Абсурд шагает в ногу со временем

Я открыла глаза. В комнате было довольно таки светло, так что сейчас около 10-ти, наверное. Было как-то подозрительно тихо . Видимо, эта противная кошачья морда по имени Йода уже сгадила все, что смогла, завались где-нибудь спать. С 6-ти утра эта маленькая пушистая сволочь мне жить не дает, а у меня каникулы вообще-то! Заслуженные! Ой,ладно, он там уже что-то скинул, надо пойти убрать… Нехотя поднявшис , я устроив потягушечки, отправилась осматривать полученный ущерб. Итак, братцы кролики, начнем с кухни. Ну, что сказать, классика жанра : яблоки на полу , в миске игрушка. С кряхтением нагнувшись, я стала убирать последствия «Утреннего бешенства». Я решила пристыдить этого нахально дрыхнущего засранца ( и плевать, что он меня не слышит! ) и начала причитать: - Вот Йода , что ты за паршивец -то такой? Я тебя кормлю, холю , лелею , а ты … маленькая тварь! - Обо мне ты это говоришь, м-м ? Меня передернуло. Нет , ну я конечно знаю, что мой кот умнее меня, но чтобы настолько … Я повернула голову на звук.Тут меня во второй раз передернуло. Чтобы я еще раз под вино на ночь посмотрела «Звездные войны»… Ну, коротко о главном : на моем кухонном диванчике, в каком-то бесформенном балахоне, с палочкой в зеленых лапках, сидел магистр Йода и участливо на меня смотрел. Я моргнула. Потом зажмурилась .Глюк не исчез , а только обеспокоенно спросил : -- В порядке все с тобой ? Помочь может? Ну все , Плюшкина , дожили. К нам теперь белочка пришла. Весело , да!?Ну, просто обхохочешься ! Поняв ,что начинаю скатываться в состояние легкой паники , я стала потихоньку задом выбираться из кухни. Тут у меня под ногой что-то хрустнуло…Далее, под звуки непереводимого русского фольклора, я смачно приземлилась на пол. Йода удивленно посмотрел на меня и уже хотел что-то сказать , как я вскочила на ноги и бросилась к спасительной двери туалета , вереща при этом как последняя хрюшка под разделом. Добежав до моей «спасательной капсулы», я дернула ручку. Дверь не открылась. Легкая паника превратилась в легкую истерику . Дальше была длинная- длинная барабанная дробь по двери ( я всегда знала , что мне надо пойти в барабанщики! У меня прирожденный талант ! ), до тех пор, пока оттуда не раздался мужской бас «Занято!». Так , давайте соберем все в кучку : родители поехали в командировку , и их не будет еще 3 дня. Брат вчера со своей уехал в Питер. На неделю. А у меня глюки начались , и в туалете какой-то мужик сидит. Тогда вопрос : кому сейчас веселее : мне или им ? Затем , пока я раздумывала над тем , куда звонить, в милицию или в психбольницу , из зала вдруг раздался дикий кошачий мяв , какое-то жужжание и чьи-то голоса. В зале меня ждала очень эпичная картина : посреди комнаты стояло 2 мужика со световыми мечами . Один был рыженький и с бородой , а второй темненький и кудрявый. Ну , кто это были , понятно всем . Блин , да я сейчас заплачу, мне на сегодня Йоды уже хватило! Тут тот , который бородатенький , меня заметил , убрал меч, улыбнулся и начал : - Здравствуйте, я магистр ордена джедаев Оби-Ван Кеноби. Это, - он указал на своего «дружка» ,- рыцарь ордена Энакин Скайуокер. Вы нам не скажете , где мы находимся и где ближайший космопорт ? И вот это все !? Ни тебе криков , ни истерики , а вот так, с улыбкой « Ребята , давайте жить дружно !»?! И еще спрашивают , как им добраться до Байконура ! Нет , я не сдам каким-то левым ребятам нашу российскую космонавтику! И вообще , какого лешего они так шпарят по-русски ? Нет , ну конечно , может быть, глюки – ребята интернациональные , и их везде понимают , как моего дядю Гошу. Как говорилось в одном известном фильме , он знает только 2 языка : русский и русский матерный .Но факт остается фактом : он едет в Тайланд , говорит с тайцем , который ни по-русски, ни по-английски не бум -бум , и тот понимает , что он от него хочет . Мистика ! -- Ну, я конечно не знаю , как вы доберетесь до Казахстана , но ближайший там. Джедаи переглянулись. Очень нехорошо так переглянулись. Что-то мне кажется , пора писать завещание. Блин , было бы еще чего отписывать… Ну, ладно .Так . Йоде я оставлю свой свитер с Карлосоном , пусть уж догрызет его наконец , порадуется, скотина. Андрею я свой ноут отдам , только надо сейчас оттуда весь компромат удалить по-быстрому, его там столько… Что же еще у меня-то есть? Тем временем «защитники мира и добра» галактического масштаба что-то там пошушукались и решили вернуть переговоры в более дипломатичное русло. Кеноби откашлялся и, настороженно так поинтересовался , как мой кот , когда он что-то нашкодил и вернулся на место преступления: -- А где это находится? -- А тебе точную широту-долготу сказать? Кеноби кивнул. Он что , думает , что я географию знаю? Зря. Увы и ах , но я полный географический кретин ! Прошу любить и жаловать! Я то у себя в районе могу заблудиться , а он у меня координаты Казахстана просит. Зря , очень зря… Ну ладно , я сейчас у гугла спрошу , он знает. -- А это кто , м-м ?! Я шарахнулась и больно влетела затылком в дверь. Вот Йода ,вот скотина! Я и так нервная, а он еще из-за угла подкрадывается ,сволочь ! Задушила б гада! А тем временем эта зеленая плесень как ни в чем ни бывало прошла в комнату , залезла на мой диван и стала искать что-то в карманах своего плаща. Блин , да он же сейчас чехол запачкает, я его только вчера из химчистки принесла, на своем горбу , между прочим! Тут Йода нашел то , что искал , и выудил ,как фокусник , из недр своего плаща ( называйте как хотите. Я вообще думаю , что это кусок старой половой тряпки!) «сникерс» и стал с аппетитом его поглощать .Он ест мой «сникерс»!? Нет , он ест мой «сникерс» на моем чистом диване !!? Но Йоде было как-то плевать с высокой колокольни на мои душевные страдания. Жуя , он спросил у стоящих рядом «попаданцев» как у них продвигаются дела. Дальше они в два голоса начали нести какую-то ахинею, явно относящуюся к военному делу. Ребята , я смотрела мультик там такой порнографии не было! Но надо все-таки решать, кому звонить, пока они коллективно не решили выгнать меня из моей квартиры. Ежики зеленые , это еще кто ? Ко мне приближалась какая-то странная бабушка в черном балахоне. У нее были желтые глаза . Так, стоп. Ну круто , теперь ко мне кроме джедаев теперь и бабушки –наркоманы приходят. Интересно, что она курит? Но тем временем бабушка , как классический попаданец , решила поинтересоваться ( мужским голосом . Брутальная бабушка! Наш человек !), где она находится. --Девушка , дорогая, -тут она мне подмигнула.- а куда это я попал , где вот есть такая красота? Черт побери , почему ты не мужик ?! Что же мне не везет-то так? Только бабушки комплименты делают. --Бабушка , ну а вы кто , то? -- Я ? Я император Палпатин. И ручку мне еще поцеловал. Казанова. Ой , император , был бы ты помоложе… Но узнать ему свое местоположение было не суждено: с грохотом, наконец (была бы верующей – Слава тебе , господи !), открылась дверь туалета и оттуда вышел , прощаясь с кем-то по телефону , Дарт Вейдер собственной персоной. Увидев нас, он подошел , поздоровался и с боссом , и со мной в том числе. Видимо, он часто встречает императора с такими как я и уже не удивляется. Все , прошла моя любовь, завяли помидоры! А тем временем Палпалыч (они все почувствуют на своей шкуре , что такое русское панибратство !) недовольно сказал Дяде Веде ( ну я же говорила!) : -- Опять секретные данные своим повстанцам сливал ? Вейдер устало потер шлем там , где у него должна была быть переносица, и ответил: -- Ну учитель,ну вы же знаете , что у меня там сын .Он идейный ,маленький и глупый… -- Твоему сыну 17 лет! -- Когда я уничтожил джедаев , я тоже был маленьким и глупым , а я тогда был старше его! Ну мне что , его бросить что ли ? Пропадет же дурачок !... Я балдею .Рассудок мой , как ты над Лукасом ругаешься-то… Состояние легкой истерики грозило обернуться полноправной жесткой истерией. Так что я встала так , что бы меня было видно всем , похлопала в ладоши и сказала : -- Господа, слушайте , пожалуйста , соберитесь в кучку и уйдите все на кухню … или я все сейчас тут разнесу , черта с два !! Посмотрев на меня , как на умалишенную, и решив , что лучше с психами не связываться все с неохотой прошли на кухню. Я зашла в комнату и плюхнулась в кресло. Да. Весело живем