(Не) люблю

Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу ещё сказать?

Не люблю. Каждый раз я вновь и вновь убеждаю себя в этом. Каждый раз я в это верю. И каждый раз наступает момент, когда я разубеждаюсь в сказанном. Стоит мне лишь увидеть тебя, «зацепить» взглядом, как сердце болезненно сжимается, разрушая все мои убеждения. Каждый раз, мимолётно встречаясь с тобой взглядом, я вновь влюбляюсь. Заново. Так же, как тогда… В первый раз я тебя увидела давно, года два, если не три назад. Мы изредка встречались в школе, ты здоровался с моей подругой. А лично мы знакомы не были, я даже имени твоего не знала. Когда-то слышала фамилию, но она постоянно забывалась. Да и зачем она мне тогда нужна была? А вот влюбилась… И года не прошло с того момента. Сначала я думала, что это простая влюблённость, и через пару месяцев она пройдёт. Месяцы всё шли, эмоции менялись, но сердце продолжало тревожно биться, едва я видела тебя. В первые месяцы я радовалась, что наконец-то смогла влюбиться, наконец-то есть смысл ходить в школу – видеть тебя. Подруга подкалывала меня и не понимала. Скажу честно, она называла, да и называет тебя бомжом за твой стиль одежды. А мне до сих пор нравится тот твой образ – растрёпанные, непричёсанные полудлинные волосы, очки, одна вечная рубашка, джинсы. И улыбка. Такая редкая, но такая желанная. Сейчас всё изменилось…

Ты в сновиденьях мне являлся, Незримый, ты мне был уж мил, Твой чудный взгляд меня томил

Прошло какое-то время и радость от влюблённости стала спадать, вместо неё пришла необоснованная ненависть. К тебе, к подруге, ко всему миру, но, в первую очередь, к себе. Меня бесило, что прошло столько времени, а я не могу выкинуть тебя из головы. Более того, ты стал мне сниться, когда я долго тебя не видела. Но даже во сне всё было так же: мы были в школе, и ты, безмолвно смотря на меня, проходил мимо. Изо дня в день, из ночи в ночь. Я хотела бы сдвинуть всё с мёртвой точки, хоть раз заговорить с тобой. И я это сделала… Зря. У меня в тот момент из-за волнения был ужасный голос. Ломающийся, чересчур громкий, хриплый. Про это, правда, я узнала позже. А тем временем мы продолжали видеться. Приближался Новый год, мы должны были проводить праздник для младших классов. Нас вновь свела эта сцена. Моя ненависть, перекрываемая радостью от приближающихся совместных репетиций, словно испарилась. Я радовалась. Просто радовалась возможности находиться рядом. Просто сидеть и молчать. Я могла делать это часами, хотя обычно очень много болтаю. Мне было хорошо от возможности сидеть на соседнем с тобой стуле. Я могла не смотреть на тебя, не двигаться, не говорить… Но именно тогда я решила с тобой заговорить. Именно тогда я сделала то, чего не следовало делать. Надо отдать тебе должное – ты не только не показал, что со мной что-то не так, ты даже спокойно побеседовал со мной. Для меня это было огромнейшим достижением. Вообще, те репетиции позволили хоть чуть-чуть раскрыться перед тобой. В те репетиции мне представилась возможность посмотреть тебе в глаза. Медленно, пристально. Я рассмотрела их до мельчайших деталей. И даже сейчас, хоть и прошло достаточно много времени, помню всё. От чудного голубого цвета, до расположения необычного, но делающего тебя ещё более привлекательным, карего пятна. Тогда я влюбилась ещё больше. Но вот репетиции закончились, начались мучительно долгие каникулы. Из ночи в ночь я продолжала видеть тебя. Всю ночь мы говорили, я не слышала разговора, всё было как в фильме - перекрыто музыкой, лишь губы шевелились. Я наконец-то начала радоваться снам, ждать ночи, чтобы хоть там увидеть тебя, поговорить, почувствовать себя свободной. Наступал Новый год, а я для себя уже давно решила, что это будет поводом написать тебе. И вот 1 января в 00:05 я отправила тебе короткое «С новым годом!». Знал бы ты, каким это было для меня подвигом, сколько нервов стоило мне это короткое поздравление, сколько эмоций в нём скрывалось. Признаюсь, я ждала ответа, нет, надеялась. Только надеялась. А когда зашла вновь и прочитала ответное поздравление от тебя… я пищала. В первый раз. Пищала и прыгала. Словом, вела себя как полная идиотка, умудрившаяся растерять остатки разума. Окружающие тогда списали это на выпитые полбокала шампанского. Мне же это было очень кстати. Праздники заканчивались, а вместе с ними и каникулы. Никогда я не была так рада выходить с каникул в школу. Да что там, я никогда не радовалась выходу с каникул. До этого дня. К сожалению, ни 9, ни 10, ни 11 января я тебя не увидела. Мы встретились только в понедельник. Вновь этот полный безразличия взгляд. Но ты смотрел на меня, и этого было достаточно. Я думала, что за каникулы моя влюблённость прошла, но вновь тебя полюбила. Каждый раз заново. Это напоминало мне игру. Словно я каждый раз теряла эмоции. Когда не видела тебя, было наплевать, существуешь ты или нет. Но стоило увидеть… Почти как в первый раз, ещё на той далёкой репетиции в августе…

Сначала я молчать хотела; Поверьте: моего стыда Вы не узнали б никогда

Боже, как я боялась того выступления 2 сентября! Это был первый день, как ты узнал о моих чувствах – моя подруга тебе написала. Сначала я была против, но та как-то сумела заставить меня дать согласие на это. Может, оно и к лучшему - сама я бы не решилась тебе рассказать. На генеральной репетиции меня трясло, ноги подкашивались и жутко кружилась голова. После я поняла, что тебе как-то всё равно. Стало жутко обидно и больно, но неимоверно легко. Тогда, уже после выступления, я увидела её… Да-да, твою девушку. Знаешь, я не смогла толком на неё посмотреть. До сих пор не понимаю, отчего. Предпочла поскорее покинуть зал, отводя взгляд. С тех пор прошло уже много месяцев. Долгих и коротких одновременно. Я прошла через множество стадий своей влюблённости: ненависть ко всему, безразличие, слепая влюблённость… А влюблённость ли? Как-то нам сказал один умный человек, что влюблённость проходит через полгода, если влюблён один, и через год, если оба. Безусловно, влюблена была только я. Прошло уже почти 7 месяцев, а «влюблённость» всё такая же сильная. Но я не могу назвать это любовью. Или могу? Что бы это ни было: любовь или влюблённость, я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо за то, что не стал меня избегать, что не глумился, не общался грубо. В каком-то роде ты даже поддерживал меня, по крайней мере, мне так кажется. Ты всегда отвечал на мои сообщения, пусть их и было всего три, и те по праздникам. Ты постоянно смотришь на меня, уже даже с меньшим безразличием. В твоём взгляде нет презрения, отвращения, ненависти или ещё чего-то в этом роде. Однако для меня остаётся загадкой, зачем ты это делаешь. Каждый раз ты встречаешься со мной взглядом. Когда ты со стороны смотришь на мои выступления на сцене, ты смотришь только на меня, независимо от того, кто там стоит. Возможно, это уже паранойя и я сама себе всё придумала. Возможно, я просто смотрю на тебя в те самые моменты. Похоже, для меня это навсегда останется загадкой. Знаешь, по всем признакам я действительно тебя люблю. Но даже самой себе я не могу в этом признаться. Нас разделяют два года, два класса. Так мало в понимании взрослых, тем более, в понимании вселенной, но так много в нашем, ещё детском понимании. «Я тебя не люблю,» - вновь сегодня заявлю я, а завтра, только заметив край твоей рубашки, снова уберу это злосчастное «не». И так будет продолжаться ещё несколько месяцев, пока ты не уйдёшь из школы, а вместе с тем, из моей жизни.