Притча о том, как кит зубами пиво открывал

      Как-то раз появился истинно русский человек Ахмед-иль-Нарузи Барашвили на вокзале. Он стоял лежа в-присядку на керамической батарее. Это занятие ему приходилось по душе.. Но однажды бабушка уронила яйцо на землю злого Татарина, а в государстве важны законные бандформирования.       Ну идет, значит, Иван, и вдруг он видит: птичка какнула. Хмм, неприлично, нужно убрать. Ваня только взял какаху, собравшись испарить ее у себя в желудке, как с неба упала новая порция.       Мимо проходил Александр Пушкин, читая рэп про падики, а еще мимее проходил робокоп. Ну робокоп ведь коп, но только "робо", значит он полиция; тогда почему же наш менток не оштрафовал птичку и даже не сказал ей ни слова? Тогда Иван подумал, что и ему так можно. Он взял 3 картошки, почистил головку бурундука от перхоти, а потом станцевал цыганочку в припадке остроугольного сифилиса. Встав на лампочки, чтобы было отчего оттолкнуться для полета, он упал на потолок с пола, так как они разбились (это очень странно). Тогда Иванушка взял стул, но и стул его не выдержал. "Наверное, потому что у него неправильное количество ножек, а точнее три", — подумал Ваня.       Тогда Ванька взял стул с двумя ножками, но и это не помогло. Но почему? Ведь это противоречило всем законам физики и геометрии, ну и русского языка заодно. И тут осенило: надо сходить в туалет. Но было поздно... В этот момент его сердце трепетно заскакало.... Мысли его стали небрежно вертеться вокруг ртутной палочки.... Теплые ручейки ласково поплыли по его волосатым ногам... Это была словно речка, текущая чрез густой лес, которую освещало яркое солнце... Это могло длиться вечность.. НО тут в комнату зашел его батя и дал ремня по жопе!       После долгого удовольствия с папой Иван решил пойти прогуляться. Как только он вышел из дома и состояния нирваны, то увидел лежащую на асфальте Playstation 4 (да кому она нужна?). Только решил он к ней подойти, чтоб расхерачить в хлам, как его сбила электричка. Ему оторвало руки, ноги, пипиську, голову, но как ни странно — он умер.       Однако, поскольку Ванчик не был глупцом-яйцом, он приложил подорожник. Да и вообще: зачем нужны эти тупые операции, сшивания и так далее, когда есть подорожник? Люди настолько глупы, что едят ртом, НО ЗАЧЕМ? Рот для того, чтобы разговаривать, дышать и лизать зимой столбы, а кушать можно и носом, ведь еда попадает в пищеварительный тракт.       Решил Иван искупаться, и ему повезло. Поблизости был аквариум: чуть меньше карлика фетишиста. Там плавал его лучший друг — Франсано-дэль-Фонмагорэ Дуэрель третий — он был китом, размером с кибартронную сверхпосткалониальную почву сытного грека, ну или размером с Эйфелеву башню, имитирующую фалос. Как известно кит — молокопитающее, поэтому у Ваниэля в бочке унитаза всегда хранится запасная пачка молока. Иван как всегда полил свои соски молоком, чтобы покормить из груди ненасытного китяру, но неожиданно тот отказался... Такое было в первый раз.....