(Не) люблю

Это точно в последний раз. Последний день, последний взгляд. Сколько раз я себе это сказала за последние три недели? Раз пять, семь, десять или больше? Я не знаю, не считала. Сегодня ещё раз сказала это себе, который раз провожая твою фигуру взглядом. Скорее всего, именно сегодня действительно был последний раз. Последний взгляд. Последний болезненно-радостный удар сердца, относящийся к тебе.

Я утром должен быть уверен, Что с вами днём увижусь я...

Эти два месяца прошли очень быстро. Многое изменилось за это время. Хотя, в то же время, ничего не поменялось. Я ждала этого дня, последнего дня, но, вместе с тем, боялась его. Каждый учебный день этих месяцев просыпалась с надеждой увидеть тебя. Всё это время чувствовала себя параноиком. Я просто помешалась. Постоянно думала о тебе, ты мне снился каждую ночь, я высматривала тебя в толпе и очень огорчалась, когда ни разу за целый день не встречала. Твой безразличный взгляд… я мечтала вновь его увидеть. Я себе когда-то придумала, что к маю ты разойдёшься со своей девушкой. И вот месяц-два назад ты расстался с ней… Вроде бы расстался. Твой друг ничего не сообщал по этому поводу, а смена статуса ещё ни о чём не говорила. Со временем ты, видимо, проговорился ему. Так я узнала, что была права: к маю ты был абсолютно свободен. Как ни странно, эта мысль меня совершенно не задевала. Я не была рада, не была огорчена, мне было плевать. Кажется, к тому времени просто смирилась.

Нет, поминутно видеть вас, Повсюду следовать за вами, Улыбку уст, движенье глаз Ловить влюблёнными глазами, Внимать вам долго, понимать Душой все ваше совершенство, Пред вами в муках замирать, Бледнеть и гаснуть...

А последние три недели… Боже, что со мной творилось! Столько эмоций я, кажется, не пережила за весь этот год. Каждый раз, встречая тебя, я не отводила взгляда, чтобы запомнить. Запомнить твой последний шаг, последний взгляд, последнюю фразу… (Господи, я как будто тебя хоронить собралась! - хотя, в каком-то смысле, так и было) Каждый раз я успевала порадоваться, погрустить и смириться. Сердце невыносимо ныло и болело, но это была уже не та боль. Я боялась, да что там, боюсь тебя потерять. Не представляю и не хочу представлять следующие два года обучения. В день твоего выпускного я впервые осознала, что всё. Конец. Тогда, когда ты прошёл мимо с этой красной лентой «ВЫПУСКНИК». Мне в первый раз пришла мысль, что я тебя больше не увижу. Сердце горестно сжалось, а я отвернулась, стараясь успокоиться и не зареветь. Как всегда, попыталась отшутиться, перебить слёзы улыбкой. И как всегда, мне это удалось. Потом всё-таки разревелась, правда, это было дома – ведь я не люблю показывать людям свои слёзы. Я тебя люблю. Не смогу сказать этого тебе, более того, не смогу даже себе признаться в этом. Устала твердить себе день ото дня обратное – сердце протестует. Я давно поняла, что нам не быть вместе. Ты не тот человек, мы не пара. Я понимаю это, но, как говорится, сердцу не прикажешь… (Как же глупо винить во всём качающий кровь орган!) Я буду реветь. Я ещё обязательно буду реветь из-за тебя. Но, как бы там ни было, спасибо тебе за этот год. За эти эмоции, несколько новые для меня, за бесконечные шутки и подколы со стороны моих подруг, даже за твоё безразличие. Я не жалею о том, что ты так неожиданно появился в моей жизни. Я рада, это было мне нужно – сейчас могу это понять. Я тебя не люблю. Да, я снова скажу эту фразу. Возможно, уже в последний раз. Просто мне хочется верить в это, даже если это и не так. Поступи туда, куда ты хочешь. Если ты и вправду любишь свою Полину, то сойдитесь с ней и, чёрт возьми, живите в мире и любви до конца жизни. Или найди себе другую. Чтобы любила тебя, чтобы ты её любил. Ту, что для тебя будет идеальной. Я действительно хочу, чтобы так было. Надеюсь, спустя много лет, ты не будешь ни о чём жалеть. Рома, спасибо тебе за всё и удачи в дальнейшей жизни. А я всё же тебя не люблю – я буду в это верить, мне так хотя бы легче.