___________________ 30 апреля 2014. 16:47 pm.
Семь дней, а их словно и не было. Да, я пишу здесь, в твоем дневнике, на оставшихся страницах. Ты мне солгала в том, что я не виновен в твоей смерти. А все совсем наоборот, лишь я и виновен и никто другой. Я променял тебя на работу и собственную жизнь, забыв о твоем существовании. А что теперь? Тебя нет. Я читал все с самого начала, почему ты мне ничего не рассказывал? Почему я ничего не спрашивал? Ты постоянно улыбалась, говорила, что все хорошо, но лгала обоим, как и я сам. Жизнь моя на мгновение остановилась, когда я видел, что ты падаешь с такой высоты. Я кричал так громко, как никогда. Мое состояние нельзя было назвать истерикой или чем-то подобным. Я просто потерялся сам в себе. Каждое твое слово теперь хранится у меня в душе, как ты и хотела. Я тебя услышал, как ты и просила. Но винить я себя не перестану. Ты давала мне столько подсказок, но я не обращал внимания. Просто был занят, увлечен, но не тобой, прости. Я сейчас так же, как и ты, забился в угол, включил музыку, но не кричу, а рыдаю от боли, от чувства вины перед тобой. Говорят, что с умершим человеком можно общаться через огонь: написать что-то вроде письма, сжечь и развеять пепел по ветру, тогда вся боль и воспоминания покинут. Не знаю, нужно попробовать. Тебя нет семь дней и я в это не верю. Пытаюсь смериться, но не могу, никак, не хочу. Встаю с пола и выхожу из комнаты. На плечи накидываю пальто, осматриваюсь и ухожу, даже не закрыв квартиру, она мне больше не нужна.17:33 pm.
Ну, вот. На прежнем месте, почти в то же время. Все так же тихо и красиво. Я замкнулся в себе, сильно. Ничего не интересует, ничего не нужно. Ты была права, Эми, по поводу того, что все, что у меня есть, без тебя не нужно. Прямо в точку. Ты всегда говорила прямо и не думала, что обидит это человека или нет. Ты берегла только свои чувства, и теперь я тебя понимаю. Кажется, ты заразила меня своей ненормальностью. Сижу на предпоследнем ярусе башни, свесив ноги вниз. Вдыхаю полную грудь воздуха, задерживаю в себе и медленно выдыхаю. Прости меня за то, что не разрешал пить эту диетическую колу, зная, как ты ее любишь, сам в последние дни только ее и пью. Прости, что делал из тебя какую-то куклу, использовал, как игрушку, но тогда я сказал тебе полную правду. Я завишу от тебя, нуждаюсь в тебе, а тебя нет и все. Ты - моя иллюзия, я сам для себя - иллюзия. Ничто и никто. Я не знаю, что еще здесь написать. Наверное то, что мы скоро увидимся, и я лично попрошу у тебя прощения. Скажу еще раз, что раз тебя нет, значит и меня нет. Ведь это так и есть. Я умер, как ты морально, а физический облик меня просто добивает. Почти убил. Достаю из кармана коробок спичек и зажигаю одну. Подставляю к краешку листа, и он моментально загорается. Вдыхаю еще раз полную грудь воздуха и встаю на ноги. В голове твой голос, который так просит этого не делать, но Эми, я же тоже просил не делать этого, а ты... Ты не остановилась, вот и я не остановлюсь. Не хочу, как ты постоянно твердила. Уже сгорело пол ежедневника, на сердце стало уже капельку легче. Переступаю железные балки. Люди внизу охают и ахают, кричат, чтобы я этого не делал, но я их не слышу, как ты меня не слышала. Улыбаюсь, смотрю в небо, отпускаю руки и падаю вниз к бесконечности. - Раз тебя нет, значит и меня нет. Это было красиво, Эми, - все, что успел произнести я, до моего соприкосновения с асфальтом. Мимолетная жгучая боль и все. Темнота, непокоренный мрак и вечные слова о том, как сильно я люблю тебя. Если бы я даже и остался жить, никто бы мне не заменил тебя. Как ты сказала? Точно. Ты - неповторимая сумасшедшая, Эми. Моя Эми. Навсегда. Навечно. Как до бесконечности.___________________ Ну, вот и все. Я не знаю, что и сказать. Было трудно - это да. Плакала, то же да. Хотелось сейчас сказать так много, да все слова повылетали. Последняя глава маленькая, знаю. Но Гарри нечего было рассуждать, он лишь подтвердил свои слова и за все извинился. Он выбрал свой путь, он прошел его. Спасибо всем тем, кто читал и оставлял отзывы, мне было это очень важно. Простите мою наглость, но эта работа заслуживает чуть больше, чем +34... Это не наглость, это первый раз, когда я действительно могу сказать, что мне нравится то, что я написала. Спасибо еще раз, и цените своих близких какими бы они ни были, ведь такая ситуация может случиться с каждым из нас. От испытаний судьбы никто не застрахован...