______________________ 20 апреля 2014. 12:45 am.
Аккуратно тоненькими линиями вывела сегодняшнюю дату. Сижу дома, в нашей спальне и поглядываю в бежевый потолок. Тебе тогда захотелось, Гарри, сделать в нашей спальне бежевый потолок, потому что этот цвет успокаивает. А потом ты взял и сделал всю комнату в бежевых цветах, я тогда сильно была удивлена. Но знаешь, этот цвет и правда успокаивает. Сижу. Тихо. Спокойно. Правая рука немного дрожит, когда касаюсь кончиком ручки листка этого ежедневника. Почти все триста двадцать страниц исписано моими дурацкими выражениями и рисунками, которые я всегда храню на замке, ты тогда еще удивился, когда я сказала, что мне нужен ежедневник на маленьком ключике. Один я подарила тебе виде кулона и сказала, чтобы воспользовался, когда посчитаешь нужным. Думаю, что через пару дней ты это сделаешь, но не будем забегать вперед. Я еще жива. «Еще» - ключевое слово. Сижу в полной тишине, лишь настенные часы быстро тикают и мешают думать мне. Зажмуриваю глаза на секунды и распахиваю их. Хочу позвать тебя к себе, но вспоминаю, что ты еще на работе. Каждая минута кажется часом, каждый час - вечностью. Время медленно растягивается и, с каждой проеденной секундой, забирает моменты жизни. Перевернула страничку, и листок тихо зашуршал. Встаю с кровати и смотрю в открытое окно. Теплые лучи солнца пробрались в комнатку и наполняют ее приятным теплом. Щурюсь и сажусь на широкий подоконник - наше излюбленное место. Пролистав весь ежедневник, вижу, что начала заполнять его месяц назад, а тут от силы осталось уже страниц сорок. Думаю мне хватит на пару дней. Вспоминаю, как мы сидим по вечерам на этом подоконнике и пьем горячий чай, рассказывая, что с нами произошло за прошедший день. Моя жизнь сущая суета. Чего-то постоянно добиваюсь, строю какие-то глупые планы на жизнь, но понимаю, что нужно жить моментом и запоминать самое лучшее и приятное. А что еще в жизни нужно, как не счастье? Ну, да, разве, что еще хотя бы немного любви. Чистой и искренней, как у нас, если я не ошибаюсь. Было как-то странно ощущать то, что ты кому-то нужен вновь, после большого предательства. Никогда не пожалею о том, что я тебе доверилась, позволила забрать мое доверие и сохранить его. Нужно отвлечься от этого безрассудного философства. А что еще мне остается? Даже не знаю... Время почти за полдень, ты совсем скоро придешь. Как обычно поцелуешь меня в макушку, крепко обнимешь, а потом я встану на носочки из-за нашей небольшой разницы в росте и посмотрю в твои зеленые глаза. Муторно. Однообразно. Прости, что я так говорю. Мне правда скучно. Обычно говорят, что «все то, что делается, все к лучшему», может быть, и мое решение будет к лучшему? Надоело разводить эти спектакли и отчаянно верить, что ты все еще меня так сильно любишь. Мы обманываем друг друга и самих себя. Я же давно тебе надоела, я же вижу. Тебе хочется чего-то большего, но ты молчишь, понимая, что сделаешь мне больно, но не зная того, как больно тебе сделаю я своим решением. А вот и ты. Все как обычно. Я все помню.15:55 pm.
Ты ушел быстро. Закинул какие-то документы с работы к себе в кабинет, все так же поцеловал меня без слов, выпил чай и ушел, а я вновь взяла эту никчемную тетрадку и начала писать. В каком-то смысле нахожу удовольствие от этого дела: пишу, читаю и осмысливаю. Сижу на веранде перед домом, в нашей беседке и безостановочно пью уже третью банку диетической колы. Да, Гарри, именно диетической. И помню я про то, что ты мне говорил, что это пить не нужно, вредит твоему молодому организму. Гарри, опомнись, какой молодой организм?! Мне уже все двадцать два... Как и тебе, милый мой. Ты постоянно меня от чего-то оберегаешь, от чего-то защищаешь, а я же уже не маленькая. Пойми, когда-то мне хочется дышать самой, а не чтобы это делал ты за меня. Это глупо говорить тебе это тогда, когда дышать мне уже не потребуется. Хватит о грустном, хотя я постоянно только об этом и думаю. Опять же вопрос: что я могу делать сама? Без твоей помощи - почти ничего. Это этого больно, тошно и противно. Жить нужно не мечтами, а так, как есть. Не нужно делать из меня нечто особое, я - не вещь. Вспомни любой день... То ты говоришь, как мне правильно питаться, то ты мне говоришь, что нужно носить... Ты не замечаешь, что делаешь из меня простую игрушку? Нет? Не замечаешь? А я вот заметила. Это бессмысленно что-то тебе сейчас утверждать. Ты никогда этого не поймешь. А все из-за чего? Вот и я понять не могу. Ты просто решил, что я вещь, вот и делаешь со мной все, что захочешь. Устала. Устала терпеть. Скоро все закончится, совсем скоро. Ты прекратишь мучить обоих: и меня, и себя. Ну вот, звонишь прямо про расписанию. Снимаю трубку, спрашиваешь, как у меня дела, что делаю, отвечаю постоянно, как на автомате - одно и то же. Ничего не меняется. С легкостью могу сделать прогноз на вечер сегодняшнего дня: ты придешь часов в семь, поужинаешь, скажешь, как сильно скучал, что думал лишь обо мне... Я что такая дура? Ничего не понимаю? Зачем все эти прелюдии, ты не можешь хотя бы раз просто сказать, что ты меня хочешь, а не вытягивать эти слова из меня щипцами? В какой раз я отказываюсь тебя понимать. Прости за то, что позволила себя приручить и обрести хозяина, я никогда тебя не забуду.