Страницы жизни.

С тех пор прошло много лет. А я до сих пор помню всю ту боль, которую мне причиняли. Все предательства друзей. Предательства подруг, которых я считала лучшими. Да, они дружили со мной. Да, они часто были рядом со мной. А за спиной… А за спиной рассказывали все мои секреты, унижали, обзывали меня. Сколько слёз я тогда проронила. Даже уже и не вспомнишь. Сколько насмешок надо мной было в школе. Тогда мне жить не хотелось. Каждый день был одинаковым. Подъём, мысли о новом дне, дорога до школы, унижения, обзывательства, ненависть в глазах учеников ко мне, сбегание уроков, слёзы, слёзы, слёзы, мысли о смерти и снова слёзы и так каждый день. И так я жила все свои 16 лет. В 10 классе всё стало ещё хуже. Я постоянно ссорилась с матерью. Постоянные крики, истерики, хлопанья дверью. И всё заново. Не было и дня, когда я не ругалась с ней. Но я ничего не могла сделать с собой. Позже умерла бабушка, дедушка. Они единственны, кто меня понимал. Единственные кто знал всё о моей жизни. После их смерти я думала, что наши с мамой ссоры прекратятся. Но, увы, такого не было. Всё было ещё хуже. Смерть. Это слово постоянно меня преследовало. Каждый день, каждый час, каждую минуту и даже каждую секунду. Я никуда не могла спрятаться от него. У меня была маленькая сестрёнка, но через два месяца после смерти бабушки и дедушки, она погибла. Её сбила машина. Боже, как же я тогда рыдала. Как сильно я её любила. До сих пор помню её светящиеся счастьем голубые глаза. Помню её улыбку, смех. А теперь её нет. И нет моего лучика счастья, ради которого я жила. Больше нет. Я каждый день вспоминаю её. Мать… Даже после смерти сестрёнки я продолжала с ней ругаться. В какой-то степени я винила её в смерти моей сестры. Ведь это она не уследила за ней. А должна была. Ведь она мать. Она несёт ответственность не только за себя, но и за детей. Может, она и сама это поняла. Только уже слишком поздно, сестрёнку уже не вернёшь. Отец стал всё реже появляться в доме. А после смерти моей сестры, так вообще бросил нас. О нём мы долгое время ничего не слышали. Многие говорили, что он живёт у любовницы. Я тогда не знала правда это или нет. Но я не винила отца за его уход. Ведь, я понимаю, как ему было трудно с нашей мамой. А тут ещё и она за дочкой уследить не смогла. Я всё понимаю. Спустя два месяца я узнала, что отец скончался. Оказывается, у него не было любовницы, и всё это время он жил на улице. Он ушёл, потому что больше не мог жить с мамой. Ушёл, оставив нам дом, чтобы мы жили в тепле. А сам ушёл на холод. И умер от него же. Тогда я опять плакала. Плакала очень горько. Он любил. Я знаю, он любил нашу семью. Но он не мог больше жить так, как жил. Он не мог постоянно слышать крики. Да, такое не каждый бы выдержал. Я понимаю. Я похоронила его. А мать не пришла. Мне тогда показалась, что она и вовсе его не любила. Может, я была и не права, но кто знает? Так я прожила ещё два месяца до новой потери. В один день мне позвонили и сказали, что моя лучшая подруга, которая уехала несколько лет назад со своей семьёй в другой город разбилась на самолёте. Оказалась, её родители погибли, а она возвращалась обратно. Ко мне. Но не успела доехать. Самолёт разбился. А я ведь так ждала нашей встречи. И снова я оказалась на кладбище. И снова слёзы. И снова потеря дорогого мне человека. Боже, как же я устала. Я думала, что всё. Всё закончилось, но нет. Меня ожидала ещё одна потеря. Тогда я не знала, что она будет, для меня самой сильной потеряй. Через неделю умерла моя мать. Когда я узнала, что она умерла, я поняла, насколько я была не права по отношению к ней. Ведь правильно говорят, что когда живём - мы не ценим дорогих нам людей, но стоит им умереть, как мы сразу осознаём, что не правы. Вот и я тоже. Я вспоминаю, сколько всего я ей говорила. Вспоминаю каждую нашу ссору. И пусть я никогда не видела её слёз, сейчас я понимаю, как больно ей было слышать многие из моих слов. Особенно когда я говорила ей, что она плохая мать, что я её ненавижу, что все дорогие люди из-за неё умирают. Боже, какая я была дура. Сколько она страдала. И во всём этом виновата я. Опять я на кладбище. В который раз уже? Я и не помню. Я знаю одно. Я каждый Божий день прихожу сюда и прошу прощения у всех кто погиб. Ведь я всем им принесла много боли. Прошло время. Я просто стала ненавидеть жизнь. Это известное мучение. У меня больше нет сил. Сердце стало, как сталь. Но я жила. Жила ради всех кто погиб. Это был мой долг. Я жила за всех кто погиб. Жизнь постепенно моя менялась. Школу я закончила на удивление на отлично. Прошло ещё полгода. Я смирилась со смерти дорогих мне людей. Но вина в сердце осталась. Вина в том, что это я виновата в их смерти. Я занялась музыкой. Ведь, я помню, как сестрёнка часто просила мне ей спеть. И как я обещала, что стану знаменитой певицей. И я стану ей. Я сдержу своё слово её. Это ради неё. Все видят, что я изменилась. Да, после всех потерь, которые я пережила, я изменилась. Я стала холодной, одинокой, замкнутой. Но только для себя. Для других я одевала маску веселья и делала вид, что всё прекрасно. Я не знаю, верили ли мне. Но я очень надеюсь. Не хочу, чтобы кто-нибудь опять видел, какая я беспомощная и слабая. Да, у меня появились друзья. Но я никого не подпускала близко к себе. Я боялась. Боялась вновь предательства. Мне очень трудно. Иногда хочется, чтобы кто-нибудь был рядом. Поддержал меня. Помог мне. А может это мне и надо? Надо, чтобы кто-нибудь был рядом? Я не знаю. Сейчас я живу такой жизнью. Может, в будущем я и подпущу к себе кого-нибудь к себе, но не сейчас. Слишком мало времени прошло с тех печальных страниц моей жизни.