Я - проблема для современного общества.

Знаете в чём проблема современного общества? В стереотипах! Вот привыкли все, что ведьмы – это старухи с крючковатыми носами, пальцами-граблями и (желательно) минимум одной деревянной ногой. И тут я… мало того, что не старуха, так и не девица вовсе! Все метр восемьдесят пять, плечи широкие, ни силой, ни красотой не обделили. Пока ещё учился в академии – это ладно, насмешки и хихиканье за спиной я пережил спокойно, но как стало надобно зарабатывать себе на жизнь – начался самый настоящий Ад. Хотелось всем видеть старуху и всё тут. А открывает им парень – они поржут и бегут куда-то сломя голову. А ведь не страшный я! А очень даже ничего, симпатичненький. Выход-то я нашёл, но уж больно он какой-то сомнительный. Согласитесь, что для парня двадцати шести лет отроду прикидываться крючконосой старухой – это не самый лучший выход. Но зарабатывать на жизнь ведь надо, так что… чем богаты, тем и рады. Уже даже постоянные клиенты появились. Заказы, правда, бывают весьма сомнительные, но работа – это работа. Меня ещё матушка-колдунья учила её не путать с личным мнением. Вот один мужик, например, зельице пожелал для мужской потенции. А самому-то уже сильно за пятьдесят будет, и нет, не для жены. Вот уж пикапер недоделанный. А дамочка одна так и вовсе странный заказ сделала – приворожить ей захотелось… квартирантку молоденькую, сказала, что сильно хороша девка. Люди такие смешные! Век живи – век учись! Вон, на прошлой неделе, два самых влиятельных бизнесмена нашего города пожелали при помощи зелий увеличить… своё мужское достоинство. Да пожадничали, доувеличивались… Пока варил им антидот знатно посмеялся. А у обоих члены вымахали (я сейчас не преувеличиваю) до колена. И в штанине болтались. На двери звякнул колокольчик. Первый за сегодня посетитель оказался молодым юношей в очках. Такие ко мне не часто захаживают. Обычно сокурсницу, первую красавицу в универе, приворожить хотят на ночку другую. Противно, но это моя работа. - Зачем пожаловали молодой человек? – вещаю скрипучим голосом, появившись из-за двери. – Зелье приворотное подорожало. Вместо четырёхсот уже шесть сотенок стоит. Зато, - поскрёб пальцем длинный несимпатичный нос, - свеженькое, с пылу с жару. Пара капель и будете иметь самую преданную рабыню. - Да что вы? Зачем мне это? - Ааа… - протягиваю слегка рассеяно, и такие захаживают, но реже. Откашлялся, - память хотите улучшить? Экзамены хорошо сдать? - Нет-нет! – убедительно врёт юноша, - я, бабуль, по другому вопросику! По личному. - Я тебе тоже, знаешь ли, не вопросы общественного достояния предлагаю! Выкладывай, что у тебя там? - Я бы очень хотел… научиться летать на метле! - Чего-о-о? – челюсть моя отвисла и в нормальное состояние возвращаться отказалась напрочь. Такое в моей практике впервые. – Л-л-летать? На м-м-метле-е? – уточнил на всякий случай. - На ней самой! Ну, вы же летаете по небу и всякое такое?! «Всякое такое» - это интересно что? Пью человеческую кровь? Пугаю по ночам маленьких детей? Варю отвары из лягушачьих глаз? А лягушек непременно ловлю лично каждое полнолунье. Летаю на метле… Парень, да она ж не полетит у тебя! - Это дар редкий, особый… - пытаюсь скоренько выкрутится из неприятной ситуации, - так просто не полетишь… - Так просто я уже попробовал! Реально не летает. Потому к вам, бабуль, и пришёл. Ведьмы-то они всё могут. Научите летать на метле. Кхм… А вот это уже проблемка. Если он попробовал «так просто», то от идеи такой его вряд ли отговоришь. - У вас-то метла, поди, заговорённая! Сел на неё, оттолкнулся ногами и паришь над землёй. Мечта, а не метёлка. И тут он, вконец обнаглев, схватил мою новую метлу, оседлал и поскакал на ней по коридору. Такого я, признаться, совершенно не ожидал. Потому стоял разинув рот, и просто смотрел на этот цирк на выезде. Я же ей даже подмести ещё ни разу не успел. - Бабуль, у вас метла не летит! – со слезами в голосе прошептал парнишка. Я с трудом откашлялся. - Сломалась. Этот странный визит никак не шёл у меня из головы. Как ему могло прийти в голову что-то подобное? Но чтобы ввалиться к ведьме, оседлать её метлу и скакать по прихожей?! Даже я себе такого позволить бы не смог. О, ещё один посетитель… Посмотрим-посмотрим… На пороге стоит очаровательная девушка-блондинка с голубыми глазами. Оно поморщилась от внешнего вида представшей перед ней старухи, но быстро смогла взять себя в руки. - Я по объявлению. У вас тут можно недорого приобрести чего-нибудь для улучшения жизни? - Конечно-конечно! Амулет для приманки денег, - честно говоря я всё ещё не в курсе действует ли он, - заговор на суженого, яд для начальника… - Это всё здорово, но мне что-нибудь более банальное! Зелье вечной жизни, например. Ох-ох… более банальное? Зелье вечной жизни? Что ж сегодня-то за день? Неужели так трудно осознать, что не изобретено такое! Даже нами – колдунами и ведьмами. - Простите, но в наличии его нет. - А заказать можно? – глаза её засветились недобрым огнём. – Я готова много заплатить. Вы ведь явно не первую сотню лет живёте на этом свете! И я так хочу! - Нет. Ингредиентов на него не будет ближайшие несколько лет, так что… можете не ждать. Похоже, что сегодня я останусь без заработной платы. Да ещё и выслушаю столько несуразного, что останется только повеситься. Такое случается раз в несколько месяцев (это я о клиентах, не о повешении). В небольшой клетке в углу комнаты скрёбся хомяк. Очень хотел, чтобы его выпустили наружу. Но я же знаю, что проснусь покусанным и в погрызенной одежде, так что пусть сидит и не рассчитывает на мою доброту. Монитор мигнул, оповещая о пришедшем сообщении. Симпатичная девушка хотела познакомиться с девушкой для «интересного времяпрепровождения, а в будущем серьёзных и длительных отношений». Нам подходит, чтобы отвлечься от всей этой ерунды. Близкие отношения в виде девушки – это, конечно, не по мне, но вот «интересное времяпрепровождение» меня вполне устраивает. В киношку там сходить, в кафешку… а то надоело каждый день одному дома. Последним сегодня появился молодой мужчина, при галстуке, костюме и с букетом подвявших розочек. - Что будет угодно молодому человеку? - Зелье сонное. И волю подчиняющее, пожалуйста! – и улыбается так мерзенько, что я аж плечами передёрнул. - Это ж для кого такое счастье-то, милок? - Да есть одна бабёнка на примете. Усыплю, увезу к себе, второе ей дам и исполнит она все мои самые смелые желания! Молодец я? Да не скупись, старуха, побольше лей! А, ещё дай-ка мне, чтобы целую ночь не падал! - Зелье бодрости что ль? – уточняю с сомнением. - Да не я не падал, бестолковая бабка, а друг мой! Разница-то в чём? Зелье для бодрости оно и для мужчин, и для женщин, и для подростков одинаковое. - И вы не упадете, и друг ваш тоже не упадёт. - Бабуль, чтоб стоял ровненько, как солдатик. Не обмякал, не падал! И чтобы много раз за ночь мог удовлетворить! Что-то я не понял… он хочет девушку в личное пользование и чтобы друг его удовлетворял? Вот извращенцы-то пошли. Собрал ему все пузырьки, забрал деньги и выпроводил гостя за дверь. Ой-ой, кажется я ему забыл рассказать, как их принимать…