____________________ 22 апреля 2014. 14:00 am.
И вот - этот день настал. Самое обычное утро - все как обычно. Чашка кофе с утра, пара слов на прощанье, и ты уходишь на свою работу, Гарри. А я сейчас уже начинаю готовиться к вечеру этого дня. Не буду спешить. Все будет постепенно. Сижу на кухне и допиваю горячий шоколад, чтобы немного согреться. Я спала сегодня одна, ты променял меня на офисные бумаги и свой кабинет, вот я и замерзла в одиночестве. Было одновременно холодно и страшно. Я долго не могла уснуть. Долго думала. Знаешь Гарри, если б все люди побольше рассуждали, то убедились бы, что жизнь не стоит того, чтоб об ней так много заботиться, думать о том, как прожить ее правильно. Это лишь лишние хлопоты и ничего больше. Мы проживаем свою жизнь так, что перед смертью не можем понять - действительно ли мы ее прожили. Ты всегда мне говорил, что боишься смерти, а теперь я спрошу у тебя: а ты хочешь сказать, что ты живешь? Нет, это не жизнь - это круговорот событий, но никак не жизнь. Мы - некоторые люди - так привыкли быть наедине с собой, что мы даже не сравниваем себя с другими, а спокойно и радостно ведем свое монологическое существование среди бесед с самими собой и даже среди собственного смеха. Делаю последние глотки коричневой жидкости, разжимаю пальца, отодвигая чашку на середину стола. Запрокидываю голову, тихий хруст, и на мгновение мой взгляд замирает, всматриваясь в потолок. Потираю рукой шею и встаю из-за стола. Удивляюсь себе: умудряюсь писать на ходу и смотреть под ноги. С кухни прохожу коридор, смотрю на вешалку, убедившись, что ты пошел в пальто, потому что в карман я положила тебе записку, там написано всего пару слов: «Я умираю. Уже мертва. Шесть часов. Эйфелева башня.» Сначала ты подумаешь, что это какая-то шутка, потом перечитаешь записку снова и снова, будешь рассматривать каждую написанную букву и понимать, что написала действительно я. Глубоко вдохнешь и побежишь меня спасать, но я уже буду мертва. Мысленно себе улыбаюсь и иду дальше. К спальне. Тяну на себя лакированную дверь и захожу в комнатку. Знакомый холод окутывает тело, от чего по коже бегут мурашки. Ухмыляюсь и трясу головой. Маленькими шагами прошла к шкафу с одеждой и открыла дверцы, оглядывая гардероб. Я не выбирала, я определилась заранее. Достаю белое платье с открытыми плечами, длинною в пол. Провожу рукой по шелковистой ткани и прижимаю к груди. Ты так любил это платье... А теперь оно будет забрызгано алыми пятнами... Крови. Аккуратно кладу платье на кровать. Сняла с себя всю одежду, включая нижнее белье. Ты любил смотреть на то, как я раздеваюсь, нежно глажу себя по различным участкам тела. Тебя это заводило, Гарри. Достала из верхнего ящика комода комплект нового белоснежного белья и быстро одела. Это очень красиво. А что, вообще, такое красота? Она бывает разной: внутренней и наружной. Ты говорил, что во мне присутствовали обе и в больших количествах. Спасибо за красивую ложь, потому что внутри я отвратительна. Я завишу от тебя, от твоих прикосновений, поцелуев. Я зависима. А ты... ты уже не зависим от всего этого, вчера это были лишь слова. Снимаю платье с вешалки и отбрасываю ее в сторону, расстегнув боковую молнию платья. Одеваю его через низ и аккуратно застегиваю. Оно плотно облегает грудь, талию, хорошо подчеркивает бедра и мою попу. Сажусь на край кровати и достаю из-под нее белоснежные туфли на высоком каблуке, от которых я становлюсь твоего роста, что тебя очень сильно раздражало. Я любила действовать тебе на нервы, тем самым заводить тебя. Мне это нравилось. Это было красиво.15:00 am.
Уже прошел час. Боже, как же быстро идет время - я не успеваю за ним следить, хочу, но не успеваю, постоянно что-то мешает. Я сама себе мешаю. Порой доходит до истерики. Я забьюсь в какой-нибудь угол в доме, обниму руками колени, так крепко, как обнимаю тебя, включаю любимую песню и громко кричу, так громко, что болит сердце. Хочу, чтобы меня слышали все. Все. Тебе этого не понять, Гарри, меня никто не понимает. Я не нужна. Никому. Хватит. Я схожу с ума. Медленно и бесповоротно. Ты меня любил за эту неповторимость, потому что такой не было ни у кого. Я особенная. Ты всегда мне это говорил, но я тебя никогда не слушала. Отчаяние бывает лишь тогда, когда есть ожидание чего-либо. Ничто не может привести меня в отчаяние: я ничего от тебя не хочу и не жду. Ты думаешь, что все ты делаешь, тебе будет нужно без меня, если ты действительно меня любишь? Нет, тебе будет не нужно ничего, ты кинешься за мной и будешь кричать, как сильно любишь, но вдруг я ошибаюсь, и я тебе совсем не нужна? Ты полагаешь, что твои поступки мотивируются твоими интересами, однако на самом деле твоя жизнь посвящена целям, которые нужны не тебе. Слышишь меня? Прошу услышь... Я больше ничего не потребую в замен, лишь услышь меня... Дождя не будет. Очень тихо и красиво. Ты любишь такую погоду, а я схожу по ней с ума. Меня уже не вернуть, я обречена. Было обречена еще тогда, когда позволила себе влюбиться в тебя. Я знала, что не нужно этого делать, знала, что моя любовь к тебе сведет меня с ума, заставит страдать... умереть... Но я не остановилась, я не стала бороться с собой, я позволила сердцу полюбить. Минуты идут так быстро, словно секунды, которые никуда не торопятся. Провожу рукой по своим длинным волосам и решаю оставить их распущенными. Сглатываю огромный ком в горле и осматриваюсь, не веря, что я уйду из твоей жизни навсегда. Навсегда. На вечность. Как до бесконечности. Еще каких-то два с половиной часа, я вытерплю, я сильная, я уйду в нужное время и в нужном месте. Я пойду. Надеюсь, ты прочтешь это и все поймешь. Поймешь меня, все мои мысли, мою сущность. Меня уже не остановить, а если попытаться, то будет еще хуже. Я не смогу, умру сама от себя. Я не выдержу саму себя. Мне противно от себя. Я ненавижу себя. Я еще не прощаюсь с тобой, мой милый Гарри.17:00 pm.
Все смотрят на меня, как на сумасшедшую. Неужели это платье так плохо на мне сидит? Люди сейчас совсем не разбираются в моде. Как думаешь, что может быть хуже того, когда человек не смог найти свое предназначение в жизни? Как думаешь, не обидно тому человеку? Пожимаешь плечами, а я скажу, что обидно, ведь я такой человек. Пойми, что страдания для меня — это нечто особенное, моя ежедневная медитация, лечение, единственное искусство, каким я владею. Больше я ничего не могу, и не нужно этого отрицать. Это очевидно. Общение между людьми, между нашим обществом, ограничено большей частью разговорами о сплетнях и критика чьих–то поступков или самих личностей. Это наблюдение постепенно заставило меня избегать так называемой светской жизни. Мои дни проходят в одиночестве, понимаешь? Мне нет места в этом обществе, меня не понимают, а разговаривать самой с собой, чисто по человечески, надоело. А вот и ты звонишь, как по расписанию, я все посчитала, все узнала... - Как ты? - тихо спросил ты. - Сойдет, - еще тише ответила я. - Что делаешь? - Гуляю. - Скучаю, - усмехнулся ты. - Люблю, - договорила я и сбросила звонок. Сейчас ты полезешь в карман пиджака и найдешь мою записку. Поднимаю голову и смотрю в голубое небо. Боже, это так красиво, я даже просто в это не верю. Смотрю на дисплей телефона, думаю можно начать подниматься. Дневник я оставлю на перилах, а на нем листочек, чтобы отдали именно тебе. Ветер развивает мои волосы, обрамляя лицо, легкая улыбка, изящная походка и я у подножья башни. Глубоко выдыхаю и начинаю подниматься. Людей не так уж и много, большой шумихи не будет, а хотя кто его знает. Наш народ сейчас не может спокойно в любом случае или происшествие. Их не изменить. Все будет хорошо, я пошла, люблю тебя, но еще не прощаюсь.17:50 pm.
Считанные минуты, и меня уже ничего не остановит, даже ты. Стою на предпоследнем ярусе Эйфелевой башни. Громко включила музыку и кричу. Кричу так громко, что меня все слышат. Неужели меня слышат?! Это знаменательный день. Я не верю. Слушай, как все будет происходить... Я уже вижу тебя из далека, ты стоишь на остановке и ищешь меня взглядом в многочисленных толпах народа, но ты не найдешь меня так легко, я спряталась. Вот ты замечаешь меня, подбежав к башне, кричишь мне, пытаешь отговорить, но я не слышу тебя из-за громкой музыки. Она заполняет меня. Я счастлива. - Я счастлива! - кричу я в пустоту, а ты бежишь к ступеням башни. Глотаю ртом свежий воздух и переступаю ограды. Один шаг отделяет меня от асфальта. Прости меня за все. Прости за то, что полюбила, заставлю страдать, за то, что обещала не покидать. Я не умею держать обещаний. Они все пустые, как и я. Помнишь, как я тебе говорила, что мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то — это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правит употреблением своих желаний. Мы не умеем любить, разучились, слышишь? Не нахожу себе места. Словно все, чем я владела, покинуло меня, а вернись оно — буду ли я счастлива. Я не знаю. Я все еще в надеюсь, что мои слова занимают нужное место на полках в твоей души, Гарри. Я надеюсь, что для тебя это будет не пустой звук удара моего тела с асфальтом, а нечто больше, пронзающее чувство боли или вины. Мы все хорошие актеры. В этой жизни мы лишь врем, и не стоит искать правды. Да, не стоит искать — все на свете обман! За каждой улыбкой кроется зевок от скуки, за каждой радостью — горе, за наслаждением — пресыщение, и даже после самых жарких поцелуев остается лишь неутолимая жажда еще более упоительных ласк. Не так ли? Ведь ты подумал о нашей с тобой жажде? Я от этого и умираю, мой источники окончательно пересох, а ты не позволяешь в себе утонуть. Хватит! Время прощаться. Я ухожу, надеюсь, что я была для тебя не просто человеком, которого ты впустил в свою жизнь. Надеюсь, я что-то оставлю в твоей памяти. Не убивайся сильно из-за этого дня, не проклинай его и себя. Если это случается, значит так нужно. Мое сердце, оно бьется так сильно, как не билось даже тогда, когда ты меня целовал. Глотаю воздух так быстро, как никогда. Значит внутри пусто, хочу заполнить то пространство хотя бы чем-то, но не могу... Не могу! Я больше ничего не почувствую. Не смогу почувствовать твоей теплоты, не смогу почувствовать тебя в себе. Не смогу. Лишь последнее, что я смогу прочувствовать, это то, что через пару минут я соприкоснусь лицом с теплым асфальтом. Я слышу тебя. Ты кричишь, чтобы я этого не делала. Ты никогда меня не умолял, но даже сейчас я не отступлю. Не могу и не хочу. Дописываю последние строчки. Вырываю чистую страницу, пишу, чтобы отдали тебе, если ты сейчас не заберешь сам. Закрываю дневник и бросаю на железную поверхность за оградой. Ты уже совсем рядом, я чувствую, кажется, что я слышу твое дикое сердцебиение... Нет, это мое сердце так рыдает. Отпускаю железные балки, делаю глубокий вздох, шаг вперед и я лечу вниз. Бесшумно. С улыбкой. Ты подбегаешь, протягиваешь мне руку, а я молча мотаю головой. Я люблю тебя и прощаюсь с тобой. Я умираю не от любви к тебя, я погибаю от самой себя. Ты понял этого не изменить. Все мы когда-то умираем, я выбрала время, дату и теперь ничего не изменить, потому что меня нет... На своем жизненном пути мы попадаем во многие неприятные ситуации, которые мы просто не можем изменить. Пред нами стоит выбор. Мы можем или принять ту или иную ситуацию как неизбежное и приспособится к этому выбору, или погубить свою жизнь, протестуя против неизбежного, и, возможно, довести себя до нервного срыва, а в моем случае до самоубийства.