Лагерь имени Фикбука

      На следующий день нас будили барабанами. Да-да, самыми настоящими африканскими барабанами! У меня тут же созрел план: надеть этот барабан нашей начальнице «концлагеря» на голову. Я даже представила её с барабаном на голове и заржала. От моего смеха проснулась Маша, и я тут же получила подушкой по голове.       — Ай, за что? — возмутилась я, отправляя подушку в обратный полёт.       Маша, получив подушку обратно, кинула в меня розы. Так, стоп!       — Машка, откуда у тебя розы?       — Я ночью проснулась, а тут они.       — Ух ты, Маша, у тебя тайный воздыхатель, — сказала я и усмехнулась. — Ты бы хоть лучшую подругу познакомила с ним что ли.       Маша сделала лицо недовольной селёдки, и в меня тут же полетела ваза. Кое-как успев пригнуться, я заорала:       — Спасите! Убивают!       Мы с подругой стали прыгать по кроватям, а так как мы с ней из семейства слоновых, прыгали мы, наступая сожителям на головы, руки, ноги и т.п. Слава Господу Богу, что никого не раздавили! Не хватало нам ещё сесть за убийство.

***

      На зарядке мы должны были заниматься, но вместо этого приземлили свои пятые точки на скамейку. На вопрос дяди физрука: «Что расселись?», мы ответили:       — Цыц, холоп, царевны в печали!       Но тут у Маши созрел великолепный план, и она рассказала его мне. Мы встали в строй и стали танцевать лезгинку! Конечно, танцуем мы как макаки во время брачного периода, но нам было глубоко до фонаря. Физрук не выдержал и послал нас на три развесёлые буквы.       Наш отряд фикрайтеров, подвида дженщиков-наркоманов, шёл на завтрак, весело ржа над нашей лезгинкой. Вместо того, чтобы есть гречневую кашу, все ржали, пуская в неё слюни.       На мероприятии, посвященному борьбе с ЙАшками, все вроде успокоились, но мы не могли допустить спокойствие в лагере! Нас рассадили на диваны, но лично нас с Машей на пол, и только начали мероприятие, я вскочила и спросила:       — А с чем едят ЙАшек?       Все смеялись, а вожатая отряда гетщиков так вообще каталась по полу. Только начальница лагеря стояла с серьёзным видом. Дав мне команду сесть на место, она начала свой длинный рассказ. Мы с подругой, конечно, пытались не уснуть, но сила усыпляющего голоса этой женщины была сильнее нашей силы воли.       Проснулись мы от криков и топота. Отряд дженщиков выгоняли пастись на прогулку.       — А? Что? Где? — спросила Маша, после того, как я её разбудила. — Настя, блять, тебе заняться нечем?       — Конечно нечем! Пошли за мной!       — Куда? — всё ещё не догоняла моя подруга.       — Спрячемся где-то, пока они уйдут, а потом будем готовить розыгрыши.       Я потащила Машу в туалет. Мы спрятались в разных кабинках и стали ждать. Отряды ушли, а мы вылезли из укрытия. Пошли на кухню. В здании было очень тихо, так непривычно. Дойдя до кухни, мы убедились, что повара нет и, взяв из шкафа соль, высыпали её в суп. Всю пачку! Остальные полтора часа мы пытались писали продолжение к нашей конкурсной работе.       Пришедшие с прогулки ребята сразу потащились в столовую, а нас наказали и не пустили на обед. Хотя… это и к лучшему! Мы забежали в спальню, и тут из столовой донеслись пронзительные крики. Мы с подругой ликовали.       Когда все пришли на тихий час, мы притворились спящими, но, на самом деле, мы слышали, как наши сожители проклинают повара.       На полдник мы тоже не пошли из-за наказания. Вот сейчас мы искренне пожалели о нашей выходке. Они ели картошку фри!       В этот день мы смотрели фильм «Стар Трек: Возмездие». Впервые мы с подругой молчали, ибо там играет наш любимый актёр — Бенедикт Камбербэтч!       Потом мы писали конкурсные работы. Тут мы узнали, что отряд гетщиков уже сдал все работы. Ну конечно! Через полчаса нам с Машей стало, откровенно говоря, лень дописывать что-либо и мы занялись любимым делом — изображать клоунов. Мы раздобыли мётлы и, оседлав их, стали скакать по дивану а-ля «мы бабы Яги».       На второй ужин нас не пустили, и мы, голодные и уставшие, пошли в комнату придумывать новые приколы, а сзади доносились голоса:       — Идиотство этих двух не лечится…