_____________________ 21 апреля 2014. 14:34 pm.
Франция. Париж. Эйфелева башня. Да, там красиво. Я каждый день гуляю пешком и прохожу мимо нее. Я благодарна тебе, что ты позволил мне выбрать, куда мы переедем. Ты никак не ожидал, что я выберу Париж. Но ты даже не стал протестовать по поводу этого, потому что самому тут нравится. Город любви. Дождя. Романтики. Сегодня я что-то совсем поздно села писать, понимаешь нет времени, Гарри. Вчера все было именно так, как я сказала, но что-то все равно меня настораживало. Ты давно не был со мной таким мягким и ласковым. Обычно ты срывался на меня из-за неудачного дня, кричал, что я все делаю не так, да и порой мелькали слова, что я тебе надоела. Ничего. Не переживай. Мне было не больно. Я давно не ощущаю этого чувства. Не возможно поверить в то, что я с тобой уже три года. Три чертовых года. Сначала все было, как в сказке, но я рано поверила в эту сказку. Прошел год, а ты становился грубее, более нервным и не говорил мне каждую секунду, как сильно любишь меня и желаешь. Порой я думаю, что наши отношения просто интимная зависимость. Ведь мы ничего не замечаем, когда проводим время за эти делом. Наверное, в какой-то степени я устала и от этого. Сейчас сижу в парке, не далеко от Эйфелевой башни. Воздух чистый, на небе ни облачка и тишина, к чему я так привыкла. Ты вновь на своей работе, но сегодня придешь раньше, потому что сегодня пятница. Но сейчас, а именно минут через двадцать, ты позвонишь мне и спросишь, как дела, но я сейчас не хочу говорить об этом. Этому придет время. Так вот, о том, что ты вчера был каким-то другим, неужели ты понял или догадался, что я не хочу быть твоей куклой? Это был приятно, прекрасно, невозможно. Я в это просто не верила. Но как я говорила, нужно запоминать самые прекрасные моменты. Обещаю, именно этот момент запомню. Сегодня хочу с тобой поговорить кое о чем, думаю, что потом запишу сюда этот разговор, думаю, что захочешь вспомнить этот разговор через пару дней. Кажется, что я сошла с ума, потому что почти каждое движение и мелочь я записываю именно сюда, а потом задаюсь вопросом: зачем это нужно? Ведь никто, кроме тебя, Гарри, не прочтет это, тогда зачем все эти детали? Не знаю. Встаю с лавочки и снизу вверх смотрю на башню, выбирая ярус для падения. Думаю, либо самая верхушка, либо где-то по середине. Много народу соберется. Это будет быстро и красиво. Лишь один шаг вперед, и все наши проблемы позади нас, в то время, как нас уже нет самих. Все люди идут мимо и оборачиваются, думая, зачем же я так внимательно разглядываю эту башню. Вот зачем делать вид что ты чем-то обеспокоен? Не понимаю и не хочу понимать. Иду на остановку и дожидаюсь автобуса прямиком до дома. Хочу посидеть пару минут в полнейшем одиночестве и подумать о нашем с тобой разговоре, Стайлс. Обещаю, он будет немного странным. Только ты сильно не удивляйся, потому что я сама со странностями.22:40 pm.
Всегда нравилось наблюдать за тобой пока ты спишь, после очередной дозы секса. Ты пришел примерно к шести часам вечера, что-то пробормотал себе под нос, посмотрев на меня, когда я что-то рисовала в этом ежедневнике, и поплелся на кухню. Я слегка пожала плечами и отложила тетрадку. Ты седел за столом и кончиками пальцев стучал по лакированному коричневому столу. Боялась сказать и слово, боялась вновь услышать твой крик на меня и слова о том, что лишь я причина всех твоих бед, но на этот раз я не отступлю, не смотря на всю твою двуличность. Да, не удивляйся. Гарри, ты именно двуличная тварь. Сначала ты один, а потом совсем другой. Это еще одна причина того, что я собираюсь сделать уже завтра. Да, именно завтра. Я сажусь на против тебя, немного улыбаюсь и как-то скомкано начинаю мой с тобой разговор: - Представь, что меня здесь нет, что ты будешь делать? - Буду тебя искать, - прошептал ты, глядя мне в глаза. - Нет, представь, что меня нет, совсем нет, - улыбнулась я. Ты смотришь на меня в непонимании. - Я все равно буду тебя искать, везде-везде, - так же тихо ответил ты, Гарри. - Нет! Меня нет совсем, прямо совсем-совсем! - я почти вскрикнула. - Раз тебя нет, значит и меня нет, - спокойно ответил ты, встал и ушел. Меня как будто по голове ударили. Я совсем не ожидала, что ты ответишь именно так. Через пару минут ты вернулся и, стоя за моей спиной, договорил: - Если тебя нет, прямо совсем-совсем, тогда зачем нужно быть мне? Без тебя нет меня. Ты часть меня, а ты... - ты замолчал, а я тяжело вздохнула, ощущая слезы на щеках, - Я бываю идиотом, но все это из-за моей зависимости, а завишу от тебя, - ты резко замолчал вновь, и я услышала твои шаги, ты ушел. Это было странно. В груди все защемило, а я заплакала сильнее лишь от того, что ты сказал, что «раз нет тебя, значит нет и меня». Это словно, как удар по сердцу, от которого ты выживаешь. Я не знаю, как ты отреагируешь на все, что будет дальше, но не вини себя ни в чем. Здесь нет твоей вины. Ты спишь, а я сижу у окна и пишу. Освящение от маленькой лампочки очень плохое, от чего я не вижу, что я пишу. За окном идет дождь, я в него вслушиваюсь и почему-то слышу твое тихое сопение, а не удары капель по стеклу окна. Так приятно знать дату и отсчитывать минуты до смерти. У меня еще ничего не готово, но я думаю это не займет много времени. Все чего я сейчас хочу - так это хорошо выспаться в последнюю ночь своей жизни. Что тебе еще тут написать? Я даже не знаю, ведь все самое главное я напишу завтра. Прости за то, что позволила себя полюбить, прости за то, что ты это прочтешь. Прости за то, что я тебе не сказала о своем решении. Зачем говорить о том, что ты хочешь смерти? Прости, я не стала об этом говорить, это ничего бы не изменило. Меня не изменить. Я больна, а дальше будет лишь хуже. Я больна не физически, а морально. Просто не вижу смысла в своей жизни, и ты мне его найти помочь не сможешь, потому что его попросту нет.