали все девчонки. Естественно, мне не удалось завоевать его сердца, поэтому, эта любовь осталась безответной, и на время. А так, я больше не припоминаю, когда мне кто-то нравился. Да... Ирен, за 16 лет только один мальчик понравился. Это надо умудриться еще! Могу сказать, что мой внешний вид обычный и не выказывает ничего. Я не выражаю свои чувства, эмоции через одежду, это не мое. Не понимаю этого. Ну, кому как нравится, это уже дело вкуса. А одеваюсь я каждый день практически одинаково. Так как сейчас конец зимы, то это обычные ботинки, джинсы и куртка. Ну ладно, это не так уж и важно, я так думаю». *** На следующее утро я проснулась в отличной форме и с хорошим настроением. Сегодня суббота и я не иду в школу! Аллилуйя! И смысла все равно нет, я же бросаю ее и перевожусь в новую. Теперь с такой легкостью говорю это, даже сама себе удивляюсь. А вчера такую истерику закатила. Мне просто нужно было всё переварить и обдумать. Так все неожиданно произошло. Из Берлина в Лос-Анджелес. "Класс"! Я сделала чай, два бутерброда и включила телик. После - маялась дурью. Может, пойти прогуляться? Да ну, не в моем стиле. Я та, которая целыми днями смотрит телик или делает домашние задание. Раньше я занималась танцами. И мне было не скучно. Но, со временем бросила их. Потом, по утрам была небольшая пробежка, пару раз покачать пресс и поприседать. Для того, что бы не стать толстой жирной кобылой. Я временами бываю грубой, это для того, что бы хоть как-то выразить эмоции. Иногда бегала с отцом, когда ему не нужно было на работу. Временами с подругами. И такими стараниями, я пытаюсь поддерживать фигуру. Надо же, как-то, выживать в этом гребенном мире! И так пролетело полдня. Мамы не было дома, у нее работа, хотя, я в этом глубоко сомневаюсь. Наверное, снова с "папашей" гуляет где-то в парке. Может, и мне все-таки пройтись? Даже если и не в стиле Ирен, но мне нереально скучно! Ок, идем «гулять»! Конечно, смысл этой прогулки был в том, чтобы убить время. Мама приходит в 5, поэтому, пора домой. То еще не хватало вопросов: «Где ты была? С кем? Сама? Уже темнеет, а ты где-то сама гуляешь!». Поэтому, пора шуровать домой. Дошла за минуты две, так как гуляла не далеко. Быстро и тихо зашла в дом. Ух... мне повезло, мамы дома нет. Да и еще не время, как бы. Сняла сникерсы, прошла в свою комнату, переоделась, и принялась за свое любимое домашние дело - просмотр телика. Как я только легла, так сразу в дом зашла мама. - Ирен? – донесся голос с прихожей. - Иду! – крикнула ей. Лениво встаю с кровати и медленно иду через комнату. Выхожу и вижу...что? - Что это? – повторила свои мысли вслух. - Так, - мама выпрямила спину, - Гордон, это Ирен, моя дочка, - мило улыбнулась ему. - Здравствуйте, - медленно здороваюсь. Через десять минут мы все сидели за столом. - Ирен, - снова обратилась ко мне мама, - я хочу тебе кое-что сказать, - серьезно заговорила она, что очень настораживало и пугало. – Мы решили, что послезавтра, все вместе летим в Лос-Анджелес. - Чт.. – начала я, но меня перебили: - Я знаю, ты против этого! Но, как я уже 350 раз говорила, решение принято, ничего не изменить, и ты едешь с нами! – громко, чуть ли не крича, продолжала мама. - А кто сказал, что я против? – вдруг спокойно ответила я, и внимательно посмотрела на них. Маму одарил легкий шок, но потом она снова заговорила. - Ну, ты вчера такую истерику закатила мне. Не хочешь, что бы мы были вместе, не хочешь переезжать... Что начала новую жизнь, и мы тебе мешаем... - Нет, что вы! Все как раз наоборот! – чуть радостно начала объяснять я. - Понимаешь, я передумала и хочу поехать. Тем более, здесь я уж точно не начну новую жизнь заново. Воспоминания не дадут уснуть! И еще, куда ж я без тебя, мам? Ты же для меня самый важный человек в жизни! Очень помогаешь мне. Да я тут вообще не выживу. - Кхм, - задумалась мама над моими словами, и немножко прокашлялась. Да я и не ожидала, что произнесу столь теплую речь. – Ну, ты шокировала меня, прям, немного! - Я знаю, но я все обдумала! Думаю, и с Гордоном я смогу ужиться! Ведь так? – внимательно посмотрела на них. - Я думаю да, раз такие у вас намерения! – объявил мужчина. - Тогда отлично! – вскрикнула мама. – И, я думаю, все будет на лучшем уровне! А сейчас, ужинаем, - и все принялись за ужин. Гордон еще посидел у нас. Я с ним пообщалась, да, и не плохой он! Но, я не изменила своего решения. Пока, я не буду полностью уверенна в них, не отступлю. На следующий день время пролетело быстро. Я и мама собирали вещи и т.д. Ничего особенного. Но, что самое классное, у меня было хорошее предчувствие. Ничего не волновало, я не поднимала истерик, в общем, Ангел просто. Неужели так повлияла поездка? Что я начну новую жизнь, возможно, такая серая мышка, как я, найдет друзей? Про любовь я даже заикаться не буду. Во-первых, у меня холодное сердце, во-вторых, я уродка. Эти мысли у меня всегда. Я никогда не бываю уверенной в себе. И иногда завидую тем девушкам, которые смелые, у них нет комплексов, есть парни, они любят, их любят. Ох... видимо не судьба. Я даже никогда не встречалась. Позор, 10 класс. Ирен, очнись, к тебе не приедет принц на белом коне! - Ирен! - снова позвала меня мама. Ее взгляд немного пугал, когда я зашла в комнату. Что она хочет мне сказать? - Понимаешь, тут такое дело, - тянула она, - в общем, я забыла тебе сказать вчера, и как билеты уже куплены, завтра вылет… - Ну что там? – рассердилась я. - Не перебивай! Не видно, что я пытаюсь сосредоточиться?! Короче, говорю прямо: у тебя будет два брата! Ясно? Молчание. Ступор. Шок. Один вопрос: чего? - Ну, скажи уже что-то, твое молчание убивает! – скрестила руки и внимательно посмотрела на меня мама. Тем временем я стояла просто в ступоре, и казалось, проглотила язык. Умеет же удивлять… - А что тут сказать? Я в шоке!!!!! - громко вскрикнула, и развела руками. - Почему ты мне раньше не сказала?? - Я же сказала, что забыла! Что тут не ясного? - Нет, - я замолчала на пару секунд, собравшись с мыслями, и коварно замотала головой. - Ты специально сделала это, что бы я согласилась и сказала «да!» с радостным лицом перед Гордоном, а потом сказать, что на мою голову навалиться два братика, совсем левые люди, которых я даже никогда не видела! И теперь, уже ничего нельзя поменять! Билеты есть, Гордон думает, что я лечу без всяких претензий! Спасибо, мама, - съязвила я, - что сказала так вовремя! Большой поклон вам! - я махнула руками и сложила их на груди. - Да как ты разговариваешь со мной? - вскрикнула мама, бросив вещи на диван. - А как ты поступаешь со мной? – в уголках глаз выступили слезы. – Неужели тебе плевать на меня, все равно на мои чувства? Да, мама, они еще есть, я не стала роботом! Знаешь... - задумалась, - я не хочу быть обузой тебе. Потому что, это чувствую. Если бы не я, ты бы уже давно переехала в Лос-Анджелес, поженилась с Гордоном, стала хорошей матерью. Но, нет, извини, я еще жива! Уж прости, - съязвила я еще раз, за что получила красивую пощечину. - Ты хоть думаешь, что говоришь? - крикнула мама. - А говоришь еще, что отвечаешь за слова, умеешь контролировать эмоции? Ты никогда не была мне в тягость, я люблю тебя, и всегда буду любить! - я отвела взгляд, стало стыдно. - Никакие драгоценности, красивые дома и шелка не заменят мне тебя! Ты – самое главное в моей жизни, - после этих слов я перевела взгляд на маму и посмотрела ей в глаза. Черт, что я наделала? Сказать такое собственной матери! Я дура и идиотка! - Мам.. – я пыталась сказать ей что-то, но вместо этого кинулась обнимать. - Прости, я была не права... Просто все так неожиданно... - с запинками говорила, захотелось разрыдаться. - Я теряюсь, не знаю, как поступить, или среагировать. Я дурочка... но, не хотела причинить тебе боль. Все накипело и вылетело... так резко и быстро. Я не контролировала себя... прости... я была не права... только прости меня. Я не хочу разрушать своими глупыми поступками твою жизнь и наши отношения, - покатилась слеза. Мне стало нереально больно и страшно. Мама, единственный мне родной человек, который никогда не бросит. Я знаю, что сморозила глупость и признаю свою ошибку. Все просто неожиданно и, как-то, странно. Через день ссоры, на следующий день миримся. Я замыкаюсь в себе и теряюсь в собственных мыслях. Тяжело и больно. - Все, не плачь, - пыталась успокоить мама, но я все больше начинала рыдать. Я так соскучилась по этой теплоте, ее нежности и любви рук, как они успокаивают и придают сил. В ее голосе я чувствовала обиду. И от этого мне становилось плохо. Но, когда она уже заговорила по-доброму, как будто камень с души упал. Все стало легким и красочным. Я прижалась крепче... Мне на секунду показалось, что я могу сейчас потерять ее. Из-за своих слов, которые не проконтролировала, могла получить в десятикратном размере большего толчка. Было бы ужасно, если бы я дальше продолжила говорить. Не знаю, чем бы все это закончилось, да и не хочу знать. Зачем мне это? Слава богу, все обошлось. Теперь я понимаю, что должна поехать с мамой, я ее не оставлю. Да, она будет не одна, но ей будет плохо без меня, как и мне без нее. Собственно, так и пролетел последний день в Берлине, завтра я уже улетаю, и, возможно, сюда больше не вернусь. Грустно, но нужно смотреть вперед и не оглядываться. И так всю жизнь. Я знаю, что повторяюсь с этими словами. Просто, за эти два года я думала о смерти и тому подобном. Казалось, больше никогда не вылезу с этой грязной, полной боли, ямы. А сейчас, мне нужно настраиваться на лучшее, или хотя бы надеяться. Я не хочу показаться перед моей новой семьей какой-то слабачкой или нищенкой. Я сильная, и могу достигнуть цели. И так было всегда. Я просто выкину эти два года, словно страшный кошмар. Вместо родного отца, у меня будет Гордон. Мама всегда рядом. А братья… поладим. Не думаю, что все будет так печально. Этой ночью я не могла уснуть. Из головы не могли вылезти мысли о том, что сказала мама. Я не могу поверить, что это реальность. Не сон, реальность! Внутри два разных чувства: злость и радость. *** На следующее утро самолет вылетел. Полет прошел нормально, и ничего такого рассказать не могу. Все по – обычному, как у всех людей. Сейчас я еду по ночному Лос-Анджелесу, с мамой в такси, а Гордон ждет нас дома. Погода тут отличалась. Внутри меня бушевал комок эмоций, я понимала, что сейчас увижу новый дом и… сводных братьев. М-да, про них я теперь не переставала думать, с того момента, как узнала. Не то, что мне страшно, я же ничего не должна этим людям, они мне чужие по любому, я даже не знаю их в лицо. Возможно, это какие-то уроды, как я. Или же наоборот – идеалы. Хотя трудно поверить. Ладно, будь, что будет! Машина остановилась, а сердце наоборот, набрало темпы. Мама вышла с машины, за ней выползла я, потому что старалась тянуть время, как только могла. Мне становилось немного страшно, неуютно. Что будет дальше? Куда подевалась моя уверенность? Поначалу, у меня был план, но он разрушился от новости, что будут братья. А они точно мне помешают. Внутри так же было немного злости вообще на мир. Разве я заслужила такого поворота событий? Мне походу, никогда не удастся пожить спокойно. Это как полет на самолете, никогда не знаешь, что может произойти в ту, или иную секунду. И та-а-ак…вот, я вижу этот дом. Боже мой, это не просто какой-то там домик на окраине города, а целый коттедж прям! Теперь понимаю намерения мамочки. Не только мужичка красивого подыскала, но и жилье класнючее! Уже не знаю, чего и дальше ожидать. Двухэтажный дом, в белых тонах. Все простенько, но так красиво. Не могу поверить, что я, такая скромная девочка Ирен, буду жить в этих дорогущих апартаментах! Мама сюда прилетала, и не раз, поэтому, ее удивление я не застала. Мужчина, не знакомый мне, отнес чемоданы в дом. За ним пошла уверенным шагом мама, а я медленным поплелась за ней на ватных ногах. Мне кажется, что это сон! И я проснусь скоро у себя дома, в старой родной кроватке, в своей любимой комнатке. - Ирен, проходи, - заявила мама, когда мы стояли на пороге дома. Мне казалось, что это все не мое, все, что здесь есть, чужое, и никогда не станет моим. - Том, Билл! – заорал Гордон, встречая нас. – Привет любимая, - теперь обратился к маме, - привет Ирен, - теперь ко мне. – Ау! Каулитцы, выходите с мира интернета! Вас тут люди ждут! Так, я поняла, что это они.. братишки. О, черт, блин, я теперь уже и на ногах еле стою. И, Гордон сказал «ждут»? Ага, конечно, ждут. Что б мои глаза не видели этих двух придурков. Тут мое настроение резко изменилось, когда все-таки поняла, что сейчас мне придется встретиться с ними…сводными братьями. Кто они? Что они? Бог его знает. Лишь бы не чокнутые на бошку! - Ну, наконец! – заявил Гордон, когда с лестницы поскакали они…. Они… И тут мое сердце, нет, сначала мозг замер и отказался воспринимать эту информацию.... Боже, кто они?? И с этими людьми мне предстоит жить? С этим ежиком и дредастым? Ладно, дредастый, то такое дело, но, как я поняла, брат дредастого, это что-то нечто подобное! Волосы, как у ежика, в разные стороны торчат. Накрашены… глаза!? Господи, что за инопланетное существо? А так же, элегантно, красиво, прям как у дамы, накрашенные… НОГТИ!? Нет, ну как бы говорили, что парни, братья. Да, господи, это… парни. Куда я попала? Ладно, ежик так ежик. Теперь… дредастый! Широкие штаны, такая же широкая футболка, кепка, наверное, любит хип-хоп и реп. Видно… однако. В общем, такое впечатление от моей новой семейки. Полный шок! И боюсь представить, что будет дальше…!