Страницы жизни.

Прошло полгода после смерти дорогих мне людей. Я учусь в академии искусств. Как и мечтала в детстве, я занялась музыкой. И мне это очень нравится. Я до сих пор замкнута. Я боюсь… Боюсь заводить новых друзей. Боюсь, что и они меня предадут, как предали меня однажды. Боюсь заводить новые знакомства. Боюсь показать всем, какая я на самом деле. Боюсь, что они используют меня. Боюсь… Боюсь, что я привяжусь к ним. Боюсь, что и они погибнут из-за меня. Боюсь полюбить. Как часто в моей жизни встречается слово: «боюсь». Да, в моей академии есть отличные ребята. Они все весёлые, жизнерадостные. Все готовы поддержать друг друга. Помочь друг друга. Я вижу, что они не такие, как мои старые друзья, но я боюсь. Боюсь, вновь быть обманутой, преданной. Боюсь… Помню, как у нас устроили конкурс между академиями. И от нас пошла, выступать Лэйла. У неё прекрасный голос. Но она не умела постоять за себя. Тогда на конкурсе ей испортили диск с музыкой, испортили наряд. А ребята помогли ей, поддержали. Они нашли ей новый наряд, на сцене они играли на инструментах и она пела. С помощью ребят она смогла выиграть конкурс. Как тогда все веселились. Тогда я смотрела на них издалека, потому что я не хотела заводить новых друзей. Я просто боюсь всего того, что будет потом. Я часто вижу на себе заинтересованные взгляды, но я не придаю им огромного значения. Для они просто люди, с которыми я учусь и не больше. Я не собираюсь заводить с ними дружбу. Я не хочу. Не буду. Каждый день, заходя в академию, я вижу, как мои одногрупники веселятся, разговаривают, и вижу взгляды некоторых людей, которые прикованы ко мне. Но я не обращаю на них внимания. Я не понимаю, почему я для них так интересна. Во мне нет ничего интересного. Я очень долго думала обо всём. О жизни, о семье, о любви, о друзьях. О многом. И только спустя не которое время я натолкнулась на мысль, что все ребята, с которыми я учусь, что все они пытаются сдружиться со мной, пытаются помочь мне, в чём либо. Я не замечала этого никогда. Или просто не обращала внимания. Они помогали мне в самых малых вещах, которые очень трудно запомнить. А может… А может мне попробовать начать всё сначала? Попробовать найти друзей, любовь. А может в этот раз всё будет по-другому? Может больше не будет в моей жизни столько боли? Может и предательства не будет? И в этой жизни я найду друзей? Таких же верных и надёжных, о которых я мечтала! И быть может, я найду любовь? А быть может, не найду? Может боль она мне причинит? А может счастье? Я не знаю. Не пойму я жизнь свою. Что же делать мне? Как найти ответ? Я не знаю. Я устала. Больше жить так не могу. Но я живу. Живу я в память. О родных для сердца мне людей. О тех, кто жизнь свою отдал. Чьи смерти принесли мне боль. О тех, о ком не забываю. Ни на день, на час, минуту и даже на секунду. Я буду помнить их всегда. И пусть пройдут года. Я буду помнить. Начать мне всё сначала? Я не знаю. И ответа найти нигде я не могу. Ни кто мне не поможет. Не подскажет. Ни кто не даст совет. Одна я буду навсегда. Ведь я не знаю, что мне делать. Я не могу принять решенье. Поэтому останусь я одна. Рискнуть я не могу. И жить, так как живу, я не могу. Где мне найти ответ? Ответа нет… А потому что я боюсь. А может мне начать жить по-другому? Просто переступить себя. Сделать всего лишь шаг навстречу новой жизни. Да нет. Я не смогу. А всё, потому что я боюсь. Я слабая. И это знаю я. Но не могу я с этим сделать ничего. Всё. Я решила. Я сделаю свой шаг. Шаг навстречу новой жизни. И пусть будет всё что будет. Но я начну жизнь с чистого листа. И пусть опять мне будет больно, но я не оступлюсь назад. Я буду делать шаг вперед. И больше никуда. Ведь я смогу. Я знаю. Я буду не одна. Надеюсь. Верю. Будь, что будет. И фраза «я боюсь». Останется она в моём лишь прошлом. Я смогу. Я знаю. Я не оступлюсь. Я всё решила. Я не остановлюсь. Я больше не боюсь…